我是东林夕亭
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每个女人心里都永远住着个小女孩,都希望自己的另一半能够宠爱自己,这种需求是人之常情,就算再独立的女人,内心也有这种需求。都说女人是水做的,女人内心的“柔”是与生俱来的,男人对女人温柔以待,才会让两颗心长久地交融。否则,如果男人是一块石头,那丢进水里,难免会激起矛盾,而且永远无法相溶。但是,凡事都有个度,男人对女人的宠爱也是如此。可以宠爱,但不要宠溺,否则你会把爱情宠坏,最后分手了,很难再找回来。
朋友阿磊就是个典型的分不清宠爱和宠溺的人,本来他如果把握好宠爱的尺度,他和女朋友可以一直走下去的,但他宠爱过头了,变成了宠溺,最后把爱情宠坏了,两个人分手了,严格来说是他被抛弃了。
他和女朋友涵涵在一个公司,两个人之所以能从同事发展为恋人,是因为涵涵那副小巧玲珑的形象符合阿磊选女朋友的标准。涵涵个子不高,人很瘦,是那种很骨感的女人,这对于那些喜欢多肉型女人的男人来说可能接受不了,但阿磊不是那样的男人,他就喜欢她这种骨感,觉得对他来说刚刚好。那年阿磊26岁,她24岁,不过怎么看都感觉像个小女孩一样。
她看起来是个很好相处的姑娘,看起来很容易被男人征服,而且阿磊自信自己人高马大,自信肯定可以把她一举拿下,但是,他追求她的过程并不顺利。她给他设置了重重考验,试探他的真心,忠心,包容心,试探他舍不舍得为她花钱,试探他是否信任她,试探他如果有另外一个男人追求她,他会不会努力争取她。虽然过程很艰难,不过阿磊却通过了重重考验,因为他是真的爱她,愿意为她做任何事。
按理说,他们的爱情来之不易,两个人都应该会好好珍惜,可实际上并没有好好珍惜。说他们没有好好珍惜,不是说他们没有珍惜,他们珍惜了,只是用错了方式。
那时的涵涵,其实还蛮懂事的,毕竟设置了重重考验都没难住他,她意识到他是真的爱他,她也决定用心爱他。可是,阿磊有个毛病就是,你敬我一尺,我敬你一丈,甚至十来丈。他本来就很爱她,看她那么懂事,更是发自肺腑地想要对她好,想要让她比别人的女朋友都幸福。本来这个出发点没有问题,但是他却没有把握好尺度。
他总是大手大脚地为她花钱,明明超出了自己的承受范围也在所不惜。他不考虑两人当下的条件和身份,只是想着要宠她要爱她,总是给她买各种名牌,但凡她想要,他都会让她得到。他不满于只在物质方面的付出,在其他各个方面都毫无底线地去讨好她,取悦她,他以为他是在经营爱情,实际上已经没有任何原则性了,凡事都一味地妥协让步,也不管她错没错。他以为自己这样很伟大,却忽略一个很严重的问题,那就是:她本来年龄不大,涉世未深,很多东西还不懂,心智还不成熟,还需要成长,还需要在成长的路上有人提醒指点。可是,阿磊从来没去扮演过这个角色,只是一味地给予,渐渐地就把她宠坏了。
可能有人不太理解为什么会宠坏,其实说起来也很简单,他本来想的是宠爱,但最后变成了宠溺。在她慢慢有了不劳而获的心理以及攀比心理之后,要求要来越过分,而他依旧在无条件地宠着她,这无形中就助长了她的挑剔心理。加上周围人总是在她面前说一些虚伪的话,说羡慕她,说她还可以要求再高点,于是她就越来越得寸进尺了。她的要求就像个无底洞一样,阿磊给的越多,她越是不知足,最后直接导致他们分手。
要知道,阿磊当时的工资并不高,一味地大手大脚花钱,在各方面一味地妥协忍让,他的钱,感情等等各方面都在慢慢被掏空。他对她的宠爱已经到了一个最高点,他已经尽力了,不能再高了,但涵涵的需求却还在不停地增高,于是两人之间的“给予”和“索取”出现了很大的落差。当他再也满足不了她的需求时,她就给他判了死刑,说他不爱她了。接着她就开始跟他闹分手,阿磊怎么都留不住,最后她说有个有钱的男人要去她为妻,就直接离开了阿磊。
阿磊为涵涵付出了那么多,最后却被抛弃了,他有点想不通,只是觉得她变了,变得越来越物质,越来越拜金,攀比心越来越重。他去找我喝酒,跟我说了他们之间的事,很明显是他把爱情宠坏了。
他们刚恋爱时,我跟他们一起吃过饭,那时的涵涵还很懂事,很单纯。当时我就觉得,如果阿磊爱她得当,他们一定会有个幸福的结局。可是,他爱她并不得当,把宠爱变成了宠溺。中间我还见过她们一次,当时很明显感觉涵涵变了,处处透露着浮躁和不耐烦,而且从他们两个的状态来看,很明显阿磊的地位很低,对她点头哈腰,跟他们刚开始恋爱时的状态完全不一样了。记得我当时还提醒过阿磊,让他注意下涵涵的变化,别让她走歪路。他当时不以为然,说没事,说他们的感情好着呢!
我跟他说了“宠爱”和“宠溺”的区别,还拿他们的爱情举例,他听得似懂非懂。他当时可能没心情听我说话,因为分手对他的打击很大,他还没有从失恋的痛苦中缓过神来。我没有再说,跟他喝酒喝到很晚,希望酒醒了之后,他能慢慢认识到问题出在哪里。
既然提到了“宠爱”和“宠溺”的区别,我们就来聊一下:
宠爱的出发点是爱,而爱分为两种:一种是显性的,一种是隐性的。所谓显性的爱,就是我们平时会付出的那种很直观的爱,很明显就能看出来,能感觉到,是发自内心对一个人好。而隐性的爱,则不够直观。举个简单的例子,父母爱孩子,通常是一个唱红脸,一个唱黑脸,其实指的就是:一个给的是显性的爱,一个给的是隐性的爱。只有这两种爱综合起来,才是真的爱,因为你不光要爱她,还要帮助她成长提高,该爱的时候爱,该批评指点的时候应该批评指点,这样不光你爱得很有原则,而且也是真正的对她好。真爱一个人,你既然想把她宠成孩子,那就要对她全面负责,一个人单人红脸和黑脸的双重角色。
宠溺的出发点也是爱,但是只做到了其中一种,即只做到了显性的爱。这样一来,虽然你的出发点是好意,但是对方身上存在的问题你不去提醒和指点,没有去付出隐性的爱,那不是真的爱,或者说不是完整的爱,这样一来,时间久了,就很容易把对方宠坏。一旦把对方宠坏了,她就会要求越来越高,你要做的也会越拉越多,但最后总会拉开差距,你会渐渐满足不了她的要求,接着她会对你失望,说你不爱她了,进而就会跟你分手。
很多人的爱情都是毁于宠溺,是自己把爱情宠坏了,是一种自毁爱情的行为。希望每个人都多加注意,你没经历过,不代表这种事不会在你身上发生。爱一个人,的确应该宠她像个孩子,但是要一定要把握好宠爱的分寸,不多不少,刚刚好,才是个最佳状态。
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