大家好，我是窈窕妈妈。
最近，一则「送礼」视频，看得网友们血压飙升，直呼窒息。
江苏南通，一男孩看妈妈的手机已经过于老旧，就打算用攒下的压岁钱，给妈妈换一部新手机。
他预算不太够，经过一番沟通，店家同意将原价1799元的展示机，以1400元的价格卖给他。
男孩激动万分，立马付款拿下。回家前，还特意把手机藏进怀里，想给妈妈一个惊喜。
谁知，妈妈见儿子送出手机，非但没有一丝高兴和感动，反而对他劈头盖脸一顿痛骂，指责他不懂事，浪费钱。
男孩拼命解释不贵，妈妈却恶狠狠地瞪着他：“什么叫不贵，你带我去退了，我让你退了！”
用心准备的惊喜，变成了惊吓。
视频发出后，这位妈妈瞬间被骂上热搜。
眼看声讨愈发激烈，男孩赶紧出来「解围」，说妈妈其实很爱自己，只是因为家庭条件不好，才会责怪他乱花钱。
孩子的懂事，太让人心疼。
网友们也在评论区分享了类似的经历。
不难发现，无论孩子是否经济独立，不少家长总会在收到礼物时，先嗔怪一番。
孩子也常常委屈：怎么对爸妈好还错了？
然而，谁不希望被好好对待呢？
事实上，父母并非感受不到好意，而是对消费存在负罪感。他们会下意识觉得，自己不配花钱买开心。
就像视频中的妈妈那样，儿子送手机，反而让她不安。这种拧巴心理在心理学中的解释是「不配得感」。
这些因为不配得感，而将孩子推得越来越远的父母，让人无奈，也令人心疼。
父母为什么接不住孩子的爱？
去年过年，我送给妈妈一件羊绒大衣。
她收到礼物，第一反应不是开心，而是面露难色：“唉，买这么好的衣服干嘛，浪费钱。”
从小到大，类似的场景，一直在重复上演。
曾经，我也很疑惑——父母为啥不能大大方方接受我的好，非得先埋怨我一下？
后来，我渐渐读懂了他们口中的潜台词：
所谓“浪费钱”，表面上看是舍不得，实则背后隐藏的是深深的「不配得感」。
与其对应的，是「配得感」。
它是一个人相信自己应该得到什么，能够获得什么，值得拥有什么的信念。
配得感的强弱，会在方方面面影响我们的心理感受以及行为方式。
如果一个人配得感太弱，不配得感过强，就会经常产生莫名的失落感，觉得自己不配拥有美好的事物，也不值得别人善待自己。总是会在自己想要的事物面前，畏首畏尾，不敢争取。
配得感低的父母，往往活得很“拧巴”——
他们一方面期待孩子对自己好，一方面又觉得自己“不配”。
但后者的威力，要远远胜过前者。
于是，在面对孩子的付出时，潜意识里的不配得感会驱使他们逃避。
为了达到这个目的，甚至会无意识向孩子释放攻击性，比如埋怨、责怪、甚至打骂。
这就是父母无法接住孩子「爱」的根本原因。
不配得感过强的人，在早年成长过程中，往往有过长时间被忽视、被拒绝的原生经历。
也就是说，他们也未曾被自己的父母认真对待过。
比如，童年时经常被大人批评或惩罚，或是经常被灌输“我们为了你多不容易”、“我们因为你付出了多少”、“你不懂事就是对不起我们”等观念。
这些糟糕的经历会让他们觉得，“因为我不好，所以我不该得到好的”，那些自我牺牲的言辞也会不断加重孩子内心的自责与内疚。
当一个人习惯了“我不配”，他就会在潜意识里一遍遍地验证“我不配”的信念。
武志红老师曾说，人总会走上那条自己最熟悉的路，对变化的恐惧会使人甘愿待在人生的“默认”模式里。
久而久之，就会养成“被爱无能”的人格特征。
想起知乎网友提问：“我妈不愿意对自己好，也很难坦然接受别人的好怎么办？”
她说家里条件不错，可妈妈总是舍不得吃好的，用好的。
因为妈妈小时候总被要求把好吃的留给弟弟妹妹，渐渐地，她已经习惯了自己干活最多，吃得最差。
现在她自己赚钱了，给妈妈买好吃的，妈妈还是会下意识留给她，有时放到过期都不吃。
有时她帮妈妈夹菜，妈妈甚至会气到脸红。
一个被爱无能的人，面对别人的付出，反而会感到不安。
当然，父母不配得感的形成，和当时的大环境分不开。
就拿我妈来说，他们那一辈的人的确是苦过来的，这也是他们最熟悉的生活模式。
于是，他们会下意识把自己放在一个受苦受难的位置上。
在自己的人生剧本里，不断演绎着一个受害者角色。
久而久之，便会形成“吃苦是福”的思维惯性。
