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稍微对自己负责的女人，都知道应该避免婆媳矛盾，要么在选择婚姻时关注到是否有婆媳矛盾的存在，要么在结婚后跟老公商量如何避免婆媳矛盾，要么靠自己的努力和婆婆处好关系。
稍微懂点事的男人，都知道自己是连接儿媳和婆婆之间的桥梁，在婆媳关系中起着至关重要的作用，如果自己媳妇和自己母亲闹矛盾，自己应该出面调解而不是逃避。
但是，并不是所有的女人都懂得对自己负责，也并不是所有的男人都能认清自己的角色，很多都是事到临头才手忙脚乱或者逃避，或者任由事态愈演愈凶，这样的话，婚姻就会变成一个烂摊子，最后肯定不会有什么好下场。
有些女人结婚前对婚后可能会出现的问题选择忽略，出现了婆媳矛盾要么自己忍气吞声，要么和婆婆势不两立，要么总是在外人面前吐槽，不想着去解决问题，不想着让男人出面解决问题，那你婚姻中的问题就会一直存在。
不懂得避免和解决婆媳矛盾的女人，如果遇到一个逃避婆媳矛盾的男人，那婚姻肯定谈不上幸福。女人有解决婆媳矛盾的意识，也意识到了男人的重要性，但是男人却选择逃避，不肯出面解决，那婚姻也谈不上幸福。
家家有本难念的经，问题出现了，光是恨光是烦，是解决不了问题的，与其一直让自己处在问题婚姻中，不如果断让它有个结果。下面这个女人就是因为受不了婆媳矛盾的折磨以及男人的不作为而选择了离婚。
说所有女人命苦，可能不太现实。但至少我作为女人，感觉自己命苦。经历了一段失败的婚姻，最后除了伤害，什么都没留下。当然，我自己也难辞其咎，谁让我非得盲目地嫁给前夫这种有问题的男人呢！
以前听人说“女人被爱情冲昏头脑”“女人被男人的花言巧语蛊惑”这些话时，我都感觉是在开玩笑。我觉得至少我不是这样，我觉得我头脑很清醒，我觉得男人爱我也是真的爱我，所以就一直留在他身边，哪怕有时候闹了矛盾，他得理不饶人，我也从来没想过分手。
那时候，我对所谓的缘分有险隘的理解，觉得恋爱了，认定了，这辈子就是他了，非他不嫁，反正是上天的安排，一定不会给我安排得太差的。
我想当然地以为一切都会越来越好，眼里心里只有他，脑子里灌满了他的情话。婚姻应该注意的问题，应该提前预防的问题，我根本就没有去管，我觉得有他就够了，其他都无所谓。
他本来就不是什么好人，而我的盲目使得我一直留在这样一个男人身边，还心甘情愿嫁给他，不听父母和朋友的劝告，觉得自己选择的就是真爱，就一定会幸福。
但是，现实终究是现实，刚结婚，婆婆就给我来了个下马威，让我认识到我摊上一个恶婆婆。这时候，我还在盲目，自欺欺人说恶婆婆也无所谓，只要我老公爱我，就胜过一切。
我以为我这样的心态是乐观，其实是盲目乐观，因为根本就没有依据。很快，他的不负责任就表现出来了。只要婆婆欺负我找我麻烦，他就会躲出去，好像这一切与他无关似的。
不是我的抗压能力弱，而是婆婆太强势，她就是看我不顺眼，几乎是每天都找我麻烦。我不跟她吵，她找我麻烦。我跟她吵，更是火上浇油，她更有理由认定我不懂事，从而欺负我欺负地更狠。
有一天，我实在忍无可忍了，就对他说，“老公，你能不能劝劝婆婆，别让她欺负我了！”
他的回答让我既失望又气愤，“你自己忍忍就好了！”
我气不过，问他，“婆婆欺负你媳妇，你不管管？”
他说，“我怎么管？让我跟我妈吵架？要管你自己管，要劝你自己劝，那是你们两个之间的事，别拉我下水。”
他的这些话，颠覆了他在我心中的形象。我猛然间清醒地认识到，他根本不爱我，完全不在乎我的死活，是他自己的母亲欺负我，让我过得水深火热，他却总是逃避，怕引火烧身。
他的不负责任让我开始关注到他其他方面，从整体上审视我们的婚姻，我发现我嫁给他之后过得一点儿也不好，甚至可以说从来没好过。日子过得不好，我一直都没在乎。他没有钱，赚钱少，我也没说过他什么。仅仅让他帮忙解决一下婆媳矛盾，他就不乐意，我真的是对他失望透顶了。
他不帮忙解决婆媳矛盾，我一个人是没办法解决的，我只能任由婆婆欺负。但是，我不甘心，凭什么？我嫁到他们家难道就是为了受苦受难的吗？想到了这里，我就自然而然想到了离婚，我不能再这样苦下去了，因为没有尽头，完全看不到任何希望。
我要跟他离婚，他百般矫情，甚至最后把所有的问题都归结到我身上，说就是因为我自己有问题才导致那么多问题出现。我无法认同，只好求助于自己的父母。
离婚的事，我们闹了很长一段时间，最后闹到彻底破裂了，才把婚离掉。他和婆婆一口咬定是我要离婚的，所以要求我净身出户，否则就别离婚。
净身出户就净身出户吧！反正我再也受不了那样的婚姻了，男人不负责任，婆家人又都欺负我，我留下来有什么意思。
反正离婚后，该反思的问题我都反思了，我觉得我以后如果再婚的话，一定不能再让自己盲目，要关注到婚姻有可能存在的问题，不会在随随便便嫁人了。我也希望那些未婚的女人能够从我的那段婚姻中吸取教训，别盲目嫁人。
既然她自己能把问题剖析清楚，自己能做好反思工作，我就不说她什么了，反正只要以后注意别再对婚姻盲目就行。
对于其他人而言，确实有必要从她的那段失败婚姻中吸取教训：
不要盲目地认定，你说男人对你好，爱你，有什么依据？他为你做过什么？他有该有的责任心吗？是真正为你着想，还是只是把你当做一个可以结婚的人选而已？他能承担起一个丈夫该承担的责任吗？他能为你遮风挡雨挡箭吗？婚姻中如果遇到问题，他能主动站出来去解决吗？
这些问题不能是我问你，你要自己问自己，从而去判断适不适合结婚，而不是自以为是地认为合适。不然，明明男人是个渣男，是个不负责任的男人，你却不去判断，只是因为他长得好看或者对你说了甜言蜜语就认定他是爱你的，就非要和他结婚，那结婚后有你受苦的时候。
男人是不是真的对你好，他的原生家庭是什么样，他能否平衡处理好你和他家人的关系等等这一系列问题，能在结婚前就去确定的，当然要去确定，为什么非得等到结婚后事到临头了才去想办法呢？感情的事，很多时候临时抱佛脚是解决不了任何问题的。你忽略了这个大前提而盲目嫁人，那不幸福是你自找的。
还有男人，上面这个读者的前夫就很差劲。媳妇让帮忙解决婆媳矛盾，他选择逃避，还一味地向着自己的母亲，不愿意得罪自己的母亲，明明媳妇已经受尽苦楚了还视而不见，这就不配为人夫，那最后被离婚也是活该。前面说男人要有责任心，有担当，敢于直面婆媳矛盾并想办法处理，发挥自己的桥梁作用，也是一种担当。连这点儿担当都没有，任由自己的婚姻中婆媳矛盾泛滥，那等于是在变相破坏婚姻，最后不会有什么好下场。
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