整理 / 王静
从进入幼儿园开始，与其他小朋友长时间共处同时又在父母“安保范围”之外就成为自家孩子生活的常态，一旦碰到“不够友好”的同学，发生冲突乃至被欺负就在所难免。当孩子遇到这种比较难搞又比较容易发生的情况，作为家长，我们能做些什么呢？教孩子打回去可能是选择之一，但我们是不是还有其他的处理方式呢？下面就一起来看看文话童心社群里应对“孩子被欺负”而引发的一场小讨论吧。
一切努力的起点：保持良好的沟通，让孩子愿意吐露心声，分享经历，确保及早发现问题，为妥善处置奠定基础。
葡萄叶：孩子刚读幼儿园时，我因为不放心她对新环境的适应情况，就坚持每天安排一个“角色扮演”环节。通过这种方式就问出来一个令我震惊的情况，有个男孩子在厕所让孩子脱裤子看看，我女儿吓跑了，当时周围还有四五个孩子。我通过各种不同的提问，确定问出来的时间地点人物情景全一样，第二天就请假找老师沟通。 老师说那孩子特别淘，已经有一个老师专门盯他了。我当时的意见是：你们几个老师盯我不管，反正现在这种情况，你得给我个说法。老师就说加强力量不离人呗。我们后来就转走了。不过我觉得哈，到哪都有这种坏孩子，与其祈祷不碰上，还不如锻炼自己孩子，防患于未然，真伤害就晚了。
葡萄叶：所谓角色扮演，总共两步：第一步，宝宝说，妈妈画。孩子说今天干什么了，我就画下来，什么都有，午餐睡觉谁淘气了……我还会问我想知道的，孩子不喜欢盘问，但这样一边画一边问，孩子是有问必答的。第二步，角色扮演。说一个时间段也成，一个场景也成，无论什么，我演孩子，孩子演别人，或者孩子演自己，我演别人。怎么都可以。我是推荐每个家长都和孩子晚上玩这个游戏。咱需要知道这些事。而且我家孩子特别喜欢玩这个，一点也不觉得我在审她。
王静：我家双胞胎的互相照顾其实给我一些启发。在孩子进入一个新环境的时候，大人可以更主动地去认识一下班级里的其他家长，有时候可以找到一些志同道合的，或者找机会组织活动认识认识，成为朋友。这样可以从其他家长和孩子的口中了解到更多事情和细节。老大读小班的时候，就是这样结交了几个小伙伴（当时是来我们家做饼干）。现在三个小伙伴虽然不在一个学校，但还是维持着友谊。我觉得友谊对于小朋友来说，也是建立安全感的一种有效力量。
小溪：现在小孩接触的信息比咱小时候多多了，主要还是要让孩子明白什么是不应该的，底线在哪，回家多和家长说。
02
熊孩子背后往往是熊家长，碰到难相处的，能躲则躲，不能躲的要坚决介入处置。
刘小翠儿：我觉得惹事孩子的家长知道情况后的态度很重要。我刚上班的时候，单位有一位大姐，她有一个儿子，当时读初中。每次说起孩子早恋之类，都会用很不尊重的字眼儿把责任归结到女孩身上，还说反正我们是儿子也不吃亏之类的话。有不少人在内心是有这种想法的，特别可怕，这样的妈妈即使不跟儿子明说，她的这种想法一定会对孩子有不好的影响。我一直觉得男孩父母在这些问题上的认识和态度直接影响孩子。
英英：男孩的教育其实有时候比教女孩保护自己更重要，我们这个社会的男性太缺乏尊重女性的教育了。
阿迪：孩子自己没有尊重别人的意识，然后家长和学校也没有让他们学习如何去尊重别人。
王静：就是因为很多家长没有这种教育意识，孩子没有界限感，不知道自己的行为对或错。这些孩子的家长处理问题本身就有问题，要么直接揍一顿，要么无原则护犊子，根本不觉得是自己的问题。
flower：这样的教育会有两个极端，一是孩子会效仿家长的做法，用粗暴的方式和其他同学相处；二是孩子会压抑自己，性格懦弱、自卑。
葡萄叶：有一个关键问题，人家爸妈不觉得这样毁孩子。非常多的家长、尤其是中国家长觉得护犊子是好事，不吃亏。当然这和中国历史有关。
读你千遍不厌倦才怪：班上一般会有一两个特别难相处的孩子，背后是难以理喻和沟通的家长。遇到问题就是死不认错，推卸责任，自家孩子千好万好，都是对方先招惹。我们建议娃远离这样的孩子，尽量不主动接触，万一有事情真是说不清。
