有个同事情商很高，和他做事很舒服，即使遇到一些难堪的事情，也不会让你下不了台。
例如在聚餐时发现某道菜中有一根头发丝，这个时候不同的处理方式彰显了不同的智慧。
低情商的处理方法：将筷子朝桌子上一摔，大喊一声：“老板，你过来看看，菜里有头发，这是人吃的吗？”
同桌所有人都被吓一跳，吃也不是，不吃也不是。然后可能就是他与老板的口舌PK，一场氛围挺好的聚餐就被带歪了，大家心里都不舒服。
高情商的处理方法：他端起菜，说：“这道菜有点凉了，我去让服务员热一下。”然后端出去与服务员交涉一下，要么让他换道菜，要么退掉，要么让经理加个其他菜，这些事都不用让同桌的同事知道，一场可能硝烟弥漫的战斗就此消散，所有人都很开心。
高情商就是和他在一起很舒服
同样的问题，不同的处理方式，最后的结果也完全不同，上面的这个例子中，这个同事就与饭店的大堂经理熟悉起来，以后每次去都给他打最低折扣。
与人相处的最高境界其实就是“不要指出对方的问题”，而是和他一起解决问题，这样的人特别有人缘，他就像吸铁石一样，大家有事没事都去他那里转转。
有个朋友在街道工作，他遇到最多的问题就是“提出问题的人特别多”，同样，真正解决问题的人非常少，大家都希望别人能够将问题解决掉，最后的结果是：只有部分最紧急的问题被优先解决掉，其他问题可能一直存在。
这是大多数人的“最优成本选择”，即花费几分钟提出问题，等待别人花费几天来解决这个问题。这个选择看起来成本最优，但实际上是成本最高的选择，因为问题不会得到解决，而自己却一直要忍受这些问题的折磨。
所以一旦出现一个能够解决问题的人，他就成为一个某种意义上的“英雄”，这就是美国漫画中经常出现“超级英雄”的原因，这些超级英雄刚开始出现的时候都是解决一些别人搞不定的顽症。
工作、生活中，父母对孩子指出了太多的问题，孩子一定会有很强的逆反心理，因为他时刻处于被攻击状态，即使父母给出的解决方法很合理，他也会“有限的接受”。
相反，如果能够提出解决方法，并和他一起合作完成，那么就很容易形成合作伙伴的的关系。
例如孩子不喜欢复习，每次放学回家立马就开始做作业，父母可以做一个复习样例出来，第一、二节课的复习内容由父母带着孩子做，第三、四节课的复习内容则开始以孩子为主，形成一个平滑的过渡，最后由孩子来独立完成，逐渐养成有效复习的习惯。
尊重一个人，是因为他的行为，而不是他的衣着和年龄
很多老人移民到加拿大后，开始变得很有社会责任感，是因为如果没有社会责任感、对别人的生活造成干扰的话，别人会报警并且警方会对其行为进行控制或者送医院，而费用都由老人家人承担。
经过一系列的磨合之后，这些老人的行为就会变得非常有责任感了，也从刚开始被邻居嫌弃到被邻居接纳，就是因为他的行为得到了规范和约束。
行为决定思维，思维决定结果，要想获得尊重，就得拥有对应的行为。
为什么大家遇到问题和困难无法安静下来，就是因为心中没有破局的底气，或者是觉得这是大家公共的问题，应该是“有个人”来解决它。
电影中的那些主角或者幕后BOSS都有特点：面瘫。无论遇到什么大事，都会很淡定地处理掉，同样，如果他的表情开始丰富起来，那么就差不多应该出局了。
因为这些主角遇到的问题都是出于他可以解决的范围，所以他能维持面瘫的状态，如果问题和计划超出范围了，他就开始激动起来，最后的结果也可想而知。所以很多主角为了能够长期保持权威和优势，一般都强自镇定，除非真的绷不住了。
主角总是从容淡定
我们在工作和生活中同样如此，如果要保持“强大、坚韧”的状态，就要让自己处于“心中有沟豁”的状态：
（1）真淡定：能力和经验可以应对当前的问题，即使遇到一些挑战也能快速给出方案，从而赢得别人的认可。他会从更高纬度来俯视问题，例如从时间、空间、因果逻辑、环境变化等维度来分析问题来龙去脉，视角和深度会比别人更深刻。
（2）装淡定：即使问题和困难已经超出了自己的界限，但是依然一副“我可以搞得定”的态势，就是所谓的“表面稳如狗，心中狂颤抖”，但是依然竭尽全力地找方法来解决问题。这是大多数人刚进入更高岗位时的状态，经过一段时间的磨练之后，他就就从“装淡定”升级为“真淡定”。
真正的高情商都是自己人生的主角，他们经过时间的打磨，在内心形成一条条的解决方案模块，遇到问题后，可以淡定处理，让所有人都愿意和他在一起，而不是“遇事大叫，随时硬刚”。
心中有沟豁，方可从容淡定。
看破不说破，才能赢得尊重。
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