大家好，我是窈窕妈妈。
前段时间，博主@猴妈发布的“教孩子叛逆”的视频，把不少家长看急眼了。
她说，这周老师给孩子布置的家庭作业竟然是，写一写最近和父母说了几次“不”？理由分别是什么？
在很多人看来，这不是明目张胆教孩子叛逆吗？
猴妈说，自从上了这个幼儿园，孩子天天和她唱反调。
“让儿子练琴，他说自己不想做可以不做，让他上床睡觉，他说要自己安排时间。”
这可气坏了不少评论区家长：
孩子整天说“不”那还得了，总不能啥都由着他们来吧。
猴妈也不例外。她去找老师“理论”，却得到意外的回答——
这是孩子的必修课，也是为人父母必须经历和接受的。
看到这里或许很多人想问，孩子小时候不听话，长大了吃亏怎么办？
「乖」孩子的潜在危险
心理学家胡慎之说，我们的文化，不鼓励孩子发展思想独立性。
很多父母眼中所谓的好孩子、乖孩子，其实是被迫出让自身决定权的孩子。
他们必须事事听命于父母，接受所有来自父母自以为是的“好意”。
可这样的孩子往往存在一个通病：缺乏活着的激情。
他们表面看上去很好，内在却有深深的匮乏感。
而这种匮乏感，会不断消耗他们的生命热情，阻碍他们建立健康稳定且深度的关系。
首先是，很难拥有清醒的自我认知。
《为何家会伤人》中说，其实听话的孩子比叛逆的孩子，更应该让父母担忧。
因为叛逆的孩子，通常具有向外伸展自我意志，表达真实想法的能力，他们往往能够活出自己。
而乖孩子的内心感受，总是会被父母的想法期待阉割压制。久而久之，他们便会构建出一个「虚假自我」，用于取悦他人，保护自我。
就像热播剧《底线》，所有人眼中品学兼优的大孝子唐啸云竟然狠心弑母。
从小到大，他所有的行为喜好，都要遵循母亲的意愿。
即使是吃饭这件小事，都无法自己做决定。
饭桌上，妈妈让他吃肉，他就必须吃，哪怕他已经吃饱了。
不然，妈妈就会惩罚自己，替他一口口吃掉盘子里所有的东西。
在唐啸云的生活里，类似的事情太多太多。要他不听话，妈妈就会用伤害自己的方式，给他制造愧疚感，逼他束手就擒。
二十多年来，他表面如常，乖巧顺从，刻苦努力。
考上名牌大学，进入五百强外企工作，在母亲的寿宴上一展孝子风范：
“父母的话肯定没错的，每一句都是为了孩子好。”
但，这只是他用来讨好母亲的理想化形象。
有句话说，面具戴久了，就会长在脸上。
当一个人过度认同自己的人格面具，与真实的一面过度隔离，就会产生心理问题。
比如，不敢面对真实的自己，甚至会为了逃避走向极端。
被公司辞退，是唐啸云弑母的直接动机。
有人说，他结束一切，是因为他无法想象，更害怕面对，母亲得知他的失败后，将会如何惩罚自己。
的确。但这只是外归因。他真正害怕的其实是——假自我的幻灭。
他的假自我是什么？就是母亲期望当中的完美小孩。
这种理想化伪装，是他自我保护的方式，也是爱和安全感的基本来源。
在母亲的「专制」下，他早已这种幻境当做了现实。
可工作的失败，让他不得不面对那个真实的，不够成功、优秀的自己。
这种巨大的撕裂感，将他拽入了崩溃的深渊。
他弑母，本质上也是在回避真自我与假自我的冲突，试图保护那个完美形象。
正如《内心的冲突》中所说：
当他意识到现实中的自己与理想形象存在落差时，会不惜一切代价将之填平。
因此，父母执着于培养「乖孩子」，其实是在破坏孩子认知真实自我的能力。
其次是，容易委屈自己，讨好别人。
孩子与父母的相处方式，往往是他们社交关系的映射。
父母过度侵占孩子的界限，却不给他们拒绝的权利，久而久之，孩子会失去说「不」的能力，甚至把讨好内化为自己的生存姿态。
网友@卡其顿说：
“小时候，只要不顺父母的心，他们就会对我冷暴力，我只能把自己变成父母眼中那个最听话懂事的孩子。
现在，我已经习惯于对他人妥协，但这并没有让我收获善意。”
比如，公司里，她会被安排许多超出本职范围的工作；
朋友圈，大家对她的态度总是“召之即来，挥之即去”；
婚姻中，丈夫也常常对她提出无理要求，发莫名怒火......
