刚给女友买了iphoneXS出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”
我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？！
女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”
我长吁一口气。
暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？
她淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”
外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机！
“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。
同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”
发烧躺在床上给男票发信息说：“发烧了…”（想用短短几个字表示自己虚弱到无法打字）
他回：“多喝水被子捂紧”
我：“…39.2度”（满心期望他瞬间冒着冬天的风突然出现在我家楼下叫我下楼）
他：“牛逼啊！”
找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。
我问：“大师，算出什么了吗？”
大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”
我急忙说：“不会吧？到底怎么了啊？？”
大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”
一对年轻夫妻买彩票中了奖，十分高兴，丈夫趁热打铁，说想换个新手机，妻子答应了。
丈夫暗示道：“手机更新快，常常换也是浪费，不如这次就换个一步到位的吧！”
妻子来了句：“一步到位？好，那就给你换个老人机！”
女朋友聊天的时候问我：“亲爱的，要是全世界只有你一个男人，其他都是女人，你会选谁做你女朋友？”
我说“这还用选吗?”
没等我话说完女朋友听了扑上来抱住我狠狠地亲我，
其实我想说的是“还选啥啊，都是我的！”
女友：你现在有400块钱。你的兄弟要跟你借100，然后你的前任要跟你借200，请问：你现在还有多少？
我：还有300块，和两条未读信息！
女友：老公，我真没有看错你，你可真是个小机灵鬼，但是……你哪来的300？
今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样,工资多少，座驾是啥。
我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马760。
老板赚钱了，我就有好车开！
给编辑小哥哥点个“在看”呗！
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