我有酒和茶。你有故事，就来找我。
在老家买了房子之后，我的人生就失控了。
原生家庭的复杂，加上我的心软，一度把我变成了一个浑浑噩噩的人。我恨过自己的家人，凶过对我指手画脚的人，但在他们眼中，我只是一个张牙舞爪的疯子。
更可悲的是，时间久了，我自己也感觉自己像是一个疯子。身边连个能说知心话的同龄人都没有，每天面对着一群无知的人，我不知道自己还能撑多久。
01
我们家兄弟姐妹很多，是别人眼中的大户人家。曾经我为此沾沾自喜，觉得自己一定会比别人幸福。可长大后我才发现，我活得不如别人，我更羡慕三口之家或四口之家。
人多事也多，家人之间不同频，无法互相理解，是最让人痛苦的事。
自从变成单亲之后，我常年在外漂泊，过着无家可归的生活。那些年总觉得从此之后大家各顾各的就行，但年长了之后，终究还是没能逃过亲情的羁绊。
或许是其他几个孩子都指望不上，也或者是我妈吃定了我心肠软，但凡需要用钱的地方，她总是找我要。
我从来没有拒绝过她的要求，因为我一想到拒绝就会让自己良心不安，毕竟她是母亲，我是女儿。
几年之后，我们的关系好像变好了。终于，在她哭诉着老家没地方住的时候，我心一横，回老家买了房子。
02
房子附加了我对未来的规划，我想着无论如何会让母亲跟我住一起，每年空闲的时候带她出去走走，这样的生活想想也挺美妙的。
真的走上这条路了我才发现，我对未来的规划，全都是痴心妄想。
我回家了，我妈却出去了。在外面过惯了热闹生活的我，一个人窝在一个空间中，越来越不适应，于是开始后悔之前的决定。
本想着赔点钱置换一个小户型，只留给我妈养老，却没想到遭到了所有人的反对。
家里那些没出过一分钱，只会嘴上说为我好的家人，又开始了他们的表演。他们知道直接跟我沟通无效，于是就怂恿我妈教训我。
我妈不分青红皂白把我骂了一顿，让我无论如何不能卖房子，给出的理由让人心痛。她说会被别人看笑话，她说那些反对我的人都是为我好，却从来没有试着站在我的立场考虑一些问题。
我本来可以腾出一些钱，到外面轻松地重新开始。结果却因为她的阻挠，让我不得不吃力地重新开始。
至此我才发现，所有的人都是自私的。至亲的自私是最让人痛苦的，因为你骨子里认为至亲不该如此。
03
接着我被催婚，依旧是那些自私的人，总是把“我是为你好”挂在嘴边，一个个只知道口嗨，却没有任何一个人表示会出钱出力。
我所有的积蓄都砸在了那个错误的决定上，自己没有余额就没有底气，让我像别人一样找个男人依靠，我做不到，因为那样会有很大的概率让我看别人的脸色过日子。
我妈综合了兄弟姐妹的说法跟我说：“你都32岁了，不结婚会被人笑话死的！”
离开家之前，我告诉她：“最该被笑话的人是你！我现在懒得跟你计较，但别人不会猜不到。你把我往火坑里推，却好意思说我会被别人笑话，你不觉得自己的说法很可笑吗？你就我一个孩子吗？你是我一个人的母亲吗？为什么只逮着我一个人坑？”
我走之后，她从来没有关心过我，除非又需要用钱了才会找我。
我也没有关心过她，因为我不想再因为心慈手软坑了自己。
我现在只祈祷自己不要负债，否则我能抵押的东西只有房子，到时候房子赔给了别人，也是无奈之举。
本来我们都可以活得轻松一些的，可谁让我生在一个充满自私的家庭中呢！
可以这么说，你会不会结婚，其实早就注定了！
人生需要经历三个阶段：看山是山，看山不是山，看山还是山。
最初看山是山，是基于成长过程中积累的认知和价值观，总是会无脑地分辨对错。
中间看山不是山，是因为自己的固有认知受到了挑战。当你发现你凭借固有的价值观做出的判断和事实不相匹配的时候，就会怀疑固有的认知，从而进入一个模糊不清的混沌世界。
最终看山还是山，是因为你受够了没有界限的生活，想分清是非黑白，想要活得有主见，过自己想要的生活。为此，需要重新建立自己的价值观。
活得不认真的人，懒得动脑子思考问题，一直停留在第一个阶段，很少会感觉累，因为他们的生活太过于简单，就像他们的头脑一样，自私却不觉得自己自私，你能拿他们怎么样呢？
越是活得认真的人，想要参透人生的人，经常思考人活着到底为了什么的人，越容易感觉累，因为他们需要反复推翻重建，如果最终找不到人生的支点，就会一直活得很累，感觉自己浑浑噩噩。
如果你也是这样的人，愿你早日突破前两个阶段，开启第三个阶段，然后，为自己而活，活得开心点。
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