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列夫·托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》：“幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不同。”
单从幸福和不幸呈现出的样貌来看，幸福的家庭是相同的，不幸的家庭也是相同的，没有区分的必要。
只有从造就幸福或不幸的因素来看，才能看出各自的特点。
所谓幸福的家庭，不管是原生的大家庭，还是小家庭和大家庭融合在一起，必然是家庭中的每一个角色都善良本分，才会有其乐融融的家庭氛围。
而不幸的家庭，总是充斥着有问题的角色，不是小家庭的某个角色出了问题，就是大家庭的某个角色出了问题。
婚姻就是小家庭和大家庭融合在一起的情况，不管是儿子儿媳、公公婆婆、女儿女婿、岳父岳母哪个角色出了问题，都会造就不幸。
下面这位读者的不幸婚姻就是她婆婆造成的，我们一起来看一下是怎么回事。
一代人有一代人的观念，一代人有一代人的婚姻，这本应是人所共知的常识，可惜有些人偏偏视而不见。
虽然我理解我婆婆因为跟我不同代，使得我们的观念存在很大的分歧，但我无法接受她把她的婚姻观念强加于我。
在她看来，女人结婚后必须要做贤妻良母。或许她的动机很纯粹，但是她对贤妻良母的定义，我实在不敢恭维。
她的观念还停留在旧时代，认为贤妻良母应该是深居简出、无才便是德、无条件服从丈夫和公婆。
如果没有来自生活方面的压力，如果他们家底儿很厚，可以让我坐享其成，我当然可以按照她的要求去做；可问题是，他们家条件很普通，单靠我老公自己工作赚钱不足以养家，我如果不帮着分担压力，生活就会难以为继。
明明我对贤妻良母的定义才更合理，她却非要让我按她的要求去做，我反抗了，她就对我不敬，骂我是个废物，嫌我没有教养，向我老公下了这样的命令：“你媳妇是个废物，让她滚回娘家！我教你媳妇做贤妻良母，是为你好！”
我老公淡淡地回了她一句：“房子是她的，该滚的是你！”
她很震惊，追问房子怎么跑到我名下去了，被我老公告知：“我比你更了解我媳妇，她是不是贤妻良母，我心里有数。正因为我相信她，我爱她，我不想让你破坏我们的婚姻，所以才会把房子放到她名下。你说你欺负她是为我好，那我也可以跟你说，我阻止你破坏我们的婚姻，是为你好。你若是拆散了我们，不仅会失去儿媳，还会失去我这个儿子。你把我最心爱的东西毁了，你觉得我会有好脸色给你吗？”
他本以为这番高谈阔论可以对婆婆有所触动，然而事实却是，她听完之后大为恼火，先是把矛头转向我老公说他不孝，接着说肯定是我把他带坏了：“我不能任由你一错再错，我一定要把你们拆散，我不能眼睁睁看着你被骗，不能眼睁睁看着外人把你骗得团团转！”
她说完气呼呼地走了，我很难受。我不明白，明明大家可以和平相处，为什么非要无事生非呢？我相信我老公是好丈夫，就跟他相信我是好妻子一样，我们之间没有任何问题，婆婆为何非要多此一举破坏我们的婚姻呢？
我老公说他会多花点时间给婆婆做思想工作，也不知道最后会不会有满意的结果。希望一切能顺利吧！如果我们最后因为婆婆的掺和而离婚了，我真的不知道还能不能遇到如他一般的好丈夫。
婚姻如同人生，或多或少会有不顺利的时候，或是阻碍，或是挫折，或是磨难。
婚姻出现的问题不大，可以忽略不计，不会对婚姻造成什么坏的影响；而如果婚姻出现的问题很大，无法忽略不计，则有可能对婚姻造成很坏的影响。
话虽如此，但婚姻毕竟不会平均分配给每个人，有的人能够有幸摊上幸福的婚姻，就一定会有人摊上不幸的婚姻。摊上幸福的婚姻固然可喜，但摊上不幸的婚姻，也必须要有正确的态度。
如果像那个女人的婚姻一样，已经出现了问题，已经让她感受到不幸了，你就没必要怨天尤人埋怨上天为什么不分配给你幸福的婚姻，烦恼是解决不了问题的。
如果你觉得离婚可以让你重新做选择，并且你放得下受上的婚姻，那就离婚；如果你放不下手上的婚姻，担心不会再遇到那么好的爱人，那就应该跟你的爱人共同面对问题，齐心协力把问题解决掉。
解决婚姻问题，有两种思路：一种思路是把问题彻底消灭掉；另一种思路是远离问题，当问题存在于某个人身上的时候，解决不掉的情况下远离问题，划清界限，就不算逃避，也是解决问题的一种方式。
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