我有酒和茶。你有故事,就来找我。
《狮子王》:“我只是在必要的时候才会勇敢,勇敢并不代表你要到处闯祸。”
人人都可以说自己勇敢,但具体去看做人做事的态度和方式,就很容易判断出谁才是真的勇敢。
通俗一点来说,勇敢的人,不怕事,在困难或磨难面前,能够鼓足勇气直面问题,不会退缩。相比之下,那些到处闯祸,把嚣张和狂妄当成勇敢的人,并不是真正勇敢的人,这种人的内心往往充满自卑和懦弱,外在嚣张和狂妄,是为了掩饰自己的自卑和懦弱。
比如那些在婚姻中对妻子动粗的男人,肯定不能说他们勇敢,也跟男子气概无关,只能说明这样的人妄图用动粗的方式掩饰自己的无能。
下面这个女人的前夫也属于这样的人,我们一起来听听她的故事。
有的人追求完美的婚姻,认为完美婚姻的其中一个重点就是:既有好老公,又有好婆婆。还有的人退而求其次,说好老公和好婆婆只要有一个角色在线就行。
我不太同意这种说法,我觉得好老公比好婆婆要重要,因为你不是嫁给婆婆,你不会每天跟婆婆同吃同睡,你的生活中可以没有她,但是并不能没有你老公。
有个好老公可以胜过一切,没有人敢欺负你,两个人可以共同奋斗,一起规划生活,一起养育孩子,这些都不是好婆婆可以比拟的。
只可惜,很多女人都是在结婚以后才明白这个道理。有的女人选择认命,有的女人一直在挣扎,还有的女人选择了逃离。
我属于选择逃离的那种人,因为我没必要认命,我也没必要留在原地挣扎,哪怕生命还剩最后一秒,我也要为自己而活,凭什么要把有限的生命浪费在一个渣男身上?
我前夫的渣,表现为他目中无人,看不起我,大男子主义,总是对我动粗。在我看来,他是个很无能的人,野心大能力小,还认不清这个事实,不懂经营自己,自己无能还不想被人看不起,听不进别人的良言相劝,总是浑身带刺,哪怕你关心他,他都能理解为是针对他。
我的婆婆虽然待我很好,总是护着我,总是替我教训她儿子,但并没有挽救我的婚姻。事情发生以后,她做的善后工作,并不能修复我内心的伤痕。她无法阻止问题再出现,我依然处在水深火热之中。
离婚虽然对我极为不利,但我还是拼死挣脱了那段婚姻。留给我的教训越是惨痛,我就越是清醒地认识到今后的路该怎样走:要么不结婚,要么精挑细选一个真正爱我的人结婚。
我从来不是那种破罐破摔的人,我所规划的两条路,都以“把自己经营好”为前提,就算我走了第二条路,如果我自己不够强大,我觉得也不会幸福。
我不会去感谢命运或者上天给了我后来的幸福生活,因为我后来的生活完全是我自己一手建立的,我要感激的只有我自己。
我更不会感谢伤害过我的前夫,如果没有他的伤害,我会活得更好,并且内心没有伤痕。他给我带来了一段苦痛的岁月,让我伤痕累累,我凭什么要感谢他。
婆婆听说我的生活回到正轨,专门到家里看望我,说我本就该过上更好的生活,如果不是因为之前嫁给了她儿子,应该早就过上更好的生活了。她为此跟我道歉,说我受的那些苦,她也脱不了干系,毕竟我嫁的是她儿子。
她说她已经放弃了,不想管她儿子了,因为他实在是烂泥扶不上墙:“他一直没有认识到你们离婚是他一手造成的,非但如此,还在听说你过上更好的生活以后满腹怨言,说你那么差劲的人,凭什么比他过得好。我说他自己才是真正差劲的人,因为他没有守护好任何财富,自己把人生搞砸了。这样的人,就让他自生自灭好了!”
我没有顺着她的话吐槽前夫,因为我觉得已经没必要了。我现在可以不想起他,不提到他,不谈论他,说明我的生活中早就可以没有他了。我已经过上了我想要的生活,而且过得比他好,我觉得已经算是给了他最狠的报复,他若是因此心里不爽,是他自己的问题,与我无关。
她说,女人离婚后比前夫过得好,是对前夫最狠的报复。我觉得不如把这句话改成这样:离婚后,女人争取过得比前夫好,才是对自己最好的救赎。
尤其是像她那种内心伤痕累累的女人,离婚后最紧要的任务是救赎自己,而非报复前夫。
倒不是说报复没有意义,而是你要考虑自己有没有必要报复,有没有能力报复。如果没必要又没能力,只是在幻想中报复前夫,就只会给自己增添负担,让内心的伤口无法愈合。
更严谨一点来说,你没必要跟前夫比较谁过得更好,否则你把他当成竞争对手,他的身影始终会停留在你的世界中,这不利于你开启新生活。
想要救赎自己,就只专注自己就好,丰富物质生活,充实精神生活,抓住任何可以抓住的机会提升自己。只要你所做的事有价值,自然会有回报,命运绝不会辜负一个不服输的人。
等你真的完成了救赎,过上了自己想要的生活,你会发现过去经历的那些破事儿根本不值一提,你不会允许那些事占用你当下的宝贵时间,因为你还有更重要的事情去做,那就是,让自己更幸福。
联系客服