她全都默默承受，把委屈咽在肚子里。
因为她害怕反抗拒绝，别人也会像父母一样疏远她。
“成长环境的压抑，让我从不敢表达自己内心的想法，生怕违背了别人的意愿，会让他们不开心。我的决定从不是决定，我的意愿也从不是意愿。”
《人间失格》有句话，很应景：
“我的不幸，是因为没有拒绝的能力，因此别人一旦劝诱，我便觉得假如拒绝的话，会在对方心里和自己心里都留下一道永远也无法修补的裂痕。”
父母不教孩子拒绝，不尊重他们的意愿需求，往往会培养出不自爱的孩子。
因为他们会选择性忽略自己的重要性，抬高他人的社交地位。
正如美国家庭治疗师萨提亚说：
如果一个人总是忽视自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，就会变得不在乎自己，从而过度在乎他人感受。
还有，容易会失去探索人生的动力。
看到这么一句话：
我的青春像是一列火车，规规矩矩的压过固定的轨道，而后到达终点站，窗外的风景，再美，与我无关。
「乖孩子」的人生轨迹不正是如此吗？
活在父母安排的既定框架中，就像这辆行驶的列车一般。
心理学有一个观点——
顺从会带给个体一种无用感，并让个体产生“没有什么是重要的”，“生活是没有意义的”等想法。
它会让孩子失去生活的创造性，主动放弃对事物的决定权。
综艺《朋友请听好》曾收到这样一封来信：
我已经25岁了，可是感觉自己还没有成年，因为我妈管得太严了，让我没有独立的感觉。
我现在都读研了，还被要求每天11点前回家。
我长这么大从来没有自己买过衣服，都是妈妈给我买的。
出去和朋友吃饭，只给我50元，因为没有多余的开销，我甚至交不到朋友……
他说，妈妈事无巨细的掌控，让他“呼吸不过来。”
大家劝他出去独立生活。
他却十分犹豫：“真的很想独立，但又怕提出来伤妈妈的心。”
当然，这的确不失为一种合理化解释，但这其实是他主观意识美化之后的感受。
实际上，他不愿改变和断离，恰恰是因为潜意识还需要这样的关系。
原因很简单——
在母亲长期的管控之下，他已然忘记，或者已经失去了自我负责的能力。
他害怕独自面对外界环境，于是，母亲就成了他的唯一的责任人。
他一边顺从，一边控诉，其实是在满足自己这样的心理：我过得不好，与我无关，都赖别人。
渐渐地，便会沉溺在“归罪”的快感里，丧失与事物建立深度链接的欲望。
可见，父母拒绝孩子说“不”，或许能在短期内收获一个乖孩子。但从长期来看，孩子反而会在这种控制之下陷入难以自拔的困境。
被允许说「不」的孩子
父母允许孩子说“不”，是培养孩子健全人格的必经之路。
首先，这样的孩子，往往具有保护自我边界的能力。
《依恋与12种亲子关系力》中说，拒绝力是我们每个人都需要具备的能力。
孩子边界意识的培养以及说“不”能力的提升与父母的教育方式紧密相关。
只有父母允许孩子拒绝自己，才有可能培养出对外同样敢于拒绝的孩子。
@博主风车妈咪说，有一次，她带着女儿在楼下荡秋千。
正当孩子玩得开心的时候，突然跑来一个小男孩，站在秋千旁边看了一眼，然后指着女儿说：你下来，让我玩。
女儿的确跳了下来，但她不是为了把位置让出去，而是想要把自己的想法跟对方表达清楚：
“这里是我先来的，你不可以直接抢。你要是想玩，我一会下来了你就可以玩，但不是这么没礼貌地命令我让给你。”
说完就坐了回去，小男孩眼见“要挟”没用，便去一旁玩滑梯了。
这时，博主妈妈对女儿点了点头，对她的行为表示了肯定，事后还奖励了一根冰淇淋。
她说，女儿刚上幼儿园的时候，也是个不懂拒绝的小朋友。
每天回来，不是衣服被画了颜色，就是玩具被小朋友抢了。
