我有酒和茶。你有故事，就来找我。
人生中很多问题，都不是只有一种方法可以解决。不知道你有没有发现，有时候恰恰因为有很多种办法，结果却导致自己左右为难。
不光纵向去看人生，途中会有很多岔路口，这些岔路口本身还有岔路口，都需要我们做出选择。如果有个明确的路标告诉我们怎样选才正确，我们不会发愁。问题是，面临岔路口的时候，眼前往往没有路标。
有的时候，我们知道得越多，选择的时候就越纠结，不仅内心的各种想法顾虑会干扰我们的选择，别人的看法，外界的声音，以及我们对别人看法的在意程度，也会干扰我们的选择。
比如婚姻中出现了背叛，你的爱人犯了错，接下来就需要你做选择。有的人毫不犹豫说必须离婚，说最应该做的就是离开，说不懂离开的人就是对自己不负责。
从人性的弱点来说，这样的答案很容易被认同，很容易引发共鸣，因为人内心都有“快意恩仇”的一面，觉得只有惩罚了犯错的人，事情才算彻底了断，才解了自己心头之恨。
而事实上，有很多人并没有在遭遇背叛之后选择离婚，有的甚至选择了原谅或挽留。难道这些人都对自己不负责任吗？难道这些人的结局都像网上说的会很糟糕吗？难道不离婚就一定会将自己打入万劫不复的深渊吗？我不这样认为！
人跟人不一样，必然会造就不一样的婚姻，现在很多人喜欢跟风，喜欢以偏概全，从不考虑不同婚姻的不同之处，从不考虑其中存在的不同变数，只认为“我觉得怎样就一定是怎样”，这样的观点很明显站不住脚。
有个女人曾经跟我讨论过这方面的问题，她就是遭遇背叛没离婚的人：“如今很多人都说女人遭遇背叛必须离婚，说得信誓旦旦，把后果描绘得很严重，好像不这样做的人就是十恶不赦一样，我觉得很可悲，因为这样观点多了，无形中会剥夺一些人的自主选择权，好像不离婚反倒是犯了大错一样。”
她的话不难理解，一个人指鹿为马，你可以不当回事；但很多人指鹿为马，如果你不够坚定的话，就很容易被带偏。这并不是说那种坚持“遭遇背叛必须离婚”观点的人是错的，而是这种说法有它的局限性，没有考虑到这个问题：别人或许有她的苦衷，你无权要求她必须按你说得去做。
比如前面那个女人，她的苦衷在于：“我娘家帮不了我什么，我也没有可以依靠的朋友，他是我唯一能依靠的人，虽然他犯了错，但也依然是我的依靠。我当然可以跟别人一样果断离婚，但之后呢？我如果活不下去了怎么办？到时候我没有任何人可以依靠，我输不起。”
她没有将内心的苦衷吐露给人听，只是故作坚强挽留婚姻，面对婚外女人提的要求：“我不馋他的钱，只馋他的人，你把人让给我，钱留给你，行不行？”她拒绝了，笑着回答：“巧了，我也只馋他的人！”她心想：“我守着一个能持续赚钱的人，不比守着有限的钱财要好吗？”
看到这里，有人或许会说她的苦日子在后头，说男人的背叛只有零次和无数次，说她早晚会为自己的错误选择买单。这样说看似很对，但仔细想想：“男人的背叛只有零次和无数次”这种说法有多少可信度？
秉承这种观点的人，知道全天下有多少男人吗？所有男人都是你说的那样吗？你有多少证据证明这个观点？你是能代表全天下所有的女人，还是能代表全天下所有的男人？再说了，人家愿意让你代表吗？把部分人的行为说成是所有人，这是一种无知。
就以那个女人的丈夫为例，他是这样一种人：既老实又不老实，因为他背叛了婚姻，虽然他是被动的一方，但背叛就是背叛，跟主动被动无关。他没有坚定地说一定要离婚娶真爱，在事情闹大以后，他碍于脸面回归了家庭，从此以后被看得很严，再也没有背叛，而且因为内心觉得有愧于妻子，之后对妻子言听计从。
这并不是说那个女人就因此原谅他了，觉得万事大吉了。她最初不离婚的想法只是缓兵之计，因为她没有别的出路，想着等到日后有别的出路时再做打算。而之后丈夫的安分和她的改变，使得他们的婚姻呈现出了一种相对稳定的局面，此时有底气离婚的她，依然没有离婚，因为她觉得当下的生活还行，自己能接受，而且往事如烟，时间久了，也就没那么在意了。
你当然可以说这样的人不存在，因为你的认知中不包括这样的人，你只相信你认知范围内的人存在，一旦超出了自己的认知，就否定他们的存在，但这并不能改变这种人真实存在的事实。
既然不同的人同时存在于世间，那么每个人如何选择自己的路，都应该被尊重，只要不是违背大家公认的法律之类的底线就行。具体到前面那个女人经历的“爱到失望”的问题，至少有两条路可以选择。
这是一种比较常见的观点，错了、脏了、坏了就直接丢掉，每个人都有权利这样做，只要做了选择之后不后悔就行，只要是发自内心的意愿就行。
需要提醒的是，这种决定不能让别人代替你做，不能在别人的干扰下作出决定，也不该因为在意别人的眼光而做决定，因为这三种情况都算不上是你自己做决定，你之后不后悔倒也罢了，如果后悔，痛苦只会留给自己，那些干扰你的人不可能替你承担痛苦。
当然了，如果你习惯于让别人替你做决定，做个牵线木偶也不错；如果你习惯于不考虑后果，也可以随意做决定；而如果你不是这两种情况，你会有顾虑，会有我们前文中提到的“左右为难”，不同的想法相互制衡的情况，你就需要给自己找一个立足点说服自己，否则你所做的决定很难被自己认可，之后会迎来新的问题：对过去做假设，你会反复思考另外一种可能性。
身处职场中的人，对工作不满意，对公司老板不满意，想辞职的时候，面临的就是做选择的局面。你可以选择立即辞职，也可以选择先缓一缓，也就是所谓“骑驴找马”。
对待工作可以如此，对待感情为什么不能如此？有的时候，公司老板比感情中的渣男更恶心人，在这样的人手下任职，你尚且可以提醒自己不要冲动辞职，先缓一缓，为什么到了感情中就不懂这样做了呢？
倒不是说所有的情况都应该这样处理，但像前面那个女人的那种情况，她老公是知错就改的人，而且感觉有愧于她，她自己又暂时需要一个依靠，这种情况下一个愿打一个愿挨，先缓一缓有何不可？
至于缓到什么时候才是尽头，取决于你是否变强了，你是否能够掌控婚姻的全局了。你可以选择时机成熟的时候离开，报过去的仇；你也可以选择既往不咎，让生活继续。
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