我有酒和茶。你有故事，就来找我。
简·奥斯汀《傲慢与偏见》：“将感情埋藏得太深是件坏事，你会因此失去得到爱情的机会。”
爱一个人，就要勇敢表达出来，别藏着掖着。表达出来并非特指用言语表白，还包括彰显爱意的行动。
嘴上表达爱，没什么难的。但如果你的爱只停留在嘴上，该你付出行动的时候却无动于衷，就很容易让对方失望，很容易让对方相信这个观点：一个人爱不爱你，不要听他怎么说，要看他怎么做。
如果你有言语也有行动，把你的爱全方位地表达出来了，对方爱不爱你就不言自明了。一般来讲，只要你表达爱的方式没有错，就能和你爱的人真心相爱，只有少数情况下才会失败。
下面这位读者对妻子表达爱的方式就值得参考，我们一起来学习一下。
我的婚姻刚出现波折的时候，让我感觉很痛苦。不过当我致力于解决问题时，才发现婚姻中的波折是对我的考验。我终于认识到，男人才是解决婆媳矛盾的关键。
我觉得我总结的经验对于任何男人都适用：如果你妈不是好婆婆，你要教她。主要你用心教，她肯定能学会。
一开始我没有这样的觉悟，总是寄希望于顺其自然，相信我妈会是个好婆婆。直到我老婆生了孩子开始坐月子了，我才从我妈的所作所为看出她不是好婆婆，至少不是我和我老婆想要的那种好婆婆。
我们又没有把她当保姆，只是想让她帮忙在我坐月子期间帮点忙，她却不愿意，宁愿闲着都不愿意伸出援手。
我要赚钱养家，无法放弃工作照顾我媳妇坐月子。我妈不愿帮忙，我们能想到的就只有她的娘家人。
可您知道我妈之后说了什么吗？在我媳妇坐月子结束以后，她说：“你媳妇在娘家坐完月子了吗？快让她滚回来！我不能让她毁了我的名声，就算我不照顾她，她也不能一直待在婆家，否则外人会看我的笑话，说我不是好婆婆。”
我很想说“你本来就不是好婆婆”，不过我没有说，而是灵机一动跟她说：“回不来了，我们离婚了。你欺负她就等于欺负我，我只有切断你们之间的关系，才能让你没有资格再欺负她。是你把她气走的，现在又想让她继续回来受气，凭什么呀？”
她没有听出“我想让她做好婆婆”的弦外之音，依旧想着自己的面子问题，要求我必须复婚：“你不跟她复婚，就是对我不孝，人家会因此笑话我，会因此认为是我拆散了你们。”
我终于有机会说我想说的话了：“等你变成好婆婆，我立马复婚！换句话说，如果你一直都成不了好婆婆，我就不复婚了，也不会再婚，你如果觉得丢人，是你咎由自取！”
她最初比较抗拒，一心只想说服我，一心只想让我在乎她的感受，而不愿意按我说得去做。但她毕竟爱面子，没过多久就迫于面子的压力妥协了，主动向我请教怎样做才能成为好婆婆。
我的要求并不多：“把你以前的问题改掉就好，不要总是在外人面前做样子，要发自内心善待儿媳，在我们需要你的时候伸出援手。你能做好这些事，我们肯定不会亏待你；可如果你总是惹我们生气，我们就不甘心善待你，明白吗？”
我给她设置了一个考察期，发现她确实改变了，才把老婆孩子接回家。从此，我的心病彻底祛除了，很有成就感。
事后我对发生过的事做了缜密的复盘，发现好婆婆可以教出来，主要男人用心；任何婆婆都可以变为好婆婆，只要她愿意改变。
人生是一个发展的过程，一个人不管处于哪个人生阶段，都是发展中的人，都有需要改掉的毛病，都有需要学习的新知识。
能把握好这个关键，就能经营好婚姻中的各种人际关系。
以那个男人的婚姻中的婆媳关系和母子关系为例，这两种关系都跟他和他母亲有关，而且关键角色是他。他想把这两种关系经营好，首先应该确保自己没问题，然后重点针对婆婆的问题想办法。
其中，“教导婆婆成为好婆婆”是既温和又有效的方法，这种含有教育性质的方法，要比吵架闹别扭的效果好得多，因为吵架闹别扭会伤感情。
男人把母子关系和婆媳关系经营好，好处有很多：既可以让自己有成就感，又可以让婆婆和儿媳都满意，同时还能为婆婆的晚年生活做铺垫。
不要觉得这种事很难做，关键看你是否用心。问题简单就轻松去处理，问题复杂就多花些心思。主要用心做了肯定能做好，如果连做都懒得做，你连最小的成功都得不到。
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