她姐最近看到的最有意思的一条新闻，是杨天真的。
她拍视频做直播，买了一堆玉镯子，每次出镜就随机挑一只戴上。
“行家”们一打眼，断言其中最贵的得八位数。
百万的玻璃种，千万的满绿，更有甚者，看出来其中一只若是拍卖能值一个亿。
网友们凑热闹，就算外行，但只看一条：
像杨天真这么有钱的，手里的东西肯定没有便宜货。
结果，正主亲自下场打假：
那堆“价值连城”的玉镯子，最贵的3000，最便宜的150。
网友们、专家们，一个比一个打脸。
而这其实只是杨天真的一个实验。
这故事的模板很熟悉。
就像是，奢侈品代购圈流传这么个戏言：
真货都卖给穷人，假货才卖给有钱人。
有钱人，是人给包抬价。穷人，是包给人傍身。
《我在他乡挺好的》
真镯子还是假包，其实都不是重点，因为它反应了一个早已根植于我们脑海的习惯——
会用一个人的社会地位和财富价值，去判断他的做事风格，衡量自己和他的关系。
连我们自己还没有察觉到时候，就已经给对方贴好了“价格”标签。
这本质上，就是那句老话——
看人下菜碟。
工具关系
看人下菜碟是什么意思，相信大家心里都懂。
就拿被称为最“势利眼”的时尚场来说。
前有，白冰穿了某顶级奢侈品牌的高定礼服，被嘲咖位不够。
新闻标题诸如此类；白冰穿XX高定礼服，那条裙子就“废了”。
身价不够，连件衣服都想跟你划清界限。
相反，就有衣服上赶着倒贴人的。
张小斐因《你好，李焕英》迅速蹿红，短短十几天路演，就能从几百块zara，到几万块的prada逆袭。
不出一个月，凭借50亿票房女主的身价，又穿上了高定。
谁能想到，在这数月之前，张小斐参加活动连把椅子都没有。
原来衣服做出来不是给人穿的，是给“名”穿的。
人穿“好衣服”也不是因为漂亮，是为了彰显地位的。
在这里，人和衣服互下菜碟，谁“值钱”，谁就是硬通货。
这点成年人法则，娱乐圈人人深谙不说破，却又明目张胆地执行。
《浪姐》里，张萌出了名的社交咖，一开口就是“我有个角色想找你呢。”
姐姐们第一次见面，就直奔咖位最大的宁静，完全掠过跟自己打招呼的沈梦辰。
事后张萌确有一番解释，说剪辑误伤也行，但她的眼里宁静在前，沈梦辰置后也是事实。
《乘风破浪的姐姐》
上流社会的人，得权衡背后的资本，看江湖的地位。
普通人，就很简单，看一身衣服仿佛就能做判断。
《我在他乡挺好的》里，打扮普通的女老板，被店员质疑买不起。
《三十而已》中，那个掷百万买珠宝的大姐，提着菜篮子，穿牛仔裤进奢侈品店的门，被视为无效客户。
《三十而已》
所以，普通人看人下菜碟，速度快，方法粗暴。
素不相识总不能盘人家家底，所以，看穿什么、戴什么，瞄一眼车钥匙上的标，都是快速投资人脉的窥镜。
最让人唏嘘的是，哪怕沾亲带故的关系里，现在很多人也藏着这种心思。
她姐一个朋友说，姑妈给他和叔叔家的表妹同时介绍相亲对象。
给表妹介绍的人有房有车，家里开公司，见面当天姑妈亲自出面，热情得很。
轮到她，介绍的条件差就罢了，对方有过婚史都不知道，中间传个电话号就不管了。
事后姑妈还说：“差不多就行了，别那么挑。”
不为别的，叔叔最近升了官，姑妈眼里，两个弟弟虽都是亲人，但有轻有重，有主有次。
升官的弟弟以后可用得着。
《我是余欢水》
人和人的关系，不能简单地归成朋友、同学、亲戚、同事......
