心理学：为什么无数男人婚前百依百顺，婚后很快就变心了？
第一心理，你好！我目前有个疑惑困扰我许久，希望能听听你们这边老师的意见。
我93年，身高162，体重105斤，自考本科，从事财务工作。老公89年，身高182，体重122斤，全日制本科，从事软件研发工作。我们两个是通过相亲认识的，一共认识两年婚前无夫妻生活，婚后也几乎没有，一个月大概2-4次，平时老公很少主动拥抱或者亲吻。结婚时因为性生活的事情大吵一架，婚后为了弥补我将名下一正在贷款的婚前首付房产公正我一半产权，但因为贷款原因没加名，其实我们都是属于话少的性格，平时白天基本不怎么聊天，晚上下班回家就说几句话，有时也会疯疯闹闹，相处还好，但谈不上甜蜜。老公特别喜欢玩游戏（手机游戏，不打电脑游戏），每天7点前到家，玩游戏看电视娱乐到凌晨2点睡觉，简直到了入迷的地步，平时没有什么朋友圈。从5月开始我和他说我们可以开始备孕，让他12点前睡觉，注意锻炼身体，不要每天吃外卖。然而并没有用，因为他完全把我的话当耳边风，我承认他是外人很不错的结婚对象，长相不错，工资可以养家，家庭小康，父母有稳定职业退休金，他也很老实不出去浪，宅家，但是有一点我很介意，玩游戏他用的是前女友的情侣名。以至于现在我都怀疑他过的还是自己的单身生活。他压根就对我没感情吧？这段感情是否还应该继续？其实从这位女士的口吻中，我们可以分析出她的两点问题第一：为了面子的婚姻与爱情无关
在相亲过程中因为对方长得好看而结婚，最后出现婚姻矛盾 的案例还是很常见的介绍的，年轻的时候，只觉得对方长得帅气或漂亮，没有仔细考虑性格別的方面。如果是男方帅气的情况，婚后和妻子性生活那么少，就只能说明一点，压根就不喜欢对方，不是说事实的残酷，其实从这位女士开头强调双方外貌条件时就可以看出，女士很大程度上对自己的外貌不自信，并且男方心理上是牵挂着前女友的，甚至以身体的麻木来应对感情和现实的无奈。所以当女方给男方抱怨时，我们可以想象他的独白是这样的：“我就这样，我没不高兴，你别那么多事，你怎么不对我好点儿？”男方本质上是希望自己是“索取者”，他的不安全感明显大于女方，如果女方达不到他的要求，他就会以得过且过的态度生活两人对婚后的憧憬和认知都不相同，那么对待这段婚姻的态度也就各不相同，现在的结局几乎是不可避免的。要知道婚姻是自己过的，老公不是拿来炫耀的，为了面子而去结婚，爱情终究会令人产生疑虑。有很多女性往往觉得有个帅老公就证明自己有人喜欢，证明自己很好很优秀。可是这样的婚姻往往失去了本来的意义。两人能否走到最后，除了男方的改变外，女方对这段婚姻本质的思考才是最重要。第二：找不到真爱的借口——因为我遇不到更好人
当初两年的相处，相信女方也是对男方有考量的，并且男方 的问题早在婚姻前就暴露无疑了，为什么女方还会选择结婚呢？其实她最担心的就是：遇不到更优秀的人了能到相亲这一步的，相信也曾经追寻过属于自己的爱情，或是最终错过或是不尽如意选择了放弃。因为不想再遭受感情上沉重的打击，所以选择了将就，从男朋友对她不感兴趣她选择了将就，从男朋友自己都放弃自己了她也选择将就，从她想要个孩子继续将就这段婚姻。因为我们对自身价值的评价太低，而无限的抬高对方的位置，在权力关系中处于弱势，需要抬头去仰望对方，又或者我们理智上知道自己不喜欢对方，或对方压根就不爱自己，也跟朋友倾诉被劝分过无数次，但在情感层面上，他们还是不愿放弃坏死的爱。依旧对对方抱有一丝幻想。觉得能让自己或者对方改，能回心转意，于是我们就把找不到真爱当作借口，让自己心安理得地坚持这段亲密关系。明明理智上知道一方不爱另一方，哪怕被害得自我怀疑、遍体鳞伤，也不愿意放弃这点渺茫的希望。其实我们是为了满足本我的愿望，为了缓解来自超我的谴责，在用合理化的借口隐藏自己对另一半的执念。在害怕的背后，我们也很难真正地相信：还有一个符合我理想的，完美的人会来爱我。这位女士在亲密关系中，其实是极度自我贬低的状态。而男方无疑也在用合理化借口来逃避现实：我怕遇不到对我更好的女人。无论是哪一种，延伸到亲密关系里，就是将另一半理想化，从而强迫自己去接受对方，把他的优点无限放大。就像该女士一味地放大丈夫的硬性条件，而从来没有强调男方的性格和态度一样，或许在旁观者眼里，这个丈夫明显不够格。但是在该女士眼中，他就是很优秀，是个不容错过的潜力股。所以要明白，究竟是自己真的遇不到更好的人了，还是为不想放手找理由。婚姻是一辈子的事，需要慎重考量，很明显该女士是想用孩子与丈夫建立更近的纽带，但这究竟是幸福的开始，还是悲剧的延续，我们不得而知。总而言之，无论女主是维系婚姻、还是要另外找一个人，如果想获得婚姻的幸福，双方的情感经营能力都必须要提升。参考资料：Jean Piaget Biographie. (2020, January 29).
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