我有酒和茶。你有故事,就来找我。
埃斯库罗斯《被缚的普罗米修斯》:“站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。”
没有共情能力的人,不懂换位思考的人,规劝受苦的人时,总是站在痛苦之外,把别人受的苦看作是不值一提的小事,认为别人因为小事而痛苦是矫情的表现。
这样的人,唯有让他们亲身经历别人的苦,他们才能明白“未经他人苦,莫劝他人善”是什么意思。
从这个角度来说,很多人的苦难是可以避免的,只要他们多一些慈悲之心,在别人受苦的时候尝试换位思考,就能从别人的苦难中吸取教训,然后避免自己重走别人走过的错路。
如若不然,只顾着盲目规劝他人,或者助纣为虐,早晚会自食其果。你所拥护的坏人,有朝一日会把你当成下手的对象。
下面这位读者就有过这样的经历,我们一起看一下具体是怎么回事。
有生以来,我最后悔的一件事,就是跟我妈联手毁了哥嫂的婚姻。这件事为我的婚姻埋下了祸根,等到我结婚的时候,我妈竟然用对待我嫂子的方式对我。
哥嫂结婚虽然没有花家里的钱,但是我妈却并没有因此感恩,反而心生歹念:“结婚那么大的事,他们竟然能承担得起,说明他们手里有很多钱,我必须问他们要钱!”
哥嫂对她没有亏欠,她却厚着脸皮要钱,而且态度很嚣张,他们夫妻俩当然会拒绝。更何况,他们根本不像我妈认为得那么有钱。
我妈一个人斗不过他们,就拉我入伙,让我跟她一起算计哥嫂,对我说尽了好话,给我画了很大的饼,许下了很多诱人的条件,让我感觉幸福在望。
一想到将哥嫂的钱据为己有就可以过上好日子,我特别来劲。我嫂子跟我妈吵架的时候,我总是冲在前面;我嫂子出言不逊的时候,我总是替我妈反唇相讥。后来甚至怂恿我哥:“打你媳妇一顿替咱妈出气,然后让她滚回娘家!”
我哥特别生气:“你是不是疯了?有你什么事?咱妈老糊涂了不懂事,难道你那么年轻也不懂事吗?”
我当时根本不理会他说什么,执意要帮助我妈达到目的,结果就导致哥嫂离婚了。对于我哥来说,他选择离婚完全是为了保护我嫂子。
然而,我们家的问题并没有因为哥嫂离婚而结束。
哥嫂离婚后,我妈不敢拿我哥撒气,就把气都撒在我身上,认为是我没有尽心尽力帮她。紧接着,在我准备结婚的时候,她开始算计我,想把我的钱据为己有。
当我处在跟我嫂子一样的位置上时,才发现我妈有多可恶。我嫂子好歹还有我哥保护,而我,连个求助的对象都没有。结婚对象太怂,我哥自从离婚之后就不理我了,他也没有管我,我一个人根本不是我妈的对手。
这到底是我的报应,还是我妈本就是那么可恶的人?她为什么连亲情都不顾?已经毁了我哥的婚姻,难道还不够吗?
因为不懂换位思考而导致的悲剧,并非只会发生在陌生人之间,家人之间同样会出现这样的问题。
那位读者的家庭就是如此,跟很多相似的问题家庭一样,多个人作恶是建立在其中一个人为首的基础上。为首的那个恶人会一手遮天,其他人即便跟他站在一边,也无法得到庇佑,早晚有一天会为自己的助纣为虐行为买单。
在男方家庭中,小姑子这个角色其实很关键,选择了善良的阵营和选择了邪恶的阵营,都会对整个家庭的氛围造成直接影响。
以那位读者为例,如果她能分得清是非对错,选择拥护哥嫂,不仅可以避免哥嫂离婚,而且等到她以后结婚的时候,被母亲算计的时候,哥嫂肯定不会袖手旁观。
只可惜,她选择了邪恶的阵营,选择拥护恶婆婆。这种助纣为虐的行为,必然会得罪哥嫂,等到日后她被算计的时候,只能孤军奋战,得不到任何人的帮助。
所以说,不管我们在生活中扮演的是什么角色,当看到别人受苦的时候,都要学会换位思考。有能力帮助别人就帮一把,没能力帮助就吸取点教训,否则下一个受苦的机会可能就轮到你了。
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