所有人的功能属性都先于关系属性，任何社会关系都在向单一的工具性异化。
我们常说工具人，虽是个玩笑，但其实不假。
你我皆工具。
能被用的，尚能入局。没点自然关系以外的延伸价值，则被除名。
一顿不想去的饭要不要拒绝，先预判下以后是否还用得着对方。
一个不想回的消息，先衡量下是不是有不能得罪的牵扯。
所有的这一切都成为我们下意识的习惯。
所以经常能听到老人感叹：现在的人啊，人情薄。
弱，是原罪
其实，最可怕的不是看人下菜碟本身，她姐想讨论这件事的原因在于，好像我们越来越觉得这样是正常的，这样就是对的，它天生如此。
有种论调我们应该熟悉：谁让人家有钱呢？人家当然可以……
这句话翻译下就是：要想被人看得起，你就要有钱有名。
不被巴结，不被抬举，是你自己没本事。
这个逻辑，恰恰解释了人际关系变成极度工具化的根本原因——钱（利益）。
我们下意识认定，在金钱经济生活中，由利益输送而搭建起来的关系网，比虚无缥缈的感情更加稳定，虽然它很冰冷。
有时候，是“下等人”向“上等人”的绝对乞讨。
《红楼梦》里，刘姥姥进大观园，丑态百出。
凤姐插她一头花被围观，她说这是自己修来的福分。
被鸳鸯戏弄喝茶喝酒，她说贾府的茶是天上才有。
用过的杯子被人嫌，一把年纪还被比作母蝗虫。
《红楼梦》
逗笑了贾母，取悦了姑娘们，由此换取银子，买一家子的生存，度一家子的难。
这种是“有钱人”向“穷人”的单向情绪收割，拿钱取乐。
明明表现的是反讽，也有底层群体的辛酸和不得已。
可到了现在，刘姥姥们却是会遭到绝对排斥的。
“你弱，活该你弱，你弱一定是你有问题，你要反思自己，要想人看得起，就要活成别人的人脉。”
这是我们最经常听到的网络平台上“专家”的言论，教导我们该如何做。
比如前段时间，郭晶晶和“名门望族”的闺蜜照曝光。
就引来“专家”一通分析，无非就是那个家底不菲，那个背景雄厚。
人家能各取所需玩到一起，你要是也想要交朋友，先想想你自己身上有什么别人能利用的地方。
它确实也有道理。
但我惧怕这种逻辑下包裹的冷漠，实则会让人与人之间更加隔阂。
当我们被过分根植，人际关系应绝对以利益为核心的观点时，我们学会了什么？
家族内，一家三个儿女，大儿子工程师，二女儿大学老师，老幺普通上班族。
节假日回父母家吃饭，爸爸上前拍拍大儿子的背，“开车累了吧。”
妈妈老远迎上去牵女儿的手，“给你做了最爱吃的菜。”
只有老幺跟在最后面，没有得到额外的特殊关照。
再看职场，传言公司新同事是“皇亲”，不用费力融入，第一天有饭友，第二天有烟友，第三天全公司都是好朋友。
朋友圈的点赞目的在于提醒“你别忘了还有我这么一个人”，评论代表着“希望能跟你进一步沟通”。
明明看不惯，但转念一想这人手里还有能用的资源，依旧能在零点第一个送上生日祝福。
所有的社交动作都有因可循，一切的你来我往都不能亏本。
亲情之间也有了薄厚，友情之间也有了度量，非亲非故之间的交道更是能精确到毫厘。
人和人之间，嘴边的笑更频繁了，但也越来越机械了。
你和我之间，微信的对话框越来越长了，但每句话背后都是一道阅读理解。
人就那么点精力，只能优先分给“有用”的人，而不是亲近的人。
这一切的现象和行为都似乎都在指向一个“真理”——
弱，本身就是原罪。
小的不朽和大的不朽
生活在内卷和上升时代的我们，因为竞争太激烈了，确实会经常被教育要“慕强”。
我们习惯批判“下者”的无能和弱势，拿着鞭子告诉弱者，你站起来，你得变强大，否则你被看不起，被践踏，怨不得别人。
