非暴力沟通
《非暴力沟通》
作者: [美] 马歇尔·卢森堡
出版社: 华夏出版社
领读者：张子书、李光宇、
水莲、余晓慧
前言+第一章
KyleButler
老实说，我一直低估了沟通的力量，我觉得别看现代人吃饱了，穿的人模狗样儿，其实人心深处还是充满了动物性，只要条件足够，就会爆发出来。因为我们就是这样一个物种，兽性也是人性的一部分。
这里的“兽性”，从某种意义上来说，是人类突破极限，挑战边界野心，如果人人都特别佛系，社会将原地踏步，趋于消亡。
不过我发现，我有些跑偏了，要学会保持平衡，不能在某一方面太过，太极端。所以我开始重视沟通的各种方式，这个非暴力沟通真的是让我大开眼界，里面的例子真的很神奇，就这样就能把这么狂暴的力量引导开。
就像是攻击一团水，无论如何击打，都不会伤到水或者自己，反而能让情绪稳定，开始真正解决问题。这一定需要强大的内心，以及超乎想象的耐心才能做到。
在第一章学习了，留意发生的事，表达感受，说出什么导致的，然后提出具体要求，这种说话方式。打算明天就开始实践，看看效果如何，迈出第一步。
周玉华
大约三年前，我一个杭州的朋友推荐我去学习爱与幸福的课程，她已经有非常幸福的新家，三个孩子，儿女都有，公婆很好，老公很爱她，而且家里经济基础也非常雄厚。
但是原生家庭带给她的伤害，这些年虽然物质生活非常好，可是她说内心始终无法触摸到真正的幸福，也就是，缺乏真正感受爱付出爱的能力。
所以，她为了幸福，她要学习爱，通过三年的学习，和自己的父母关系变好了，从一个急躁的状态慢慢温和了，虽然遇事还是会有时候控制不住，但是已经改变很大了。
今年过年见到她，真的焕然一新，不再是那个抱怨原生家庭的人，抱怨孩子不听话的人了。她的改变，真的让我感受到学会爱真的是一种能力，而且是可以改变的。她告诉我，当你抽丝剥茧蜕变以后，迎来的就是美好和光明。
《非暴力沟通》强调沟通的四要素：观察，感受，需要和请求。而不是遇事批评，指责，抱怨和爆发。这种指导我们转变谈话的方式，不仅诚实、清晰地表达了自己，又理解和尊重了他人。
理想很好，现实很暴力。但是我们学习是为了实践，所谓真知即真行。运用到实际生活中还是很重要的。
我们家孩子衣服裤子，袜子随手随地放，以及用过的笔不盖笔帽，带出去的好几只兔子都丢了。我不能在这里评论她，因为我在学习《非暴力沟通》。
昨天晚上，我和她说，孩子，妈妈看到你把睡前的衣服放在床头柜上了，而且没有叠放整齐，我不高兴，妈妈喜欢整洁，你能把衣服叠好放到旁边的板凳上去吗？孩子听完惊讶地看着我，然后默默地按照我的要求做了。
因为我当初手里拿着《非暴力沟通》这本书，她知道我在看。我以前不这么说话，我告诉她，妈妈不完美，所以要学习，通过学习让我们相处更加愉悦。
张立平
在我看来，《非暴》这本书，并不是教人如何说话的，话术真的没有那么那么重要。这本书，最根本的用意在于，它教会我们如何找回心中的爱。
这也是为什么非暴力沟通被称为“爱的语言”的原因，在这本书的前言里，“暴力消退后，自然流露的爱”、“让爱融入生活”，我认为是全书概括性极强的两句话。可以说，书中所有的技巧，都是为了这个主旨。
非暴力沟通四要素的运用，需要我们大量的、有意识的练习，我们在旧的模式里，很熟练的去反击、条件反射般的使用语言，而一种新模式的形成，需要一个艰难的过程。
这个练习的过程，更是需要带着爱，因为我们如何说，取决于我们如何想。有时即便我们什么也不说，我们的眼神、动作，也已经带出了我们的用意。
我想到有段时间，为了改善我和家人的关系，我不断尝试着去用非暴力沟通。然而我发现效果并不好。因为我只是学习了如何说，听上去语言没有那么生硬了，但是内在核心，并没有让对方感受到真正的爱。
比如，当我在和我老公表达需要和请求的时候，我说出来后他可能并没有去满足我（他有这样的权利和自由，任何人都有），然后我就会特别特别愤怒，我心说：“我都跟你非暴力沟通了，你为什么不能对我好点？”
所以说，我们非暴力沟通如果是带着操控、带着我好好说话你就得满足我的预设，那么这样的非暴是假的，也正是因为此，作者才会在前言与第一章里，反复强调——爱。
