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荣辉给你答个疑
写在前面:父母离异,要不要告诉孩子实情?我的建议是肯定的:要。和孩子必须有一说一,实话实说。你选择,你承担。离异的父母有担当,孩子才会培养起正确而健康的价值观。
——彭荣辉
答:
幸运的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸。如果不幸,父母离异,那么要不要告诉孩子实情。我的建议是肯定的:要。和孩子,必须实话实说。
父母离异,原因多多。有可能是父亲过错,有可能是母亲过错,也有可能双方都有过错。但无论怎样,只要离异成为现实,对于孩子,就必须如实相告。当然,至于分开的原因,兼于某些缘故,完全可以遮遮掩掩。毕竟,成人间的有些事,孩子小小年纪可能并不太懂。是故,你也就没有必要指望孩子完全懂得两个人原本好好的一起,为何突然有一天就散了。他不懂,他不理解,所以你只告诉他散了就好。当然,如果可以明说的原因,和孩子说清楚说明白,自然再好不过。毕竟,至少作为这个家庭的重要一员,他有起码的知情权。
不要遮遮掩掩。父母离异了,还生活在一起却分室而居,这容易让孩子造成精神错乱。本来嘛,好好的两个人,同进同出,总是欢声笑语,突然某一天却彼此视而不见、充耳不闻,但还要双双告诉孩子,父母关系挺好的,这是什么?这世界最大的欺骗,不过如此。当然,你可能会说,我会装啊,我会装得好好的,装得像没事人儿一样。是的,必须承认,你或许有做演员的天赋。但问题是,一个装一个不装怎么办?再者,你们再可以装,你们可以以假乱真,真到亲密无间,真到难以区分于从前?若不能够,孩子发现,是不是必然?孩子有发现,很自然就想一探究竟。你怎么办?再说个谎言,继续把他欺骗?
你若果真如此,那么,这就势必会造成一种恶性循环。于是,谎言便成了一个无底的洞穴,越陷越大,越陷越深。大至最后,谁也爬不出来,谁也爬不上来。于是,生活便处处是谎言。你所以隐瞒不说,你也许是想扮演一个好爸爸的角色,你也许是想扮演一个好妈妈的角色,可是,天长日久,只要是谎言,总有一天会被戳穿。天下没有不透风的墙,这道理再简单不过。何况,孩子察言观色的本领,与生俱来,并且因为弱小的缘故,又常寄人篱下,出于自我保护机制的需要,其级别远胜于成人。届时,又将怎么办?父子,抑或母女之间,一旦人设崩塌,接踵而至的,就是灾难。怎么呢?家庭教育就完全失控啦。你编了那么多,骗了那么多年,没有了信任,孩子还会言听计从,一如从前,像个小小的羔羊,总围着你转?恰恰相反,他醒悟过来,他明白过来的时候,也许正是青春期,正是逆反的时候。于是,两重夹击,你之眼前,便一片黑暗。
莫怪,孩子都不再相信你了,你还能指望和他交谈什么?孩子对你已经失去最起码的信任了,你还指望自己能够给孩子指引什么?他拒你于千里之外。甚至,还会因爱生出怨恨。再往前发展,因为有信任危机,未来的人际关系也很自然会受此牵连,成人之后的恋爱与婚姻也会像蝴蝶效应一般受影响多多。抱歉,他有阴影。因为缺乏信任,他对家庭生活缺乏起码的安全感。
当然,父母也有可能离异了,就很自然分道扬镳,各处一地。这个好,至少眼不见心不烦。但还是要和孩子实话实说。不管对错在谁,离异的现实还是要告诉孩子。否则,也会麻烦多多,总有一天监护人会哑巴吃黄莲有苦说不出。
毕竟,离开的那个人,无论父亲还是母亲,他(她)迟迟不归,这很反常。孩子发现反常,你不明说,只能谎言相骗。然后,很自然又是恶性循环,以至越陷越深,无法自拔。孩子一个人抚育,是否憋屈?孩子一个人培养,是否力不从心?父亲能给予孩子的,母亲替代不了。母亲能给予孩子的,父亲替代不了。于是,总会有心有余而力不足的时候。每每这个时候,怎么办?束手无策,必然情绪出来。情绪出来,何处发泄?有个爱好,或者有个节制,自然很容易就过去。怕只怕,爱好不多,节制不够,然后余怒便完全泻在孩子身上。
你说孩子无辜么?当初父母决定生养他的时候,可问过他的意见?没有。现在父母离异了,可征询过他的意见?没有。但正成长着,本可以既从母亲那里,又可以从父亲那里汲取到生命的滋养,但却突然发现少了一个。他成长失去平衡、失去支撑,理应是父母的过失,但却独独一人承受缘此而带来的损伤。更可怕的是,监护人如果缺乏正确的教育理念,以为父母离异对孩子有伤害,担心孩子这样担心孩子那样,于是总过多保护过多承担,让孩子在溺爱与包办中成长。过之则不及,如此生养,又必将问题多多,后患无穷。
另一种可怕的情形是,那个离开的人时不时会回来探看。毕竟少在一起,于是只要一起,便总要竭力补偿孩子。物质上的,精神上的。于是,很自然便有冲突。毕竟,一个有要求,而另一个却没有要求,或是少有要求。两厢权衡,孩子自然倾向于没有要求少要求的那一方。于是,很尴尬的场景出现:你付出越多,你可能错的就会越多。这让那个起早摸晚的监护人情何以堪?巧的是,这时候孩子正青春正逆反,他还听不得劝听不得人意见,你越是要求多多,他越是要和你对着干。你也许有想过平衡。可是,事与愿违,你很难如愿。如果事事如你所愿,当初离异就不可能实现。
是故,明智的法子,还是父母好合好散,和孩子明明白白说再见。孩子无法接受,你就常常出现,让他感觉你还像往常一样就在身边,只是换了一个生活环境,换了一个生活的圈圈。尤其重要的是,鉴于抚养孩子的责任,在教育的问题上,父母即便离异,也必须达成统一的意见,必须守住起码的底线,并且绝不姑息养奸。
父母离异,你告诉孩子实情,不用害怕孩子人群里会遭受异样眼光。聪明的,那只是你的一厢情愿。你开通,你坦然,孩子便一切释然。社会越是向前,父母离异这样的事儿,越是不会新鲜。毕竟,时代向前发展,诱惑也将越来越多越来越大。父母离异了,不是爸爸没有,也不是妈妈没有,而只是各人换了一种新的生活方式而已。爸爸还是爸爸,妈妈还是妈妈,只要有需要,他们就都还在身边。重要的,是身为当事人的你,首先要过得了心里这个坎。
你必须得过得了这个坎。你选择,你承担。你有勇气承担,孩子便很自然建立起正确而健康的人生观、价值观和婚姻观。
2019年5月7日
父亲,教师,写作者。写过一些文字,发表过一些文章,编著过几本图书,出版过三本个人专著。无所谓追求,简单生活,简约工作,致力于做更好的自己,做尽可能多的让世界变得更美丽的事情。
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