瓜妈说：
前几天，有妈妈给我留言说：儿子快3岁，道理都懂，就是怎么说都不听。一件事情反复说没用，一定要到最后忍无可忍、发火了，他才肯听。但到下一次，同样的毛病照犯……
无独有偶，不久前朋友也跟我吐槽，说“儿子跟没长耳朵一样，说啥都不听”。
其实，瓜瓜也有过这个阶段，说了很多次吃完的苹果核要扔进垃圾桶，可每次都是吃到哪扔到哪……。生活中这种小娃像开启“自动屏蔽”模式，说啥都听不进去的情况太多了。今天咱们就聊聊，怎么应付。
01
“说啥都不听”的两种情况
总结妈妈们给我的留言，“说啥娃都不听”的情况主要分两种：
第一种，是“现在进行时”，你一边说，孩子一边自顾自沉浸在自己的世界，完全屏蔽接收讯息，好像没长耳朵；
瓜瓜就经常这样。趴在地上玩拼图，奶奶觉得地上凉，让他趴到垫子上再玩，过半小时回来看，他还那个样。于是再说一遍，还是没听到。不管唠叨几遍，全程无动于衷，一动不动。
还有次在楼下公园玩，遇到邻居家小哥哥。俩人玩疯了、你追我赶，邻居奶奶觉得危险，就大喊“慢点，不要跑”。可孩子根本没理睬，跑得比风还快……
第二种，是“不长脑子型”的不听，同一件事强调很多次都记不住，下次照犯不误。
像开头留言的妈妈，每天都告诉儿子“不可以扔小球、不可以从高处跳下来”，结果每天都要经历“温柔——严厉——发火”的过程，娃才能收住。
还有下雨天出门前叮嘱好几遍“不能踩水坑”，娃满口答应。结果不到十分钟，鞋就湿透了。好像水坑有魔力，娃情不自禁就要往里走……
无数次说“玩完一个玩具后要收好，才能拿出另一个”，但每次都一大堆玩具堆在一起乱扔乱放，家里好像垃圾场……
不管是哪种类型的“不听”，都少不了让妈妈抓狂：这孩子怎么回事？说多少遍了，就是不听！
“打和吼”能管点用，但又不能每天都又吼又打地管孩子啊，到底要怎么做才能让他听话一点？
02
娃“没耳朵”的秘密
咱们要解决问题，就要先分情况找原因。
先说第一种“现在进行时的不听”，一般这种时候娃不听有两种原因。
一是，小娃的注意力有限。当他投入巨大的兴趣在当下的事情上时，他的脑子里就只有这一件事，没有更多精力听别的。比如玩玩具、看电视的时候，不管妈妈说什么，都会变成“背景音”，被自动过滤掉了。
二是，故意不听，用行动“对坑”妈妈的控制。
2岁以后娃的自我意识萌芽，有了自己的想法和主意。他开始意识到自己跟别人是不同的，尤其是跟爸爸妈妈不同，他想按照自己的想法做事情。当妈妈用指责的态度告诉他“必须”、“应该”怎样时，他就会产生抗拒心理。
试想一下，当孩子把玩具扔一屋子的时候，你多半会怎么说？许多妈妈会恼怒地喊，“我说过多少次了，玩具要收好！你怎么就是记不住！”
细品这句话里，是不是充满了“批评和指责”？美国心理学家托马斯·高登在《父母效能训练》的书里，把这种说话方式称为“面质孩子的无效方法”，这会非常容易激发孩子的抵触情绪。孩子会固执地用行动“对抗”妈妈的控制。
娃越是不听，妈妈就越抑制不住地反复絮叨、碎碎念。久了孩子的抵触和排斥积累到一定程度，就会进入“mother-deaf”（在妈妈面前就变成“聋子”）状态，好像耳聋一样，对妈妈的话完全听不进去。
第二种，“不长脑子型”的不听。
首先也有一部分原因是孩子的“对抗情绪”在作祟；其次另一部分原因，就要谈到孩子的“自控力”问题了。要知道要孩子做到“完美的自我控制”真的不是那么容易的。
人本质上都是“冲动型”动物，我们很多原始欲望都是受身体本能支配的。就算我们成年人常常也是“道理我都懂，但就是控制不住我寄几”。冲动之下，多吃了一块巧克力，多刷了1小时抖音，又吼了娃……这些“明知不对，还是做的事儿”几乎常有，更何况小朋友。
控制冲动的大脑前额叶需要一直到青春期以后才能慢慢发育成熟。理解了这点，也就能理解为啥2、3岁的小娃，做了错事，妈妈一再批评、娃也承认错误，但还是会犯——他比我们成人更难控制自己啊！
03
4个原则，这么说孩子才会听
知道娃“没耳朵”的秘密后，找到应对方法就不难了。
1、说话前，先抓住娃的“注意力”
我们都知道，在孩子六岁以前，跟他交谈需要“面对面”。这是因为，“面对面”既能确保抓住孩子的注意力，也能让孩子更多地感受到我们的关注。