李嘉欣
非暴力沟通四要素:讲事实-讲感受-提请求-说需要。
观察-表述观察结果-提出自己的感受-表达自己的需求。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使哪些字眼，具体情况具体分析。
用合适的语言清楚的表达感受和请求比一味的抱怨有效的多。最近发现我闺女沿袭了我说话方式，对于我的不满用抱怨来表达，我从被受方深切的感受到这种方式除了增加矛盾，对于事实没有实际的帮助。
非暴力沟通的另一面是观察发现别人的需求和感受，聆听请求看我们怎么能帮到她们。聆听感受对方的需求，这句话经常听说，可是又很少真的能做到。
仔细想想我之前的无效沟通，很多都是因为根本不知道对方的需求，想当然的把我认为好的让她们接受，确实挺暴力。
非暴力沟通让我们关注彼此的观察、感受、需要和请求。鼓励倾听，让我们互相尊重，实现有爱的有效沟通。
美兮美瓜
很多人会认为“今天的世界是无情的”，并且“总是希望别人先开始改变”，但是却没有意识到”那是我们的生活方式造成它的无情”，或者更准确地说，是我们的思维方式以及表达方式造成了这种无情，造成了沟通中的暴力。
想要实践非暴力沟通，表面上看是要改变表达方式，更深层的是需要改变思维方式。想要改变，就要先明白为什么会出现暴力。
从我个人的体会来说，沟通中出现暴力，使用暴力的一方是出现了愤怒的情绪，愤怒的背后是自我保护，也就是他此刻的心理需求没被满足。
另一方想要促成非暴力沟通，如第一章案例表现的，是需要引导暴力方去意识到自己的需求，即按照观察、感受、需要、请求四要素来实现转化。
而当自己是外于使用暴力的一方，相对来说不太容易实现向非暴力的转化，因为要觉察自己的需求往往比觉察对方的需求难一些。所以这几年也是在有意地去锻炼自己。
说到沟通，应该存在一个心理学的现象：发出信息者的透明度错觉和接收信息者的认知吝啬之间的矛盾。
简单地说，对于一个信息，不管说的还是听的，都是更多地以自我为中心去表达、去理解。都说沟通中其实人90%的注意力都是放在自己的身上，剩下的10%还在纠结对方的注意力怎么不放在我身上呢？
要打破这样的僵局，就如第一章的题目“让爱融入生活”。即从爱的角度出发，我愿意去把更多的注意力放在对方的身上，以对方能接收的方式去表达我的需求。
当对方出现暴力沟通的苗头时，我愿意先放下自己的感受去引导对方觉察 表达，对方需求满足后，也会回应我的需求。这点，平时和孩子的沟通中实践得比较多。
当然，沟通中的表达方式有肢体 有语言等等。暴力沟通有武力和非武力，非武力中，今天仅分享语言的部分。柔和的舌头能折断骨头，舌头是百体里最小的，最小的火能点着最大的树林。
沟通中语言的使用是关键，因为对方能从话里感受到说话人的实际心理状态。所以前言附的诗”语言是窗户（否则，它们是墙）”。当说话的人心存爱意 善意，再遵循四要素，最终都能实现非暴力沟通。
以上。
第一次参与共读，感谢！
Jack
正如文中所说：也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实引发自己和他人的痛苦。
我对自己的感觉也是如此。曾经我和我的女儿有一次很简短的对话：她非常想参加一次暑假游学，我的答复则很冰冷：期末考试平均分95以上就可以去，否则在家里补课。
其实游学和成绩没有什么绝对关系，而我却暴力的把他们组合在了一起，而且自认为是理直气壮。这个时候总是以爱之名，认为自己是为了女儿的未来，却不知无意中伤害了她幼小的心灵。
如果按照非暴力沟通的观察、感受、需要和请求的步骤，是否应该是：我发现你的学习成绩有退步，如果这个状态下去会落后，我对此感到着急和焦虑，我需要你有一个稳定的学习状态，请考虑如何达到这个目标。
前言中“隐蔽的暴力”一词确实如此，想想确实如此。在实际生活中，隐蔽的暴力比比皆是、而且我们还不自知，比如刚才我的行为就是如此。如果我们都能认识到这种暴力，并能做出改善，我们的生活应该会美好很多。
