闺蜜第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫所有人闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。
她一边想这动作真奇怪，一边开始揉自己的*。
后来，当她睁开眼睛的时候发现别人都是双手掌心互搓，唯独她不同！
尼玛啊……
一个饲养员回家哭着对老婆说：“老婆，就因为一点小事我被开除了，太不公平了！”
老婆：“为什么呀！”
饲养员：“我昨天下班的时候忘了关老虎笼子！他们傻啊！谁胆子那么大，敢偷老虎啊！ ”
晚上加班，老板管饭。
老板:“想吃啥?”
我:“烧茄子。”
老板:“你点点儿好的嘛。”
我:“肉烧茄子。”
老板无奈:“你就不能有点追求?”
我慎重思考后答:“两份。”
我家狗被我爸不小心踩了腿，嗷嗷叫，一碰腿就叫。
我们悉心照料它，吃喝都喂到嘴跟前，它走路也提着那条腿走，这种日子大概持续了一个多月。
直到有一天，我爸拿了块肉喊它，它四肢健全地飞奔过来！
我和我爸都惊呆了！
我爸瞪它一眼，它又开始跛。
然而，本来是左后腿跛却变成右后腿。
我在外地出差住旅店，老板娘问我：“半夜要加被子吗？
我心中一动：“要加。”
老板娘：“先交100元。”
我犹豫了一下，还是交了，为了我的第一次，赌了。
半夜果然有人敲门，我激动万分的打开门，只见一个胡子男抱着一床被进来，放下被子，就走了。
妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…
妻：棺材板要翻盖的还是滑盖的？
夫：......
世界上最相互信任的两类人，就是高中老师和初中老师！
初中老师：“到高中会讲的！”
高中老师：“你们初中应该学过！”
今年去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，当时要价18000，咬咬牙就买了。
老板问我切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，
刀断了，讹了我3万。
超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起……”
大学毕业生招聘会，我跟一室友去应聘。
面试官问他：“英语四级考过没？”
他回答：“考过。”
面试官：“为啥没带证书来？”
他说：“没考过。”
面试官：“到底考过没？”
室友觉悟了：“考过，但没考过。”
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