我有酒和茶。你有故事，就来找我。
东野圭吾《解忧杂货店》：“人与人之间情断义绝，并不需要什么具体的理由。就算表面上有，也很可能只是心已经离开的结果，事后才编造出的借口而已。”
爱一个人需要理由，恨一个人也需要理由。只是，有的时候，我们无法用言语表达清楚。
爱与恨，都是人的主观体验，说不清道不明的时候，就需要人为添加一些“注脚”，力求把自己的感受表达清楚。
用这样的方式对待“爱”是可以的，因为它值得我们去完善。但对待“恨”，则没必要浪费时间，因为你找再多借口也改变不了它的性质，恨就是恨，恨一个人的时候，少来往就行了。
当然了，不浪费时间找借口，并不是说我们要忍气吞声。该表达恨意的时候要表达，这样才能把负面情绪发泄出去，不至于让自己背负太多情感负担。
下面这个女人把自己的婚姻比作渡劫，就是因为心中有恨，我们一起来听听她的故事。
怪不得很多人说女人最好不要嫁给有两兄弟的家庭，因为妯娌之间的矛盾，比婆媳矛盾更让人无法忍受。
可惜我没有提前防范这种问题，一门心思只提防婆婆，想着只要没有婆媳矛盾，婚姻中的其他问题就算不上问题。
我婆婆虽然对我不好，但对我来说都不叫事儿。因为我提前有所防范，她的所作所为都在我预料之中，根本伤不到我分毫。
但
我们之间的矛盾，形同古代后宫的争斗。她表面上装好人，总是姐姐长姐姐短地叫我，但是背地里却总是使阴招。
我受不了她使阴招，找她算账的时候，她就故意装脆弱。她不仅声称自己很委屈，而且故意跑到人多的地方示弱，好让别人认为我在欺负她。
因为她，我练就了“隔山打牛”的功夫，刚一抬手，她就应声倒下，然后还嚷着让我别打她。接着，婆家所有人都指责我，包括我老公，也误认为是我有意欺负她，害得我们差点离婚。
我已经决定不跟她来往了，她竟然还在婆婆面前说我坏话，同时还不忘抬高自己，让婆婆认为她比我孝顺。
我没什么心机，永远不可能像她一样表面一套背后一套。她嘴上说自己孝顺，但是却总是找各种借口不让婆婆在家里住，不为婆婆花钱，不想给她养老。而我，虽然对婆婆不满，但却从来没有任何不孝的行为。
让我无法忍受的是，婆婆都已经住到我们家了，却还总是惦记着她的小儿媳妇，总是有意无意在我面前说她好。气得我很想把她赶走：“我没有你的小儿媳妇孝顺？那你滚去找她养老啊！画饼谁不会啊？我也可以只在嘴上说等我有钱了就孝顺你，但要等到什么时候呢？”
婆婆违心地说她不想去小儿媳妇家，实际上是想去也去不了，因为她的小儿媳妇根本不欢迎她。她只是因为没有在小儿媳妇那里吃过大亏，仍旧心存幻想罢了。
我懒得把话说破，只是就事论事告诉她：“想让我给你养老，就别作妖，别在我面前说你的小儿媳妇有多好。我跟她不和，已经是人尽皆知的事情。她伤透了我的心，我永远不可能跟她和好，不想听到有关她的任何消息！你在我们家安分一点，我才会善待你；你对我好，我才会对你好。”
她之后虽然没再提小儿媳妇，但仍旧幻想着将来能指望她。后面有一天，小儿媳妇突然献殷勤，要接她去家里住，她觉得时机成熟了，于是就赶忙收拾东西从我家搬走了。
她早上离开的，到了晚上又回来了，愤愤不平跟我说：“我算是看清她了，她根本没有你孝顺，她装好人让我去他们家住，是为了算计我的钱，想让我把钱都拿出来给她娘家用，一点也不知道体谅我。”
那之后，她对我的态度明显比以前好了许多。因为她意识到了，今后能指望的人只有我一个，如果把我也得罪了，就有可能老无所依。
我不会因为赢得了婆婆的心而欢欣鼓舞，我仍旧坚持我的原则：谁善待我，我善待谁！
人生，有爱就有恨。尤其当你品尝过“爱”的美好之后，会更深刻地体会到“恨”有多糟糕。
既然“恨”很糟糕，就要求我们不能被心中的恨所吞噬，不能把宝贵的时间用于恨一个人。
心生怨恨之后，要懂得及时止损。如果心中不忿，那就专门抽时间把恨意发泄出去，然后就停下来，把目光转向生活中有意义的事情。
你可以记住你恨谁，但是不能念念不忘。记住是为了提醒自己行善，是为了规范自己的行为，然后把有所规范的行为用到值得付出的人和事上面。
那个女人在这方面做得很好，她没有让自己陷入仇恨的漩涡，而是远离仇恨，专注于自己的生活。虽然对婆婆尽孝，掺杂着她跟妯娌的恩怨，但她并没有让心中的恨成为尽孝的障碍，这种拿得起放得下的魄力让人敬佩。
拿她和她
希望其他遇到类似情况的婆婆，也能像她的婆婆一样认清谁更值得托付。要记住：作为婆婆，想指望谁养老，就应该加倍对谁好。
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