当我们想跟孩子说点什么的时候，可以走到娃身边拍拍他，把他的注意力转到我们身上以后再开口说。（这个也要看具体情况，某些时候打断孩子的注意力，可能会影响专注力，妈妈说之前要有足够的判断。）
2、尊重孩子，像朋友一样交谈
前面我也说了，当妈妈对孩子说话带着“批评和指责”，会容易引发孩子的抵触和对抗情绪。那么，到底怎么说，孩子才更容易接受？
用对待朋友的方式去对待孩子，让他感受到真正的平等和尊重。
举个例子。想一下，如果孩子进门没换拖鞋，把地板踩得一塌糊涂，你会怎么说？多半会生气，然后大喊：“你看你把我刚擦好的底板踩成什么样了！快去把拖鞋换上！”
但如果是朋友来家里做客，你一定不会这样用“命令式”的口吻跟朋友说话。你会尽量委婉地跟朋友说，“我刚花了半小时擦了地板，要不换上拖鞋？”，同时把拖鞋递上。
前后两种方式，显然第二种更容易让人接受。放弃“高高在上”的命令，真正把孩子当做一个独立的、有情绪、有感受人，当孩子感到自己被尊重，他会发自内心地想让自己的行为变得更好，而不是因为妈妈指责他，而不得不那么做。
3、鼓励比批评的力量更大
美国教育家约翰·杜威说：“人类本质里最深远的驱策力，就是希望具有重要性，希望被赞美。”
回想一下，当有人夸你朋友圈照片拍得好，你之后会不会不自觉地在发圈的时候多琢磨一下怎么能更好？但如果这个人批评你拍的不好，你恐怕马上会想“凭啥说我不好？审美不同不相为谋！”然后继续自己原来的风格。
这就是“鼓励”的力量，对孩子也是一样的。.
我记得有天晚上瓜瓜吃完芒果，无意中拿抹布擦了几下滴了芒果汁的茶几。瓜爸看到后，马上对瓜瓜一顿猛夸。结果那天晚上，瓜瓜用一块抹布，把家里所有的桌子都擦了一遍，还蹲在地上用抹布把客厅底板也擦完了！感慨“赞美”的力量真的好强大。
心理学认为，个体具有渴望被尊重、被认可的精神需求，一旦这种精神需求被满足，人就会充满自信和动力。所以妈妈面对孩子时，不要只“挑毛病”，而要尽量发掘和赞美孩子的闪光点，往往会收到意想不到的效果。
4、和娃一起设定一个“警醒暗语”
前面说了，小娃常常是“道理我都懂，但就是控制不住我寄几”。知道吃饭的时间就该乖乖去坐好、知道饭前要洗手、知道不应该大哭大闹……但生活中孩子往往会陷入当下的情绪和玩耍中，不能及时调整自己的行为。
这时候，如果我们可以用一两个词帮助孩子想起我们的规定，孩子还是愿意听的。
我跟瓜瓜的暗语就是“妈妈说过几遍了？”，比如：
到了吃饭时间，喊了瓜瓜几次，他还是只顾玩不肯动。我就会到他旁边看着他说，“瓜瓜，我刚才喊了你几遍了？”
玩具扔一地不收拾的时候，我会看着一片狼藉问他，“咦？妈妈说过几遍了？”
不需要批评和指责，只需要提醒孩子想起我们之间的约定。每每我这样说的时候，瓜瓜都会不好意思地笑笑，然后马上过来收拾。
换位想一下我们自己那些“明知不对就是控制不住”的时刻，就能理解娃其实一点都不容易。
说了这么多方法，最后还是要补充一句，所有所有这些都有一个前置条件，就是妈妈能持续地、稳定地投入情感与孩子建立真正的、足够的亲密关系。孩子感受到妈妈对自己发自内心的爱和包容，才会更愿意配合妈妈的“规则”。孩子是天然的信号接收器，如果妈妈“假以爱实施控制”，孩子一定能感受得到。
瓜妈最后说：
最后有个事情给大家交代一下。上周很多妈妈看到“湖北地区快递恢复”的消息后急匆匆过来下单，结果发现还是不行，就问我怎么回事。
事实上虽然官方已经通知，但实际落地还是有滞后的。我这边也跟品牌方沟通了很久，但物流公司不接件，我们也真的有点无奈。
不过，好消息是，我帮咱们所有湖北妈妈向品牌方争取到一个特权。原本团价都是锁定时间段，过了时间就要恢复原价的。但这次针对疫情期间开团的产品，湖北妈妈后期有需要，等疫情过去物流畅通后都可以来找我以团价加单（还没有我微信的妈妈加我 guamakk），大家不要心急，再耐心等一下哈，我一定尽力满足。
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