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死,特定的某个曾经称谓的户口消失。
现在的现在,永远的刻度。
全部的将来,戛然而止。
作为标签的死亡,再是英雄模范,印在人们头脑中的记忆,亦会渐行渐远。
死亡,人类永恒的主人公。不期而遇,来了,又来,还来,永不止息。
每一次来到来,从不发帖,来了就来了,不可抗拒。
死亡,没有门店,却面对的顾客,是生命的每个人,全部的人,祖祖辈辈,来往穿梭,前仆后继。
到了新的时代的某个断面,截取的时间与空间交汇点上的那些人,那些事,是我,是你,是他,是我们,是你们,是他们。
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从医院来,又从医院走。
来的时候,一声的哭啼。走的时候,好多的哭泣。
我,来的不知,去得有知。来得不自由,去得希望自由。
我的来,与爹娘有关,与我自己的选择无关。从这个意义上说,来这个世界,并不是我主动自觉的选择。
我肯定不是从医院来的。北方的农村,那时还没有到医院生产的条件。
走,离开这个世界,肯定会在医院。别无选择,到医院。
因为,身边的人,如果不是意外,几乎全部都是从医院离开人世的。除了医院,还可以有其他选择吗?
选择医院,可以说最后的生命完全交给了医院与医生。
医院与患者,医院是强势一方。对危重病人而言,最后的治疗的话语权,医生说了算,只能是医生说了算。
可是,我们想过没有?市场下的医院,需要自己维持生计和创造利益的医院,真的可以全部的相信吗?
对医生,他的治疗方案,包括医生的话,我们能全部的相信吗?
不相信,又凭什么呢?
到了医院,我成了砧板上的肉。
医院愿意把你放哪块砧板,就放哪块砧板。
医生愿意用什么刀,哪一把刀,医生说了算。
我相信医院,相信医生。我不相信医院,不相信医生。
这些的年,这些的日子,医院里进,医院里出,太有感受了。前面说的相信与不相信两句话,都是真的。
医院里的临终关怀,实在有点让人不放心,尤其对我这个因为肺癌晚期,什么医治办法也没有的行将就木的人来说。
死亡的时刻表,要说我心里不清楚,一定是假话。到这临死的关口,假话比真话更容易让人相信。比如医生随口说的:嗲嗲,你放心,来我们这里一定比家里好,我们会尽一切的努力救治,你的病会被控制住的,人渐渐好起来的。
会被控制住,会渐渐的好起来的。这话从医生嘴巴里说出来,是固定语的语式,专门用来安慰病人的。这种语式,你说不对,那真不对。肺癌晚期,全世界都控制不住,不会让这种病渐渐好起来。这话,明显是在骗人。当然,如果我非得较真,非得抬扛的话。我,还是愿意听这话,讲起来亲切,听起来舒服,还特别的符合人性。这话,对亲人和家属更是安慰和希望。不管什么病,不管人是不是到了非死不可的年龄,一个生死相关的关口,当事人与他的亲人与家属,都希望有奇迹降临。
上帝,真主,菩萨,最容易在这个时候显灵。
假若,我非得把网上找来的话,像我这样的病,已经到了不可救药的地步,一句句的驳医生的话。我想,医生会这样的回答:嗲嗲,你好有学问哟,连这么深入的医学问题都弄得那样的清楚。我想嗲嗲你是个明白人,我刚刚说的控制住,渐渐的好起来,就是针对你来医院时最不好受,已经无法坚持的状况而言。我们的治疗,不是与不可能挑战,而是针对全部可能进行治疗,在治疗中,让严重的病情被控制,减少病患都的痛苦,尽量延长病患者的生命。打个比方,你在家里气上不来,难受虚脱的时间,每次间隔都会越来越短,每次发作的时间人越来越长。到医院来了,我们可以把间隔时间相对的拉长,而把发作的时间大大的缩短。嗲嗲,你说是不是病情被控制住了,是不是病情渐渐的好转了?
