作者：主创团·慢热的喜
《少有人走的路》一书中有这样一段话：
“童年时获得的原始自我价值感，是我们心理健康的原动力，即使在成年后遇到了重大的打击和挫折，那种根深蒂固的自尊、自爱和自信，也会让我们鼓起勇气，勇敢地战胜困难。”
心理学上有个词叫“自我价值感”，说的是一个人对自己的认知和评价，反映着一个人的自我认可程度。
自我价值感强的人就认为自己是重要的，有价值的，值得被爱的，通常表现为自信，自尊和自强；反之则容易产生自卑感，自暴自弃。
自我价值感对一个人身心健康和人生发展的重要影响。
于一个孩子而言，自我价值感的形成和水平高低受家庭教育的影响很大。
一个家庭要培养自我价值感高的孩子，生活中家长要常对他们说这三句话。
听见自己的声音很重要
前几天就刷到一条短视频，视频中女生吐槽自己和家长的一件小事：
早晨，女生爸爸妈妈接到一通电话，楼下的邻居邀请他们中午共进午餐。听到电话的时候，女生第一时间就跟爸妈说自己不去，并阐明了原因。
但女生的妈妈在出门前又第二次劝说她一起去，女生依旧坚持不去。
第三次，爸妈已经到楼下阿姨家了，再次给她打电话让她去，说就算不想吃也来阿姨家玩一会儿，女生再次拒绝。这时候连邻居阿姨也在电话里“邀请”她：“你快来、你不来叔叔阿姨不开始吃饭，要不要阿姨到楼上请你……”
在拒绝了第四次之后，女生家长和邻居依旧不罢休，又打来了电话第五次邀请，最后女孩坚决表明不去的心意之后，才终于结束。
女生回想从小到大，发现自己是一个很没有主见的人，即便是很小的事情，都十分选择困难，这和自己家长的教育方式有很大的关系。
拿吃饭这件事来说，她已经很明确地说了不想去，但家长却全然不当回事，一个劲儿叫她。
在这个过程中女生自己也开始犹豫：
不去是不是很没礼貌，会不会不对，没有尊重邻居阿姨，会不会让谁谁谁不愉快……
整个过程，唯独忘了考虑自己，都快忘了自己一开始就是不想去。
多数时候，我们总是习惯给孩子建议：你应该这样做，应该这样说……
却忘了告诉他们：听见自己的声音很重要。
心理学家陈海贤分享过自己女儿的一个故事：
他的女儿在学校的时候，班上有一位同学总是要求她不可以跟谁玩，一定要跟我玩之类的话，这导致女儿很惧怕这位同学。
和这位同学在一起，女儿玩得十分不痛快，因为总是要顾及到她的感受。
面对女儿的困扰，陈海贤老师对女儿这样说：
“这位同学是老师派来专门给你上一课的，而这个课的课题就叫做怎么听见自己的声音，怎样去玩自己想玩的东西，怎样才能不受其他声音的干扰。”
对于孩子来说，周围人们的声音会很大程度上影响他们的自我价值感水平。
这时候告诉他们听见自己的声音很重要，因为只有让孩子学会倾听、关注自己，才能与自己的内心保持联系，更多地听从内心的选择。
你的价值不是依附于别人才能存在
作家王欣有一句话说：普通人最大的成功就是跳出父母的评价体系。
电影《当幸福来敲门》中，克里斯就告诉孩子这样一句话：
“别让任何人告诉你，你成不了才，即使是我也不行。如果你有梦想，就要去捍卫它。”
他坚定地告诉孩子，无论是梦想还是自我价值，都应该自己捍卫，而不是对别人的话听之任之。
但现实中却很少有家长能这样告诉孩子，导致孩子的自我评价极低。
一位网友@枫就分享自己从小到大被父母凝视的经历。
他从小在父母无尽的贬低里成长，长大后即便与父母相隔千里，但他们的目光依旧如影随形，总会时不时跳出来提醒他：你不够好、你很失败…
为此他努力拼事业，就想向父母证明，他并不差劲。但自我价值感的缺口就如同一个黑洞，怎么也填不满。
而前几天，网上一位90后语文老师，就很好地给学生和家长们上了一课。
在这位老师班上有学生被人骂了，有的学生憋着生气哭，有的还击却因此受了伤……
这位老师就想：如果孩子抵抗不了流言的枪，是不是可以让孩子认识到自己内心非常强？
她掏出一张100块的纸币问学生：
“这是100块钱对不对？我使劲揉它，打开还可以买东西吗？”
学生回答说：“可以。”
接着她说：“我往上面踩一脚，它还有价值吗？”
学生回答：“有。”
然后她说：“如果它是一张纸呢？”
学生回答：“没有了。”
老师说：“它就变成了废纸，因此，你们要让自己变得有价值。如果别人说你很笨，你真的笨吗？”
学生回答：“不笨。”
老师说：“别人说你很坏，你真的坏吗？”
学生回答：“不坏。”
有学生回答：“我很不错，我很优秀。”
老师继续发问：“别人说你不好，你怎么办？”
学生回答：“我就不管他，当作没听见，我还是那个100块钱。”
当孩子质疑自己时，我们应该帮助他们跳出别人的评价体系，我们要告诉孩子：
别人质疑你，不代表你的价值发生改变，你的价值不依附于别人，也依然存在。
优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果
在我身边，存在很多给爱设立“条件”的现象：
有的家长对孩子说：“你要乖，否则妈妈就不爱你了。”
“你必须要拿三好生，妈妈才会疼你……”
我们忘了，爱没有条件，我们更忘了，让一个孩子懂得这个道理是多么的重要。
《爱的艺术》书中说：
“靠努力换回的爱往往使人生疑。这种爱常常会让人痛苦地感到：归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。”
网上之前有个很火的视频：
4岁多的小朋友许果果，牵着妈妈的手，蹦蹦跳跳地走着，他问：
“妈妈，我考上清华会怎么样呢？”
“妈妈会为你很骄傲呀！”
“那考上北大呢？”
“也会很骄傲呀！”
“那我考（烤）上了地瓜呢？”
“啊！如果你把地瓜烤得又香又软又甜又美味的话，妈妈也会为你骄傲的！”
“那我以后就当个烤地瓜的老板！”
“哈哈哈！恭喜许果果有了新的愿望呀！”
此情此景，不禁想起作家黛博拉·坦纳曾说过的那句话：
一个好的原生家庭，不仅要给孩子创造他所在的世界，还应该告诉孩子，这个世界该怎样被温暖诠释。
告诉一个孩子如何温暖诠释世界的前提是，让他懂得：即便你没那么优秀，也值得被爱。
因为一个孩子只有被好好爱过，才能知道自己是值得的。
无论是大人还是小孩，觉得自己很好，是一种宝贵的能力。
父母认同孩子的时候，传达的是一种信任和认可。只有家长相信孩子、认同孩子，给孩子提供一个良好的家庭环境，孩子才能形成自我认同。
父母先接纳孩子，孩子才会接纳自己，增强自我价值认同。
只有让孩子孩子感受到父母对自己本身的爱，而不是爱自己的外在表现，才能提升孩子的自我价值感，让他们的身心更健康地成长。
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