某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧?”,
“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,
老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”
陪客户在KTV唱歌,进来两位陪唱妹子,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。”
我看两位妹子姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”
客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”
看到一个小伙子在路边痛哭,走过去问:“你怎么了。”
小伙子说:“我创业失败,赔了几十万进去。”
我安慰道:“没事,你还年轻,只要敢拼搏,还有机会。”
小伙子说:“对啊,我爸也是这么说的,然后又给了我100万的启动资金,想到他对我这么好,我就忍不住想哭。 ”
第一次去老公家时候,看到家里有个一米多高很大的木桶,就像古代泡澡的浴桶,我兴奋的说这个澡盆好大,以后我要在这泡澡,老公和公公婆婆都笑了,
老公更是笑的欢,我觉得是同意了,直到第二天村里杀猪我才明白……
上个月老婆生孩子,肚子痛了三天,也没见要卸货,我们都已经处于很焦虑的状态了。
突然第四天早上在产房,老婆说:“我要大便!放我下来!”
医生欣喜若狂,说:“对!就是这个感觉!加油!用力!孩子马上要出来了!”
“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。
医生接了满手的翔,一脸黑线的说了一句:“剖了吧!”
一天,一醉汉不慎从 三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?
醉汉:不清楚,我也是刚到。
从前有个学生,家里很穷,甚至交不起电费。
而他邻居是对新婚夫妇,整天灯火通明,然后他在他家的墙上挖了个洞,从此他的学业就荒废了!
体育课,体育老师对着我们说:“长得帅的给我向前一步走”,全班都站在原地不动,这时候教官冲着我走了过来对着我就是一脚,大声吼道:“你给我记住,做人一定要诚实!”
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