葡萄叶：这种孩子哪里都有，我侄女班上一年级男孩子，把同学带的桔子砸烂，打人踢肚子抠眼睛……他妈就是一副我不信，你有证据么的样子。打了全班每一个同学，家长们都和他妈理论过，还晒了截图。
月亮雨：我们幼儿园也遇到过，打遍全班，妈妈给写道歉信，都是彩色打印的。
葡萄叶：没错，有的孩子就这种，要按现在的科学理论来说，就是天生的再加上坏家庭，就这个结果了。
蓝色港湾：淘气调皮讨厌的孩子还是大有人在的，还是要告诉孩子遇到熊孩子应该如何躲和保护自己。
葡萄叶：俺家侄女脾气好，被打得呀，躲，就追着你打。学校就是和稀泥，于是我妹那段时间就死磕了，有一次我妹态度强硬地找那家长说，这种情况可以找到教育局，直接这么提的要求，然后那家长老实了。
03
纠正“熊孩子”需要学校教育和家庭教育的共同努力。
葡萄叶：熊家庭的三观都是很稳定的，因为他们绝大多数都尝到了甜头，所以凭谁的三言两语，打一架，根本改变不了。
Wei：幼儿园里老师的引导态度至关重要，我家小朋友幼儿园之前的班主任一定会要求熊孩子的家长给被欺负伤害的家长打电话道歉。而且一直要求那些家长去学校。以前觉得好像有点过了，现在觉得这个老师是个天才，这样那些家长会觉得羞耻，然后更努力管好自己的孩子。小班的几个熊孩子就是这样被班主任压下去了，没有了后患。
蓝色港湾：是啊，需要加强学校老师的思想宣导，未来都掌握在他们手中，不好行为的确应该家长“连坐”。
王静：班主任会管，就跟110出警一样，但是遇到不讲理的，也真是没法管。像我刚才说的那种，老师告知家长“你家孩子打同学了”，家长来一句“我不信，有监控么？” 老师也特别无语，这孩子天不怕地不怕的，满嘴跑火车，但是家长谜一样信任自家娃，认为那只是孩子淘气。无论和谁同桌，不到一周，肯定有家长找老师申请换位置，于是，只好让他一人坐一张桌子。
读你千遍不厌倦才怪：班主任要有气场，多数家长也得理解支持，给老师打气。班主任一般叫双方家长直接处理问题。
04
与孩子分享自己的成长经历，让孩子在解决被欺负的问题中收获成长。
读你千遍不厌倦才怪：家长可以把自己童年经历拿出来跟孩子分享，给孩子预警，没准孩子还有自己的处理思路。
春丽：小矛盾，要钝感一些，有时候家长太紧张焦虑也会传染给孩子，孩子会当作很大的事情。
Alice：碰到不友好的行为，让孩子大声说出来，先和对方友好沟通一下。告诉对方这样做不对，再看对方的反应。我们孩子在幼儿园太乖，这个办法试过几次，有时候管用，有时候不管用。但是她现在比以前勇敢多了，至少现在比以前敢说了。另外我会给她做榜样。以前排队有人插队我都不吭声。有了孩子后，有人插队，我都会勇敢说出来。有一次在上海迪士尼，我一个人舌战五个不排队往里挤了两圈还振振有词的妈妈。
Aili：我们上一年级的时候，孩子回来说，上体育课的时候有个女孩老推她，踩她脚，而且那个女孩子也踩别人，当时我听了有点生气。加了对方家长微信，本来是想问问情况的。没想到加完微信后，翻朋友圈发现是个长得很可爱的女孩子，而且很爱运动。于是改变了想法，跟娃说每个人都有优缺点，试着去发现对方的优点，试着去做朋友。等上二年级的时候，她们真成了好朋友。如果不是原则性的问题，小朋友之间的磕碰，或者偶尔吃点“小亏”，也是可以接受的。
王静：我家也有类似的经历。一次对方家长来给我抱怨，孩子在上下楼的时候推了她孩子。沟通后才发现我家孩子也是受害者。于是我们一起在群里呼吁其他家长都跟自己的孩子聊聊，让小朋友们意识到上下楼梯时，推搡是危险的行为，站在队伍里有时候有碰擦，大多不是故意为之，也请孩子们互相谅解。现在那个孩子特别喜欢跟我家丫头玩。
