某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
陪客户在KTV唱歌，进来两位陪唱妹子，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”
我看两位妹子姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”
客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
看到一个小伙子在路边痛哭，走过去问：“你怎么了。”
小伙子说：“我创业失败，赔了几十万进去。”
我安慰道：“没事，你还年轻，只要敢拼搏，还有机会。”
小伙子说：“对啊，我爸也是这么说的，然后又给了我100万的启动资金，想到他对我这么好，我就忍不住想哭。 ”
第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公婆婆都笑了，
老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……
上个月老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。
突然第四天早上在产房，老婆说：“我要大便！放我下来！”
医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”
“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。
医生接了满手的翔，一脸黑线的说了一句：“剖了吧！”
一天，一醉汉不慎从 三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？
醉汉：不清楚,我也是刚到。
从前有个学生,家里很穷,甚至交不起电费。
而他邻居是对新婚夫妇,整天灯火通明,然后他在他家的墙上挖了个洞,从此他的学业就荒废了!
体育课，体育老师对着我们说:“长得帅的给我向前一步走”，全班都站在原地不动，这时候教官冲着我走了过来对着我就是一脚，大声吼道：“你给我记住，做人一定要诚实！”
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