而带来的弊端就是，永远无法心安理得的享受生活，不敢接受别人的好，甚至会排斥令自己快乐或满足的事。
悲哀的是，内心贫瘠的父母，往往没有滋养孩子的能力。
还记得那个“吃鱼”的故事吗？
妈妈一直把鱼肚留给儿子，自己只吃鱼尾巴，直到临终前，她才告诉儿子，其实自己也喜欢吃鱼肚，只是想把最好的留给他。
她完全忽略自己，以孩子的需求为中心。
这种裹挟着“不配得感”的付出，不是在传递爱，而是在给孩子的人生制造深深的亏欠感。
不会爱自己的父母，往往无法教出自爱的孩子。
并且，在家庭关系中，有一个很残酷的现实是：
父母不快乐，就容易反对孩子快乐。
父母觉得自己不配幸福，也会下意识觉得自己的孩子不配幸福。
有句话说，在关系中，一个人的开心就是对另一个人的背叛。
尤其对于不配得感和控制欲都相对较强的父母来说。
当他看见孩子开心，就会不自觉产生嫉妒的情绪冲动：我不开心，你也不行。
这就是不少家庭存在的一个共通现象——
孩子之所以被指责，不是因为真的犯了什么错，而是因为开心的时候，被父母看见了。
在这种家庭氛围下长大的孩子，往往习惯于压抑、隐藏自己的真实情绪，也就更容易产生自卑、抑郁等心理问题。
甚至被父母“同化”，陷入被爱无能的循环当中。
正如心理咨询师赖佩霞所说：
“如果你的母亲一辈子都活在哀伤痛苦当中，你敢快乐吗?
我的答案是，很难。
因为这时候的快乐，形同一种背叛，我们根本没有办法忍受这样的罪恶感。所以我们宁愿赔尽自己的幸福，也不敢快乐，不敢背叛他们。”
对我们这代人来说，可能有很多人曾经被父母的「不配得感」所影响。
当我们的好心被父母指责，到底该如何面对？
又该又如何摆脱「不配得感」的代际传递，让下一代拥有「配得感」？
这些是我们需要习得的能力。
虽然很难，也要学着再见
心理学有句话：谁痛苦，谁改变。
什么意思呢？
就拿我和父母的关系来说。
之前，他们的不配得感，常常会给我造成困扰。
因为，无论我说多少遍，不喜欢他们面对好意时的埋怨，但都无济于事。
在我感觉问题无解的时候，突然想明白了：
其实，我的痛苦，来源于期待。
在关系中，不光父母对孩子有期待，孩子对父母也会有期待。
我期待父母发生改变，我期待他们能够重拾“配得感”。
可这么多年，他们早已习惯了旧有的思维模式，这对他们来说，或许就是安全的、自然的。
而我的期待，只是在给我自己徒增烦恼。
因此，摆脱痛苦的第一步，就是明确关系中彼此的界限——
对父母不期待不强求，也要拒绝他们利用“不配得感”进行道德绑架。
一句话，我做我的，她说她的。
某位博主分享，有一次，她说要和朋友出去聚餐，结果妈妈就说和爸爸随便吃点剩饭。
她一下嗅出了不对的味道，接着反问妈妈：为什么只有自己在家的时候，他们才能好好吃饭？
妈妈坦言：从她上大学以后，就懒得好好做饭了。
她反驳了妈妈这种看似「道德绑架」的逻辑并直言：让我来决定你们能不能吃上饭，并不是爱我的表现，会让我压力很大。
从那之后，她不时会收到爸妈在外面吃大餐的视频。
不过，他们会在后面加一句，“看看，我们出来吃独食了”。
虽然父母的不配得感仍在作祟，但至少，他们开始有意识地正视和满足自己的需求了。
这就是一个好现象，新开始。
那，如果我们继承了父母的不配得感，应该如何摆脱这种痛苦？
其实，秘诀就在于两个字，转念。
就像电影《风雨哈佛路》中的女主莉丝。
她出生于贫民窟，在毒品、艾滋、饥饿充斥的环境中度过童年。
她一度认为，自己不配生活在光鲜明亮的世界。
可母亲的离世，让她突然意识到，生命无常。它的意义，只能由自己定义，原生家庭，更不该成为自己的宿命。
于是，她鼓起勇气返回高中，努力用两年时间学完四年课程。
她不再自暴自弃，而是重建起“我值得”的信念。
最后，她如愿以偿考上了哈佛大学，还积极申请了《纽约时报》助学金，实现了人生大逆袭。
东野圭吾说：“谁都想生在好人家，可是父母无法选择，发给你什么样的牌，就只能尽量打好它。”
要知道，即使没有别人，我们仍然可以好好爱自己。
钱花了可以再挣，心凉了却很难再焐热了。对孩子如此，对我们自己也是如此。
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