有一天,一个学生问我:老师,怎么才能拒绝他人呢?比方说,一个宿舍里同学,有人问你借钱的时候,或者想让你帮忙带饭的时候,或者有人抽烟,自己心里不喜欢,却无法开口制止,甚至别人还要求我来一根,不抽就是不给他面子,感觉实在是拉不下脸来。
这确实是一个问题,事实上,懂得拒绝,算得上是一门学问。
不会拒绝也不能自若地提出要求,又怕被他人拒绝的心理形态,在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好,他总是热心助人,口碑好,他人喜欢找他“麻烦”,可内心苦水只要自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。
不仅仅是学生时代,很多人都会有类似的经历,别人拜托你承担分外的任务,自己明明不喜欢,却碍于面子,害怕尴尬,或者怕引起冲突,不得不压抑自己的真实想法,不断退让,甚至真正的做到了“自我牺牲”,可是回头看看,人际关系依然是一团乱麻。
国人的界限意识普遍淡漠,正所谓“你的就是我的,我的就是你的,那还分什么你的我的”,“你的朋友就是我的朋友”,所以有的人会在乎银行里的一米线,抓起别人手机随便乱翻看,开口就是借钱借车借房子,两情相悦时其乐融融,划分界限时就怒而翻脸,心说做了好事,但实际上落了埋怨,这样的例子太多太多了。
是时候该学会拒绝了,因为不会说拒绝的人,事实上是在无底线地舍弃了自己的正当权益。
西方有句谚语:风可进雨可进,国王不可进。说的是强烈的自我空间意识。而东方人讲究的是我是革命的螺丝钉哪里需要哪里搬。所以,吴京拍了《战狼2》赚了钱,来来来,捐出来,你以为那是你的钱,那是社会的,你不捐,你就是卑鄙无耻。什么,粉丝杨丽娟卖房卖肾只为了见你一面,刘德华你竟然避而不见,还有没有同情心啊?江歌面对闺蜜的情感纠纷毅然决然地当成了自己的事情,那可是闺蜜啊,怎能不两肋插刀呢?哎,孰料想,真的就身中数刀,香消玉殒,命丧他乡。
当然了,平日生活的里不懂拒绝处处退却,不会造成这么严重的后果,无非是多喝了几杯多做了些事多费了些力而已。如果非要寻根溯源的话,好的家庭教育,可以塑造孩子受益终生的良好品格。
昨晚,带孩子去参加朗诵协会的元旦联欢活动,我说女儿:你给咱表演一个节目吧。女儿内心是拒绝的,口头上也是拒绝的。也就承诺不让她表演,这才开开心心地跟我同去看节目。然后呢,现场又有好几个小朋友,都在大人们的怂恿之下上了场,我又开始撩女儿:你看,要不你也来一个?你就把暑假里那首《这也是一切》读一遍就好。女儿果断拒绝:不,我想读一首《在山的那边》。说完款款登台。我才恍然大悟,事实上,孩子并不是拒绝当众朗诵,而是在捍卫自己选择展示作品的权利,这才是她拒绝的真正原因。
2018年的第一天,让我们懂得拒绝吧,不仅仅是拒绝自己内心的诱惑,也要会拒绝他人非分的要求,甚至是所谓诚恳的请求。对他人坦诚以告,何尝不是一种尊重呢。当然了,所谓拒绝,也不是盲目地什么都说不,而是要就事论事守好自己的底线。当然也不是直邦邦地冷脸相向,也是要讲求技巧的,这个也是现代社交的基本智慧。那么如何合情合理地表达自己的拒绝呢?有机会我再详细阐述。
顺祝2018元旦快乐!
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我是一名高中语文教师,也是一名国家二级心理咨询师。
教育是我的本职工作,心理咨询是我的专业追求,写作是我的生活乐趣。
传播心理健康,打造原创生活,是我的理想。
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