01
雨果《巴黎圣母院》:“人的心只容得下一定程度的绝望,海绵已经吸够了水,即使大海从它上面流过,也不能再给它增添一滴水了。”
有的人在绝望的时候,会选择放弃现有的生活,会远离导致自己绝望的根源。而有的人绝望的时候,会心存侥幸等待希望的到来。
理想状态下,只要导致你绝望的根源消失了,你就会迎来希望。但事实却是,导致一个人绝望的根源往往不止一个,你以为熬过了所有的苦就可以迎来希望,却不知,一个绝望的因素消失了,另一个会瞬间填补进来。
比如婚姻,有的人因为没有好婆婆而陷入绝望,本以为熬到婆婆去世,生活就会迎来希望,结果好不容易熬过了所有的苦,最终却发现,即便没有婆婆,自己的生活依然绝望,因为导致自己绝望的因素不止一个。
02
我就曾因为没有好婆婆而绝望过,如果不是因为孩子,我拼了老命也要跟她翻脸,而且还会离婚。
正是有孩子这个牵绊,导致我不敢轻举妄动,生怕会对孩子造成不好的影响。另外,在婆婆欺负我的时候,我感受不到其他的苦楚,认定了自己陷入绝望的唯一一个原因就是婆婆。
为了孩子,我一直忍气吞声,偶尔撑不下去的时候,就自欺欺人告诉自己:“反正婆婆年纪大了,她作恶多端,早晚会遭报应,等我熬到她去世了,我也就解脱了。”
我甚至跟我老公约定过,等婆婆去世以后,我们无论如何都要离婚,哪怕感情没有破裂,也要离婚,不为别的,只为给自己争一口气,让自己能够做主自己的人生,不想再有婆婆这样人干涉我的人生。
每次聊到这个话题的时候,他都会顺着我的话说一切随我,骗我说是他让我受了委屈,到时候尊重我的选择,就是对我的补偿。
可是,事到临头的时候,他却翻脸不认人了。
03
坦白说,婆婆去世的时候,我一点也不难过,我哭并不是因为我伤心,而是积压在内心的委屈终于有了宣泄的机会。一想到不久后我就恢复了自由,激动地不行。
等到把婆婆的后事办完之后,我跟我老公提起了我们曾经的约定:“婆婆去世了,我们终于可以离婚了,希望你说话算话,放我一条生路!”
我以为他会爽快答应,结果他却说:“离婚可以,但有条件:必须等到孩子成家立业之后,我们没有任何后顾之忧了才能离婚。我妈还在世的时候,有她撑起这个家,我可以不用想太多。现在她去世了,这个家的重担落在我身上了,我突然理解她了,要想维系住这个家,必须按她当初的方式去做,一切由我做主,轮不到你发号施令!”
我刚看到希望之门为我打开,听了他的一番话以后,那扇希望之门瞬间又关上了。此时我感受到了前所未有的压抑感,以前婆婆让我绝望的时候,我还能心存侥幸;现在他让我绝望,我再也看不到希望了。
04
我觉得我不能再忍了,不能再拖了,必须及时止损了。止损不光是为了我,还为了孩子,因为从始至终都是我在养育孩子,如果我倒下了,孩子必然会受到很严重的影响。
之前婆婆在的时候,我一来心存侥幸,二来担心气坏了她的身子,她会讹人,所以我不敢翻脸。但她去世了就无所谓了,所有的问题都变成了我们夫妻俩的问题,我不再心存侥幸,我也不担心会把他起病,我只想为我和孩子考虑。
让我感到后悔不迭的是,我豁出一切跟他闹了,才发现及时止损竟然那么简单。不难想象,我婆婆也是个欺软怕硬的人,但凡我当初跟她翻脸,执意带着孩子离婚,她根本不敢拦我,而我却因为胆怯拖了那么多年,真是可悲。
但既然一切都已经发生了,后悔也无济于事。我能做的就是把自己和孩子以后的生活过好,没必要再惧怕任何人和任何事,谁跟我过不去,我就跟谁过不去;谁不让我好过,我就不让谁好过。
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