我有酒和茶。你有故事，就来找我。
《鲁滨逊漂流记》：“一个要教育别人的人，最有效的办法是首先教育好自己。”
为什么有些人自己做人很失败，却还喜欢对别人说教？原因很简单：对别人说教，比管理自己要容易得多。
这样的人往往不认为自己失败，不承认自己失败，只认为自己怀才不遇，运气不好，除此之外，其他方面都比别人优越。
而事实却是，在他们做人失败的情况下，越是对别人说教，越是会凸显自己的短板，让人更清楚地认清他们有多失败。
这就是上面提到的“没有教育好自己”的结果。真正能把自己教育好的人，做人很成功的人，不会轻易对别人说教。实在有必要教育别人的时候，他们会给出切实可行的建议，让别人认可并信服。
这在人际关系中是个很重要的问题，能把握好这个关键，就能筛选自己的人际关系，只跟“能把自己教育好”的人打交道，这样才可能让双方都受益，达到双赢的目的。
爱情和婚姻中的人际关系也想要遵循这个道理，下面这个女人的遭遇就能说明这种问题。
我觉得不管是哪一种情感，都只有在最需要它的时候出现，才能彰显其价值。
爱情是这样，友情是这样，亲情更是这样。岁月静好的时候感情好，算不上真的好。只有在需要共患难的时候感情好，才是真的好。
只可惜，很多人并不明白这个道理。
我前夫不懂，我婆婆更不懂，要不然我也不会带着孩子跟他离婚。
我们的孩子出生以后，
我暂时没办法去上班，他的工资又没有多少钱。这种情况下，需要我们同心协力，需要有个人帮我们一把。
我婆婆就是最好的人选，如果她能帮我们带孩子，我出去工作赚钱，这样既能确保孩子有人照顾，同时也能让我们的生活不至于那么拮据，而且生活改善以后，我不会罔顾婆婆的付出，肯定会心甘情愿给她养老。
然而，我这种合理的规划，却被我前夫的“愚孝”给破坏了。
他说婆婆没义务帮我带孩子，说谁生的谁带，让我不要去麻烦婆婆。
我的心瞬间凉了半截，我问他：“什么叫帮我带孩子？孩子不是你的吗？你不是孩子的父亲吗？你妈不是孩子的奶奶吗？这怎么能叫帮我带孩子？我们现在的处境有多难，你不知道吗？家里的开销变大了，你不知道吗？如果没有人帮我们带孩子，我就没办法出去工作赚钱，单凭你的工资，能养活这个家几年？如果不多赚点钱，以后拿什么给婆婆养老？这些问题你难道从来没有想过吗？”
而他，只用一句话就否定了我，还是之前他说的那句：“反正我妈没义务帮你带孩子！”
如果是婆婆本人这样跟我说，我多少还能理解。他跟我说这种话，真的让我无法忍受，因为他的话意味着不负责任，意味着不拿我和孩子当回事，认为一切都是我的责任，跟他和婆婆没有半毛钱关系。
我跟他说：“不带可以，但我有条件：既然你说婆婆没义务帮我带孩子，那好，我也没义务给她养老。我会麻烦我妈帮我带孩子，后面我只感恩她的付出。如果你不接受这个条件，那你就多赚点钱，让我不必为生活发愁，可以安心带孩子；或者，我们干脆离婚，你继续做你的孝子贤孙，我和孩子从今以后再也不会麻烦你！”
他说我不能不给婆婆养老，等于是否定了第一个条件；他又说他没办法一下子赚很多钱，等于是否定了第二个条件；既然如此，那我们就只有离婚这一条路可走了。
他这种不负责任的人，当然不会跟我争孩子，因为他养不来，又不愿意麻烦婆婆。他所在乎的，正是我会分走多少钱，以及会不会跟他争房子。
等到孩子慢慢长大了，我的处境没那么艰难了，不需要他负责任了，他又假装可怜来找我复婚。我当然不会跟他复婚，因为我已经渡过了难关，再也不需要他了。
他找我复婚，无非是缺少老婆这个角色，无非是想找个人给他母亲养老，别以为我不知道。他们没有给我带来过什么好处，我凭什么以德报怨？我能做到知恩图报，但前提必须是别人对我有恩，否则免谈。
那对夫妻关于“带孩子”的问题所起的争执，是在互相教育，双方都力求说服另一方，让另一方按自己的要求行事。
很明显，男方是个做人很失败的人，他既不是好丈夫，也不是好父亲，更不是好儿子，他的愚孝毁掉了一切，不仅失去了妻子和孩子，而且还导致他母亲老无所依。
这种没有教育好自己的人，妄图教育别人，只会凸显自己的短板、缺点以及无能的一面。他说多错多，只会加速悲剧的到来。
相比之下，女方没有他身上的那些毛病，她说的每一句话都合情合理，对未来的规划也滴水不漏。男方如果按照她的规划去执行，绝不会有后来的那种悲剧。
但正如我们前文中所说，没把自己教育好又喜欢对别人说教的人，不愿承认自己有错，也不认为自己有错，哪怕别人真的为他着想，可重要跟他的想法不一致，他就盲目推开别人。这样的人，活该受到惩罚，他们不可能获得幸福。
那个女人说得没错，感情这种东西，它的价值在“紧要关头”才会凸显出来。如果紧要关头没有凸显，说明彼此之间爱的分量是严重失衡的。
这个事实最好能在结婚前就弄清楚，不要怕麻烦对方，遇到问题了要敢于麻烦对方，因为这是验证彼此是否真心相爱的最佳时机。婚前能确定对方是真的爱你了，也就不会出现那个女人遇到的那种问题了。
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