2018.1.19日，星期五，距离我和他见面只剩一天。我们大吵了一架，那是这段感情中第一次不同于小摩擦的大规模争吵，我却以为会和往常一样，两个人各自冷静，然后和好，在彼此温暖的怀抱中安然入睡。直到那声“叮咚”的微信提示音响起，「小丫头，我们分开吧」。平地惊雷，“嘭”的一声在我心中炸开，火光四溅，天昏地暗。
说来可笑，直到今天，我都怕听见微信的消息声，像一个尖锐恐惧症患者怕听到指甲划过黑板的刺耳轰鸣。
我像是被遗弃的孩子，声嘶力竭的哭着问他能不能别走，他说算了吧，这是考虑后最好的结果。
我的分手不够体面，他留下的只有抱歉。
72天的恋爱史在他所谓的深思熟虑中如流星划过天际，转瞬而逝。
我开始发疯，歇斯底里的哭闹，一切都太突如其来，像是天空骤然而下的瓢泼大雨，打了我个措手不及。我给所有的闺蜜打电话寻求安慰，而她们无一不骂我矫情，72天的感情而已，未免太给自己加戏。闺蜜H笑着说：“差不多就得了，戏别过了。”我笑着哭，竟因为这句话开始怀疑自己。
我开始一边唱歌一边流泪，一边跑步一边流泪，一边等车一边流泪。从吃饭到喝水，从睡着到动弹，所有的事情都觉得有蹲下来哭出声的理由。
我开始变得迷信，每天在微博转锦鲤，点赞求好运。朋友都嘲笑着问我，你每天究竟在看些什么乱七八糟没营养的东西啊。我苦笑着，我也不想啊，可我没办法了。我是真的，真的，没办法了。没有他的日子，比想象中更难熬。短短两星期，突然惊觉镜子里的自己老了十岁，憔悴如罹癌，整个人散发着病态。
我开始让自己强行入睡，翻来覆去的梦里都是他，他捏我的脸，眼里充斥着宠溺；他摸着我洗完澡湿漉漉的头，说我帮你吹干；他牵着我的手，说绝不能放我走。每一次醒来，脸上满是泪痕。我害怕醒着，清醒的我像再次失恋般心如刀绞。我只想睡着，像死了一样彻日彻夜迷醉于梦里的温柔乡。
今天，是2018年2.13日，连续阴雨的天气竟放了晴。闺蜜大婚，满堂喝彩。
我接了她的喜糖，贪婪的撕开包装塞进嘴里，想沾沾她的喜气加持自己，同转锦鲤如出一辙。
正午，冬日的暖阳照的人直犯困，住在闺蜜家的我还在为了出席下午的婚礼描眉画眼，一个女朋友给我发来微信：“八年的爱情长跑，跑着跑着就散了。”果然，那声“叮咚”依旧刺耳，让人不寒而栗。阳光恰巧直射进屋内，眼睛一阵刺痛。另一边，闺蜜发来新娘妆的照片，美得不像话，像花儿。我叹了口气，生活的幽默就在于时间点相同的一天里，却几家欢喜几家愁。
刚失恋的我在打好“我能理解”几个字后，又暗搓搓的删除，哪敢说自己感同身受呢，同甘共苦八年的人陡然抽离，是不是就像身上少了一块至关重要的骨头一样痛？或者，是不是连皮带肉的，撕扯下另一个灵魂？我干涩的码字：“抱抱你，你千万别难受啊，我怕你会一直哭。”我看着自己的废话顿感无力安慰，她却比我想象中淡然的多。“没事，慢慢会好的，找点事做，别让自己闲下来。你也要快些好啊，提前祝你新年快乐。”我像是犯了错误心生愧疚，这世上，总有人比自己煎熬，又比自己坚强。我不敢想象，分手的凌晨，她是怎样度过的。
下午一点，燥热的空气让我脱下大衣，转眼看见闺蜜身着凤冠霞帔缓缓入室，笑容像百合花儿一样绽放在娇艳的脸上，煞是好看。出嫁的人，脸上果然写满了幸福。
我在这个张灯结彩的屋子里，怀揣着复杂的心情，显得格格不入。人来人往，更觉得孤独。
婚宴甚是热闹，每位来宾都对新娘说着千篇一律的赞词。我拿着酒杯走到阳台透气，看见伴郎抽着香烟，乍想起，他唯一的爱好就是抽烟。12块一盒的南京，我总是屁颠屁颠的跑去超市买给他，乐此不疲。
“嘿，烟……是怎么抽的？”我问的小心翼翼。“嗯……抽一口，然后深呼吸，尼古丁进入血液可以麻痹部分神经，缓解压力。”伴郎吞云吐雾间自然的回应着。
我装模作样的夹起一根喜烟，伴郎娴熟又客气的为我点着，火苗攒动，我深吸一口，然后猛烈的咳起来，一旁的伴郎不知所措。腥辣充斥着胸腔，在身体里弥漫开来，让我透不过气。可我竟然有些病态的贪恋这种感觉，至少生理上的不适会让心里少些疼痛。不知是不是咳得太急，眼角不自觉渗出泪水。
闹过洞房，道了喜，婚礼终于结束，我们一群人借着手机光亮踏着夜路。月凉如水，星色漫天。我想起和他初识的那天，也是这样美好的夜晚，只是满天的星辰住进了他的眼睛，投射着光芒，让我眩了目。
现在，是2018.2.14日，农历腊月二十九，情人节，9点15分。我坐在飞机上，即将飞往家乡。深圳航空的空姐一如既往的美貌，温柔的提醒还在码字的我该关闭手机。
闺蜜转过头凝视了我两秒：“莫莫……你的感情路为什么总是不顺啊……”我笑了，望着窗外自言自语：“命该如此吧，认了。”
痴心往往错付，热血只能渐凉。
闺蜜拍拍我的肩，大义凛然的说道：“现在男女比例可失调了，咱以后是抢手货，不怕！”我叹了口气，爱情似乎是易耗品，这次用力过猛，我没有力气去迎接下一次的美好了，就任凭心里的空洞扩张成无底洞吧，无边无际，无际无边。
听闻爱情，十人九悲。
图片：作者
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