我有酒和茶。你有故事，就来找我。
《借我一生》：“人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。”
同样是选择，为什么有的可以保护自己，有的则会伤害自己呢？
因为选择的标准不同，这牵扯到个人的价值观问题，你内心既有的价值取向，决定了你会作何选择。
价值观不是与生俱来的东西，是后天受教育和自我养成的结果。如果这两方面因素出了问题，你的价值观就会出问题，你看待问题的方式，也会随之变化。
这一点，我们可以结合婚恋观去看。有的人认为爱情的作用是锦上添花，让自己好上加好；而有的人则认为爱情的作用是救命的良药，唯有爱情才能救自己于水火之中。
前面一种人的心理相对健康，他们懂得规避风险，通常都能在感情方面得偿所愿；而后面一种人的心理很不健康，因为他们本身的病态的，所以才会寄希望于爱情，可结果往往会因为爱情病得更重。
下面这个女人在婚后追求的爱情，就是想拿爱情治病的行为，结果当然要比常规拿爱情治病的人病得更重，因为其中掺杂着对婚姻的不忠。
或许，人生到这个世界上，本身就是来受苦的吧！
时至今日，我发现想要追求完美的生活不现实。就算不追求完美，只是追求自己想要的生活，有时候就很费劲。
我不知道我的生活中怎么会有那么多不完美，婚姻不是我想要的，本以为重新选择就可以重获新生，结果却是从一个火坑跳进了另一个火坑。
我是个背叛婚姻的人，虽然我知道这样不对，但我不喜欢我的婚姻，我不喜欢我的老公，我觉得我不该跟一个不喜欢的人过一辈子，我觉得我应该趁着年轻重新去爱。
我爱上了一个玩世不恭的男人，跟我老公的性格迥异，会说情话，会玩浪漫，跟他在一起，总是让我感觉很年轻，而且，那种真正被当成女人看待的感受，着实美妙，以至于我越陷越深。
我想跟他结婚，脑子里只有这种想法。
我没问过他的意见，我觉得我们是真心相爱，只要我捅破那层窗户纸，就一定可以结婚。但前提是我必须先离婚，而且必须是为了他离婚，哪怕他不知道，我自己也要有这样的信念，唯有这样，我才算真的爱他。
我顺利离婚了，因为对付我老公那样的人，只需要跟他闹就好，他爱面子，不得不同意。
可是，那个人却不愿意跟我结婚。
我说我是为了他才离婚，是为了嫁给他才离婚，是真心爱他才想跟他结婚，质问他凭什么不娶我。
他的回答言简意赅：“逢场作戏，玩玩而已，何必当真！”
这种回答符合他一贯的态度，玩世不恭。可是，我却无法接受，因为我只有他了，唯有嫁给他，才能治愈我的心病，才能满足我对完美的追求。
他不想被我纠缠，直接从我的世界中消失了，就像当初突然出现在我的世界中一样。
我不明白为什么会是这样的结果，我不明白他为何不能像我一样做出牺牲，我不明白 为什么失望受伤的总是我。眼前没有更好的选择，身后又没有回头路可走，我该怎么办？
她说她知道背叛婚姻不对，但还是背叛了，是因为她的价值观当中根本不包括“对婚姻忠诚”这个规则。
如果一个人的价值观当中不缺失这个规则，会在结婚之前就重视婚姻的选择。选择一段适合自己的婚姻，就能兑现对婚姻的忠诚。
她很明显不是这样的人，要不然也不会在婚后才发现不喜欢自己的婚姻，也不会在婚后才发现不喜欢自己的老公。
她这种没有“定见”的价值取向，就是她在婚后重新寻找爱情的原因。
从她的价值观来看，只是觉得自己有权利追求幸福，却忽略了人生在世应该遵守的规则。她在规则明确存在的情况下犯错，就算她如愿嫁给别人，也依然会受到规则的惩罚，因为其他人在坚守规则，不守规则的人难免落得个“人人喊打”的下场。
她没能如愿离婚嫁给真爱，是因为她的价值观太单一。如果爱情是由无数条丝线编织而成，她只抓住了其中一根丝线，看不到爱情的全貌，从而也就无从判断别人是爱她还是玩她。
有句话说得好，心理健康的人才有资格恋爱，把爱拿来治病只会更严重。
心理健康与否，很大程度上取决于价值取向是否完善。用错误的价值取向追求自己想要的生活，最终只会花更多的时间去应付不想要的生活。
这种问题可大可小，能在出现小问题时就引起重视，重新调整完善自己的价值观，才能从根本上止损；如果出现问题却不当回事，等到大问题出现的时候，可能就没机会补救了。
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