我问儿子为啥偷偷抽烟?
儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”
这话说的我好久没回过神,他妈走过来,一巴掌打在脸上,你还敢抽烟?
今天听一哥们给他妈打电话:“妈,干吗呢?”
他妈说:“干活,给你攒钱娶媳妇”。
这哥们那眼睛就开始湿了……
此时……
此时那边传来一声音“别动,是三条不?!胡了!”
记得被我姐骂没出息,是那次去接她的女儿放学。
小乖乖从幼儿园出来,张开双臂欢快地朝我冲过来。
我蹲下来迎接她,心里念叨:哇,想不到已经长这么大了,应该好几十斤了吧。
想到这,在她就快扑进怀里时,我果断突然让开了。。。
我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊!
老婆:那以后论天给!
我:真的吗?太好了!
老婆:30天给一次
媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。
原因是:
我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。。
我和老婆一起教训儿子:“你卧室里已经摆满玩具了,为什么还要把客厅摆满?”
“你卧室里放那么多私房钱,不也还在客厅……”我上前慌乱地堵住儿子的嘴。
下班回家路上看到一个二十多岁的高个子,大概有190cm的样子~
然后我就过去问他:“嘿~大兄弟,会打篮球不?”
他说:“不会打~”
我奇怪:“长这么高篮球都不会打?”
他居高临下看了我一眼说:“你卖烧饼吗?”
前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了,特生气,果断质问店家“不是说质量很好吗,怎么才两天就坏了。”
等半天,店家回复“是不是你胸太大了。”
不说了,给个五星好评去~
在路边看到有人卖减肥药,牌子上写着“安全、无毒、纯绿色”,我随口问了一句:“为什么不写减肥效果好呢?”
摊主瞪大眼睛连连摇头:“我可不是无良商家,没有的东西不能乱说的!
谁说晚安是我爱你的意思,什么情况下才说晚安,没一起睡的时候才说晚安,晚安不是我爱你,而是晚上了,我不在,你安分点,表跟我整什么幺蛾子!
万水千山总是情
点赞
联系客服