我的女儿,在另一间房与另一间房病患的女儿,讨论临终关怀。声音,不是声波传过来的,而是感应。
另一间房的女儿的爸爸患的也是肺癌晚期,死过几回了,又活了过来。她说,就这几天了,再也不可能出现奇迹,她与她的家人都清楚,已经不可能再与死亡拔河了。所有的后事已经准备好了。
已经一致通过放弃最后一次的抢救,毫无异议的包括老伴儿女,最后一致通过。她,开始怀疑全部的抢救值与不值,需要不需要。唉,这人啊,总是事后的诸葛亮。
她告诉我女儿,她的爸爸生前把大家笼在一起作过交待,一定不到重症监护室,一定不切喉管,一定不过度抢救。他们,她的哥哥、姐姐、妹妹,还有她的妈妈,全部的没按她爸爸的临终嘱托去做,硬是在重症监护室抢救了16天,再转到这里来。总共算下来,两个月不到,一个多月的时间。一点希望也没有,重症监护室也去了,喉管也开了,过度抢救也实施了,爸爸的生命依然是一点希望也没有,嘴上插了呼吸机,浑身还插了那么多的管。吃饭完全靠鼻食,拉屎拉尿全在床上。我们除了请了一个全陪护理,家人分班看守,一天又一天,我们坚守在病房。一分又一秒,爸爸煎熬在床上。真不知道,爸爸升天了,会怎么的责怪我们。
女儿问她,为什么不按爸爸的要求去做?
那个女儿说:开始哪里想到会是这样,一步一步的,根本没想到这就是临终的前兆。爸爸犯病了,总是要抢救的吧?
到了医院,医生说这种情况必须进重症监护室。虽然爸爸说过,不进重症监护室,可是救命要紧,不能就眼睁睁的看着爸爸憋死吧?进了重症监护室,外面的哥哥责怪了,就没遵从老爸的意愿。可姐姐妹妹又说,一定要尽一切可能抢救,至少要等她回来见爸爸一面。再加上母亲也坚持要抢救,母亲说不管了,反正见死不救就不对。你叫我怎么办,我在当时也不可能,真的不可能眼见着最喜欢我的爸爸,在我的眼前就那样的死去,我要尽最大的努力救治。
我告诉你,你还来得及。回过头来看,爸爸的决定是正确的。后来的那些救治,也可以说完全是过度的治疗,完全是没必要的。
人,总得要死。我爸爸,与你爸爸一样,是从战场上过来的。他们不怕死,怕的是亲人的伤心。最后,真的后悔。看得出母亲也后悔,让爸爸最后还受了那么多的折磨。别的都不说,你说让一个健全的人呆在一个小房间几天不出门,就够难受的了吧。要是十几天呢?没人说话交流,见不到亲人,甚至好多时间见不到医生护士。死死的望着天花板,手脚还被绑上,一动不能动,没日没夜的极度烦燥的状况。
真难想象,我想,那时的爸爸,死,对他来说,已经超越解脱,而是种享受。后来,搬到老干病房,人性化点了,亲人与家属可以陪护,可以天天见面。也是受罪呀!一次一次的虚脱,一次一次的抢救,一次一次见到爸爸的摇头,我和爸爸同样的一次一次的揪心与挣扎。
爸爸会走了,我知道。就这几天,也许就是明天。我不悲伤了,该悲伤的已经悲伤了。唯一悲伤的不是爸爸的离去,而是后悔遗憾,没依照爸爸的临终嘱托办。
我女儿说,我也有过放弃的想法。这话压在心底,没说出来。怎么说得出来?
我爸爸在清醒的时候,并没有你爸爸那样的交待。
因为爸爸创造过奇迹,得肺癌,活了十六七年。这次,他依然有再创造奇迹的愿望。
我也打听过了,肺部的纤维化越来越严重,且不可逆转。加上肺癌重犯,一切的一切,只是时间问题了。
可时间,怎么说呢?生的一分一秒,总是存在着的一分一秒,对不?不论是爸爸,还是活着的亲人和家属,再痛苦,那也是份真实的存在。我们大家看重的,可能就是这份亲情的存在。没走过你这段经历的人,可能只有走过才会明白。虽然,我心里已经明白了一些。真的感谢你的好意。素不相识,能说这么多的知心话,我知道,你是想不让后来的人再走前人所后悔和遗憾的路。
她,隔壁房间老干的女儿。我知道,她的话是对的,真心的。
写于2012年2月,修改于2014年5月
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