linda：我是一直教育孩子要能和调皮的孩子做朋友。有些孩子天性活泼好动，并不带恶意，告诉娃和这个小朋友沟通一下，其实这种小摩擦也能锻炼孩子应变处理人际关系的能力。
王静：让我想起一首儿时的童谣（切换成四川话），“踩到我的脚，囊个说，进医院，七八角，医生说，没得药，爸爸说，有药，啥子药，膏药，啥子膏，牙膏，啥子牙，豆芽，啥子豆，豌豆，啥子豌，台湾，啥子台，抬你XX进棺材。”那个时候，其实大家都不把这类小事情当回事儿啊。这算不算游戏力？那时候和小伙伴之间真的都是打打闹闹、骂骂笑笑、互相伤害着长大的。当然，那时候的邻里环境更有安全感一些，都是爸爸妈妈的同事，孩子也纯洁。
linda：好欢乐，能转化成这种游戏最好了，是人际关系的最高境界吧！
童太：每次我给我姑娘梳个新小辫子，或者穿一个新裙子，那个小姑娘就跟我女儿说，你这个一点都不好看，我这个才好看呢。孩子回来就跟我学，说XX说我的不好看。不过我家娃每次都回答她“你的好看，我的也好看，我们的都好看”。后来我问她：“她说你不好看，那你自己觉得呢？”她说：“妈妈我觉得我自己特别好看，你也觉得我很好看吧！”感觉她还挺自信的。
多多果果妈：我家闺女应对各种言语挑衅就一句话：你说别人就是说自己。估计是老师教的，据说能抵挡各种攻击。不要说在外边，在家里她还被她哥欺负，老管她，老骂她笨、磨叽，她也不敢反抗。不过我闺女人缘好，在幼儿园朋友多，中班新调整换班，一下子就结交了四五个朋友，基本就没人欺负她了。
Alice：我们小学挺太平的，到了初中高中会有一些爱逗女生的那种男生。我的做法是迅速找了个靠山，就是班里很仗义说话有分量的男生，把人缘搞好，就没人再敢惹我了。
王静：你这一招也不错。我也提供过类似建议给孩子，团结才有力量。现阶段取得的成果是，娃在学校和同学发生冲突，还真有她的小伙伴来告诉我。我开玩笑问你怎么没去保护她，小男孩摸摸头说，发生得太快了，而且，她没吃亏。还有，几个小朋友的描述可能会更客观、准确一些。在此基础上，我也可以跟孩子、老师有更充分的沟通。
比如有一次，有个孩子跟我告状说我家丫头把某某男生打了。结果几方了解下来，情况是这样的：孩子为了活跃气氛，在课间休息时学小狗叫，一个女生就说她学得很像，另一个男生却说她就是狗。这丫头之前被同学乱取外号弄得有情绪，觉得自己被侮辱了，就跟那个男孩说你为啥要骂我……然后就发生了点冲突，其实也没有真打。知道实情后我哭笑不得，和孩子好好聊了一下。她现在对什么是被侵犯、被侮辱，什么类型的事情才需要真的去计较有了一定的认识，也不至于太敏感小气。所以，我觉得这些冲突其实也是孩子学习社交的一种机遇。大人不必太紧张，但是要重视，根据自己孩子的性格，提供给她们不同的建议。
Alice：对，我家也是这么做的。一般孩子说什么，几个关系铁的家长会私下印证一下。我家小班时候回家啥也不说，只有角色扮演才说几句。我好多都是从别家孩子那儿了解的。
Alice：我女儿上幼儿园我就是让她结伴，基本上不容易挨欺负，有人会帮她。
蓝点萌：先礼后兵，团结大多数，关键时刻飞起一脚，没准还能除一害。打打闹闹，磕磕碰碰，都是小事儿，大人孩子都不必太在意。有些人，不能直接定义品性有问题，但是确实是有侵犯性、侮辱性，对于怀有恶意的是能感觉出来的，这种情况就不能忍，一定要尽快解决问题。
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让孩子避免被欺负而受到伤害，需要家长平时做好亲子沟通，遇事认真对待、冷静处置，某种意义上说是对家长育儿方式的综合考验。正因为如此具有挑战性，我们才需要互相支招，互相提醒，育儿路上抱团前行。无论您有什么困惑，或是什么好经验，都欢迎来文话童心群里一起分享！
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