以前上学时，老被一差生欺负。
终于有一天，小宇宙爆发了，
指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”
十年后，誓言实现了，
现在他成了我的老板，我成了他的会计。
女票是单亲，小时候母亲就不在了，老丈人四十多岁了。。
今天回女票家过年，跟老丈人两杯酒之后，
老丈人跟我说，XX啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，
你看看你家有没有三姑六婆是单身的。
学校公共浴室里插卡洗澡，按分钟收费。
一日公共浴室洗澡，旁边男生不小心摔倒，
周围众人急忙去扶，
该生大喊：“不要管我，快拔卡。”
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
半夜失火。那女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的妈呀，都烧焦了还跑得这么快!!
刚刚在商场遇到大学老师和他家人逛街，
看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。”
她说不要。
我说：“叔叔带你去玩去。”
她还是说不要。
我就夸赞到老师家教不错，
老师说：“你别过分了啊，她已经十八了。”
情人节，送老婆大人一条手链，带钻的哦，
帮她带上一整天蹦蹦跳跳老是看手链贼开心了。
刚说要带着洗澡，我急忙制止，
说不小心冲走了咋办，然后取下来。
妥妥的！其实我在想，要是生锈了咋办……
午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：
老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。
二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！
我还天天夸你妈是美女呢！
老婆刚拿到驾照，整天想开车，早上六点就醒了，要开车买包子。
我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
昨天跟女领导出去吃饭，领导提前嘱咐我说：
一会不管多少人，就点9个菜。
我问领导：为什么只点9个？
女领导淡淡一笑说：朋友圈就能发九张图！
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