向水滴咨询的家人当中,以孩子的问题居多,大部分情况是:父母都上班,没有时间陪孩子,对孩子不了解,与孩子之间没有情感流通。孩子不听自己的,明知道孩子学习成绩下降也无能为力。
父母很苦恼,觉得家里开销大,不上班赚钱日子就不好过,上班吧时间又掰不开。
孩子更苦恼,觉得虽然自己有父母,但是父母除了过问自己的学习,别的什么都不关心,总想处处与父母对着干。
水滴有一个客户,她的做法令水滴很欣赏。
她不仅工作忙,而且一直在学习进修,对各种学习总是充满热情。她与儿子的关系很好。她告诉水滴,每天早晨出门前她一定会与儿子有情感互动,拥抱啦,做个快乐小游戏啦,哪怕与儿子道别俩人都是快快乐乐的。
下班回来同样如此,什么事儿都没有儿子重要,她会把别的事儿都放下,先陪儿子,儿子的心理满足了,她才去忙别的。
休息的时候,更是如此。她说:“我陪伴儿子的时间虽然不多,但是质量很高,手机肯定调静音,任何事情都不处理。我会让儿子感觉到,陪伴他的这段时间,妈妈整个人都与他在一起,每天我们俩都玩得很开心。因为儿子知道我爱他,不仅知道而且感受得到,所以,我要求他做什么事儿他都很乐意去做。”
家人们,这位妈妈的做法是不是很值得我们借鉴呢?
很多父母把问题归结于因为自己要上班赚钱,所以没有时间陪孩子。而且还会给自己找很多理由,比如:家里的一切开支都靠我支撑,我一天到晚累得贼死,哪有时间陪他呀?
要么就是:我在外面累一整天,回家还有一堆活等着,孩子咋就不能让我省省心呢?
这样的理由找得越多,越觉得自己委屈,与孩子间的关系就越糟。因为在这些父母眼里,孩子简直就是累赘。这样的话即便不说出来,只在心里想想,孩子都能感受到。相由心生啊!我们的想法会通过自己的表情动作表现出来的。
处理与孩子的关系问题其实很简单,先把一切放下。什么工作呀、家务呀、权威呀,所有事情都放下,自己的身份在孩子面前就是爸爸或者妈妈。然后把自己放在孩子的位置上,想一想,此时此刻如果我是孩子,我希望我的父母如何对待我。
当我们真的放下一切,站在孩子角度考虑问题的时候,水滴相信一定会有父母流泪的。那一刻自己会真切的感受到,从孩子出生到现在,在我们陪伴他们的三年五年或者十年二十年的时间内,我们都为他们做过什么。很多父母一定会发现,他们给予孩子的根本就不是孩子真正想要的。
很多父母给予孩子最多的就是玩具、衣服、零花钱。因为自己曾经贫穷过,没有新衣服穿,没有新玩具玩,没有零花钱,所以想通过自己的努力,给予孩子这些我们童年缺失的东西,却忽略了,自己的孩子不缺这些,他们缺的是陪伴与爱。
如果我们真的了解孩子,或者我们尝试着去了解孩子,我们一定会惊讶的发现,孩子比我们想象的要宽容的多。是的,孩子比我们要宽容的多。
昨天,水滴在厨房烤面包时,听了一个小故事,一个爸爸与儿子的小故事。
爸爸很忙,经常出差。儿子不经意间长大了,经常对他说一句话:“爸爸,有一天我一定要像你一样。”
儿子问他:“爸爸,你什么时候回家?”他回答:“不知道。”
儿子10岁时,对他说:“爸爸,谢谢你送我的足球,你能和我一起玩吗?”他回答:“今天不行,还有很多工作。”儿子说:“好吧,爸爸,有一天我一定要像你一样。”
后来的日子里,他无数次对儿子说:“不知道。今天不行。还有很多工作没有做完。”
儿子上大学了,他对儿子说:“儿子,来,坐下来我们聊一聊。”儿子回答:“老爸,今天不行,我还有约会。”
儿子结婚了,有孩子了。他给儿子打电话:“儿子,我真想你。”儿子回答:“老爸,我也想你,但今天不行,我还有很多事儿没做完。”
他这才觉得儿子真的跟自己很像。
听这个故事的时候,水滴不由自主的想起了一个人。她把时间和精力都放在了事业上,她的事业非常成功。但是她的孩子们从来感受不到她作为母亲的爱。她老年的时候非常孤独,希望儿女回去陪陪她。儿女却说:“您应该习惯,我们小时候需要母亲陪伴的时候,也经常看不到您呐!”
家人们,付出与回报之间是成正比的,只有付出了爱才能收获到爱。渴望得到孩子的理解、认同与爱,我们首先得先去理解、认同并且爱孩子才行啊!
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