她意识到，想要孩子不被欺负，关键是要提升孩子自我保护的能力，要让孩子主动学会说“不”，来拒绝他人不合理的要求。
后来，她开始有意识地培养孩子的拒绝力。
比如，她会故意提一些“刁难”女儿的要求，然后引导女儿说出自己的感受：
“是不是觉得不舒服？不想做可以不做，但你要大声的告诉妈妈，让妈妈听到看到，好吗？”
刚开始，女儿也会害怕抗拒。但随着次数的增加，她开始能够说出自己的想法，并勇于对一些无理要求说“不”。
正是妈妈的拒绝教育，给了女儿保护自我边界的能力与底气。
其次，这样的孩子，更容易成为「自我实现者」。
意大利教育专家蒙特梭利说，每个孩子一出生，天然都有一个精神胚胎。
什么是精神胚胎？
简单来说，就是渴望成为自己的感觉，知道自己想要什么，不想要什么，喜欢什么，不喜欢什么。
而让胚胎健康发育的前提是，父母不以自己的想法去塑造孩子，不压制孩子的个人意志，允许孩子说“不”。
之前看过这么一个案例：
一位妈妈说，儿子一年级时想竞选班长。
她发现，其他孩子的竞选词都是由父母或者其他大人代写的。
于是她问儿子，需不需要帮他操办这件事。
儿子斩钉截铁地拒绝后，她就没再插手。
竞选当天，很多孩子的演讲又长又精彩。
但她儿子上台只说了三句话：
我叫xxx，希望大家支持我做班长，我会给大家提供最好的服务。
结果，孩子以最高票当选。
但一年后，他觉得当班长不太舒服，就找到班主任，表明“要辞职”的想法。
班主任觉得匪夷所思，别的孩子都抢着当班长，他竟然没和家长商量一下就说不干了。于是打电话给他的妈妈，没成想得到意料之外的回复：
“尊重孩子的选择。”
正是妈妈对儿子精神胚胎的保护，让他有了忠于自己的勇气——
我想，我便去做；我不想，也有权拒绝。
《爱与自由》中说：
当孩子获得充分爱和自由，那么他一开始就会是一个“成为自己的人”，那么最终势必也会成为一个自我实现者。
这并不会以他人的奖惩评判为转移，而是以自身的心之向往为指引。
父母的必修课，允许孩子「反抗」
心理咨询师徐徐，分享了这么一个故事。
她说有一次，高中儿子要出门会同学。
儿子坚持要先吃饭，再洗澡出门。
但她却希望儿子先洗澡，再吃饭。因为吃完饭头发就干了，出门才不会感冒。
儿子听完她的说辞，反应异常激烈：天哪，这事儿你也管？我想先吃饭为什么不行？
她直接被噎得说不话来，心里难受，却也无法反驳。
等儿子出门后，孩子爸爸说：
“会不会感冒没那么要紧，大小伙子哪有这么娇气。之前我们老说这孩子性格有点懦弱，希望他能勇敢些。如果他连你这个中年妇女都不敢反抗，将来怎么反抗真正的权威呢？
真正的问题在于，孩子已经长大了，你却没有长大，你现在还是一个5岁孩子的妈。”
她说，这番话直接点醒了她。从那时起，她就开始有意识地接受甚至引导孩子的「反抗」。
“每当看到孩子现在的自立和成熟，就忍不住为自己当年的决定点赞。”
后来，她在《管孩子不如懂孩子》总结道：
其实，更能影响孩子人生幸福的，是他和父母的关系，以及他对于自己人生决定权的大小。
深以为然。
父母不是孩子的答案。
太多家长没有意识到，或是不愿承认，想让孩子「听话」，很大程度上是为了自己。
比如，为了显示权威，或是想在教育上“偷偷懒”。
作为父母，千万不要让自身观点的噪音淹没了孩子的声音，要给孩子遵从内心直觉的勇气。
当然，让孩子拥有说“不”的权利，并不代表由着他们乱来。在“给他自由”和“过度溺爱”之间如何把握度，同样是为人父母必须拥有的能力。
欢迎转发文章，最后想送给大家毕淑敏所说的一句话：
拒绝是一种权利，如同生存的权利一样。
我选择，我自由，所以我存在。
联系客服
