为了完成一个任务，他已经辛辛苦苦工作了三个月，再用一个小时修改好就完美无缺了。他回家后的第一件事就是冲进书房去修改。
妈妈看他每天早上5点起床，晚上8点回家，心疼啊，就炖了一锅鸡汤想给他补补。汤炖好后，叫他他顾不上喝，妈妈就端了一碗鸡汤进来，舀起一勺准备喂他。他猛一抬头，把一碗鸡汤碰洒了，汤浇到电脑上，电脑死机了。
三个月辛辛苦苦努力的结果就这么泡汤了，他冲着妈妈咆哮起来。妈妈的一片好心换来的居然是他的大吼大叫，眼泪再也忍不住了，扑簌簌的往下流。
这样的故事在我们的生活当中几乎每天都在发生。特别是在妈妈与孩子之间，妈妈关心孩子总没错吧？孩子不让妈妈关心妈妈也做不到呀？这该怎么办呢？
乐嘉是这么办的。
他知道不让妈妈关心对妈妈来说很残忍，于是，下班回家第一件事他就给妈妈打电话，说自己在外面吃的饭菜怎么都比不上妈妈做的饭菜好吃。妈妈一听特别开心，马上去厨房准备饭菜。
他担心再发生上次那样的事儿，于是，走进厨房，捏起妈妈已经做好的菜塞进嘴里，边夸妈妈的菜烧得好，边说，“这些菜都是我最爱吃的，你给我留着啊！等我忙完了，我把他们全都吃光。我很快就做完，你不要吵我啊！”
结果，他工作了一个半小时，妈妈都没有进去打扰他。
家人们，这不正是我们都渴望的结果吗？
他是如何做到的呢？
他只是从妈妈的角度考虑了一下，他知道像妈妈这种年龄的人，需要得到的就是子女的关注，能够被子女需要当妈的才觉得自己还有价值。否则，就会觉得自己老了，不中用了。
咱们做子女的都要学会用父母喜欢的方式与他们相处。
水滴看过尤金的一篇文章，他在游览三峡的游船上，看到四川的夫妻俩带着82岁的老父亲出游，每一餐都会点一份酸菜鱼。他忍不住问这位妻子：“酸菜鱼真有这么好吃吗？”妻子回答：“老人家喜欢嘛！喜欢就让他多吃啦！”
沿途的许多景点，他们一家三口都没有下船去玩。因为老父亲脚没劲儿，走不了远路，于是他们夫妻俩就一直陪着父亲。
另一个是妈妈与女儿的故事。
爸爸去世后，妈妈越活越不招人待见。帮女儿带孙子，她就用ipad打发孩子；做的饭菜不是咸就是淡；动不动就忘记带钥匙把自己锁在门外，要么就把孙子忘在幼儿园。女儿想尽办法陪她去旅游，给她买健身器材，带她找玩伴，催她跳广场舞，教她玩微信……各种办法想尽，妈妈却总是缺乏热情。
女儿发现妈妈在读一本书，她也认真的读了起来。读完之后，她才明白，爸爸去世这么久，她都没有真正理解爸爸的去世对妈妈的打击。她只是从自己的角度一个劲儿的怪妈妈不乐观，不振作，却从来没有从妈妈的角度看待过她内心的挣扎与无奈。
女儿走出妈妈的房间，发现妈妈正在客厅看电视。尽管电视开着，但妈妈的眼睛根本就没有盯着电视看。她坐下来跟妈妈聊天。妈妈居然找借口去了厨房。自从爸爸去世后，妈妈在女儿面前总是紧张，像个犯错的孩子。
她看着妈妈站在厨房做饭，动作很慢很慢。做着做着停下来，拿起盐瓶想一想。不知道自己究竟有没有放盐，思索了一会儿，放了点盐，想一想，又放了点儿盐。
她想起爸爸生前总是在妈妈做饭的时候凑过去跟妈妈聊天。那时候的妈妈总是手脚麻利，做事有条不紊。
现在爸爸不在了，妈妈却整天活在女儿的嗔怪与脸色中。整天抱怨她不积极，不乐观，不阳光，不振作……
女儿看着妈妈想了很多很多，她知道这个时候妈妈最需要的是理解。于是，她走进厨房，默默的帮妈妈打开她忘记打开的抽油烟机，然后往妈妈嘴里塞了一块糖，微笑着看妈妈笨手笨脚的做事。
妈妈朝她笑笑，她朝妈妈笑笑，俩人都感觉很幸福。
我们都习惯性的要求别人，希望别人按自己的想法去做事。比如乐嘉，他在赶任务的时候，根本不希望得到任何人的打扰，包括自己的妈妈。比如，这个故事中的女儿，她觉得爸爸已经不在了，妈妈就应该振作起来，就应该阳光起来，就应该唱唱歌跳跳舞，四处走走看看。
但是，乐嘉的妈妈不这样想，她考虑的不是儿子的工作而是儿子的身体，她心疼儿子也希望儿子能感受到她的关心接受她的关心。故事中女儿的妈妈，独自一个人陷入孤单的晚年，手足无措的面对这个对于她来说越来越陌生的世界，而女儿却还逼着她做这个做那个，抱怨她这个抱怨她那个。
如果所有的关心都不能建立在理解的基础上，无论我们付出多少努力，都无济于事，反而会让对方更加反感，更加无奈，更加不知所措。只有真真正正的理解对方，从对方的角度考虑，这样的方式才是双方都满意的，最后的结果才是皆大欢喜的。
联系客服