我强我厉害，你弱也怪不得别人瞧不起你。
我们经常看到一个人破产后身边再无朋友，而一个人飞黄腾达后，哪怕之前再不对付的人，也得点头哈腰。
而这没有什么不对，因为这个世界就是强弱的运行逻辑，没有人会同情弱者。
当世界变成这样时，我们是不是该停下来想想，哪儿不太对劲？
座次按身价排序
刘擎在《奇葩说》里提到事物的两种状态，“实然”和“应然”。
实然，是实际的样子，应然，是应该成为的样子。
放到此处来说，人际关系中一定要有强弱、上下之分，是所有人已经深信不疑的“真理”，这是“实然”。
显然，大众把它当成了“应该成为的样子”。
并不是所有存在并被一直推行的规则，就是应该存在的，当一种思维长久地根植在我们的大脑里，就变成了“必须”和“正确”，哪怕它真的不正确。
我们似乎从不思考，惯性地践行着世界残酷的人际法则。
《我是余欢水》
“对，你说得对，我弱我活该，谁让人家强”。
结果是，未来每一次作为“弱者”出现在人际关系中时，每一个点头哈腰，每一次颜面扫地，都是我们今天为这个糟糕的法则和世界投票投出来的。
小品《拜年》
人和人的关系，是不是没有利益输送，就无法达成共识，无法维稳长久？
人生的终极目标，不是看我想成为什么样的人，而是看是否能成为别人仰视和甘愿称臣的人。
人的追求，应该是这样的吗？
你有没有哪怕一刻，曾经厌烦这种事情呢？
詹青云在《奇葩说》里，解读米兰昆德拉的《不朽》：
人世间本来就有大的不朽和小的不朽。
大的不朽，是世人对你言必称名，是那些陌不相识的人，在你死后依然记得你。
而小的不朽，不过是爱你的人，依然记得你。
《奇葩说》
不往远了说，就看最近，大事很多，一场河南洪灾，一个东京奥运。
一个需要救赎共情，一个需要举杯同庆。
但大多数人，置身其中，都显得格外渺小。
郑州地铁亲历者#写在死里逃生后#上了热搜。
绝望时刻，已经撤出来的实习医生穿上白大褂折返救人，连续做心肺复苏6小时。
京广路隧道积水时，侯文超没有自己先跑，而是下车步行10公里，拍了400多个车门，劝车主弃车逃生。
他们毫无利益关系，他们就是陌生人。
生死时刻，金钱无用，名利无能。
绝境中，有限的生存机会里，无论是你给别人的安慰，还是别人给你的鼓励，都足以让你成为不朽的人。
奥运赛场上，本是“绝对”的你强我弱，一较高下的修罗场。
可是，当卡塔尔选手巴希姆和意大利选手坦贝里，都跳到2.39的“极限”，他们最终决定，共同分享这枚金牌。
赛场上，他们从对手，变成互相拥抱，喜极而泣，互相成就，彼此祝福！
巴希姆和坦贝里共同站在最高领奖台
为什么我们特别容易被这些，反而遥远的关系和事情感动。
是因为生活中的绝大部分时间，我们只学会了惯性的利益社交和冷漠看世。
我们很少无私地透露过真实的情绪，展现过逼真的善意。
所以，陌生人之间的温暖显得尤为珍贵，不需要相识的共情有了更纯粹的意义。
大多数人，这一生都不可能成为大的不朽，不能被人抬举，也享受不到特权。
但这并不影响我们，拥有小的不朽。
成为别人情急之下的一个指路人，做别人困顿之时的一个聆听者。
我们不必总是在一段段被精细切割、丈量、重组的关系里，生怕自己抱不上大腿，更怕自己不是大腿。
当自己把自己看作活生生的人，对面走过来的，也都是活生生的人了。
我知道很难。
但如果你也厌烦过那种冷漠。
不妨去试试，这是我们在糟糕世界里，发现甜味的最好方式。
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