听风
从前言看本书基调似乎是佛系二字。对“非暴力沟通”，人们由觉醒到有意识地去做，这本身要感谢心理学研究者的贡献。
人的本性是趋利避害，正因为尝到了甜头，才会有人不断效仿（文中的举例从生活到政治，毫不夸张地说政治家用好了真不失为一种发明的手段）。
插一句题外话，前言提到的“家庭树”不知道是不是我以前看过的房树人实验。我一度惊叹于这种窥探潜意识的实验。或许的重大意义之一就是帮助人类了解我们自己。如果老师懂这个我可以深入了解一下吗？
第一章谈的“让爱融于生活”，我get到以下信息：1、白描式语言的重要性。在教育中现在也是流行白描式观察记录的，由此可见，教育是需要心理学支撑的。
2、情绪正确表达的重要性。情绪的表达是需要学习的，这不仅仅是成年人的功课，其实是幼儿期就要学会的必备技能，它属于表达范畴（情绪表达+语言表达）有个“语言漏斗”的实验，情绪是语言的神助攻，不假。
3、学会倾听同样是学前教育中的一项要求。倾听的技巧却由于生活中这样那样的原因而丢失了。
综上所述，沟通即是关注他人，关心自己，为了解决问题而沟通，而不是制造矛盾。
海燕
1.选择《非暴力沟通》的原因：之前一直自认为是《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》的实力派践行者，在与孩子的沟通上能很好做到非暴力沟通。
虽然知道《如何说》的方法也适用于婚姻，但是面对猪队友孩子的爸爸时候始终带着情绪、无法倾听，孩子爸爸不学习育儿、经常的暴力沟通也让我反感。
孩子爸爸觉得自己很爱我，但我的回答总是：对不起，我收不到你的爱。
在一次孩子爸爸暴力语言又爆发后、我一个礼拜没给孩子爸爸做早饭后，孩子爸爸说想要跟我们吃一锅饭，我提出了要求：一起阅读《非暴力沟通》、《亲密关系》，刚好赶上这次的读书会。
要围观还是打卡我也考虑了一天，最终选择了打卡，打卡才能更好提醒自己践行和向内看。我和先生约定一起来践行非暴力沟通，彼此相互提醒。
2. 关于这本书的内容体系梳理打卡：第一章阅读时间有限，晚点补上读书笔记。
昨日看完第一章后，昨天傍晚和今天早上上下班路上在听了音频版，关于第一章最后非暴力沟通案例反复来回在听，当穆斯林男子在发问，自己在想自己要怎么回答，作者是怎么回答的。
3.跟先生一起打卡，那就来说下昨日跟先生的例子，也让自己可以自察内省：
（1）昨日是先生第一次送孩子去画画班，跟我询问机构在哪里。我说完：2号梯。先生话就顶回来了：你不用跟我说几号梯，跟我说在商场还是金街几楼就可以。
我：我话还没说完就被打断这让我很不舒服，我需要被尊重，请你在我说完以后，不明白你再说。先生停了下来等我说完，他说：我以为你是按你开车路线说的。我：开车路线跟走路路线是一样的。
后来先生发微信给我：今天他犯了好几次这样错误，别人没说完，他打断，自己主观认为他人肯定会这样说，让我以后要多提醒他。
（2）昨晚夜里孩子咳嗽了几声，我们两都醒了。先生：我这个被子很薄，你把你那个分我一点。要是换做以前，我肯定会生气不管他，三天都这样两条被子盖，觉得他很懒这都能将就，一旦我不管他，他肯定也会怒气冲天。
我注意到他在表述他现在冷，这么晚不可能让他再去重装被子，我：柜子里孩子那件你先盖吧，明天下班你找件厚度合适的吧，不然这么小床挤那么多床被子，孩子没位置睡夜里会不停翻。
先生下床取被子，看到房间的门大开，先生开始烦躁：干嘛又把门打开。我：孩子咳嗽，门开着空气流通些。
先生：这样蚊子会全部跑到我们屋里来。我：那刚好集中灭蚊咯。后来我夜里起身去厕所的时候，发现门没有被关上。
我想先生应该是注意到我的需求了。
（3） 昨晚孩子哭闹很久，先生情绪没被点燃。晚上睡觉的时候我跟孩子说：你有没有发现，今天你哭闹，爸爸没有再说揍你的话，而是静静陪着你，等你冷静下来。
孩子说：嗯，为什么啊。我说：因为爸爸在改变。孩子睡着我也肯定了爸爸：今天不错哦，你的情绪没有被孩子的情绪引燃哦。
编辑：灵厄
联系客服
