以前上学时,老被一差生欺负。
终于有一天,小宇宙爆发了,
指着他大吼道:“你等着,将来我一定找你算帐。”
十年后,誓言实现了,
现在他成了我的老板,我成了他的会计。
女票是单亲,小时候母亲就不在了,老丈人四十多岁了。。
今天回女票家过年,跟老丈人两杯酒之后,
老丈人跟我说,XX啊,我女儿可不能白白嫁给你啊,
你看看你家有没有三姑六婆是单身的。
学校公共浴室里插卡洗澡,按分钟收费。
一日公共浴室洗澡,旁边男生不小心摔倒,
周围众人急忙去扶,
该生大喊:“不要管我,快拔卡。”
非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。
半夜失火。那女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说:我的妈呀,都烧焦了还跑得这么快!!
刚刚在商场遇到大学老师和他家人逛街,
看着他家小孩很可爱我就说:“来,让叔叔抱抱。”
她说不要。
我说:“叔叔带你去玩去。”
她还是说不要。
我就夸赞到老师家教不错,
老师说:“你别过分了啊,她已经十八了。”
情人节,送老婆大人一条手链,带钻的哦,
帮她带上一整天蹦蹦跳跳老是看手链贼开心了。
刚说要带着洗澡,我急忙制止,
说不小心冲走了咋办,然后取下来。
妥妥的!其实我在想,要是生锈了咋办……
午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:
老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。
二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!
我还天天夸你妈是美女呢!
老婆刚拿到驾照,整天想开车,早上六点就醒了,要开车买包子。
我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”
我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”
老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”
昨天跟女领导出去吃饭,领导提前嘱咐我说:
一会不管多少人,就点9个菜。
我问领导:为什么只点9个?
女领导淡淡一笑说:朋友圈就能发九张图!
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