搞笑段子：那你信不信我能把你变成前女友？(392）

01

今天跟老婆逛街看见一条裙子挺漂亮的很适合我家小公主，问了下价格700老婆问我：买不买？我说：买！老婆说：你对我还没这么大方呢！我看了她一眼说：女儿是亲生的，你又不是！问一下哪种跌打药消肿比较快？

02

小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿: “你这个人是不是白痴啊? ”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。。。

03

校园里的女孩子真爱“面子”。

问：你上课迟到怎么还敢从前门进？

答：你没看到我穿了条新裙子吗？

04

下班走到路口商店，我居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：“哪根神经搭错了？”

他满脸通红：“明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥！”

05

老师问学生：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？

学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。

老师：那么你呢？

学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

06

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。

比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！

他会先问：洗多少？要不要泡一下？

然后问：用洗洁剂吗洗吗？？

再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？

最后问：葡萄在哪儿？？？

07

和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？。。。

08

一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”

“是哪种样式的钱包？”

“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

09

菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。

这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！

老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。

老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。

卖菜人说：可我不认识我哥呀。

过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

10

渐生离意的魔术师对女朋友说：“我给你变个魔术吧”

“都是老一套，都看腻了” 

“不，这次的保证你新鲜” 

“我还是不信” 

“好吧，那你信不信我能把你变成前女友？”

今天也要

加油呀