我是东林夕亭你有故事,就来找我。
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所谓活得轻松和活得很累,都是相对而言,没有绝对的轻松,也没有绝对的累,轻松还是累,取决于个人。
每个人从来到这个世界上那一刻起,就背负上了相应的责任和义务,这就跟手机的“出厂设置”一样,有些东西是你摆脱不掉的。
比如血缘关系,父母和子女之间,兄弟姐妹之间的血缘关系会伴随你一辈子,其中相关的责任和义务,不管你是否承担,都是属于你的责任和义务。
同理,活在现实中,法律的约束和道德的约束,很多也都是无法摆脱的,你只能遵守。
上面所讲的这些“出厂设置”,你只有理解到出厂设置的层面,接受这是你无法摆脱的责任和义务,它们才不会成为负担。否则,你把这些最基础的东西都当成了负担,其他生活中的苦和难,对你来说就更是负担了。
开头时提到的活得轻松还是累,首先取决于心态,只有把心态放平了,才会有轻松可言。否则,你一直揪着心,一直嫌这个累,嫌那个累,光是内心的负担就会把你压得喘不过气了,更别说面对生活中其他事了。
下面这个女人的前夫就属于上面那种活得很纠结,活得很累的人,他的不负责任,他逃避现实的做法,让妻子很失望,甚至受到了伤害,所以才会跟他离婚,我们来看一下怎么回事。
我已经跟前夫离婚很多年了,本以为我们之间早就井水不犯河水了,可没想到最后又把我拉入了泥沼之中。
我最近的心很乱,很不安,因为我没有兑现在婆婆面前许下的诺言。我跟您简单聊聊吧!或许说出来我会好受一点!
我和前夫之所以会离婚,不是我的问题,是他太不负责任。
我是个要强的女人,虽然不要求一定要比别人过得好,但至少要让自己过得越来越好。我并不觉得我的要求有多过分,我既是为我自己,也是为他,更是为我们的婚姻和未来着想。
可是,他却总是跟我唱反调,总是逃避现实。明明我们俩的条件都不是很好,没有任何基础,除了携手奋斗别无他法,可是他却始终不跟我站在同一条战线上。
他不仅对我和我们的婚姻不负责任,对他自己的母亲也不负责任。结婚之后,他完全没有尽到一个儿子该尽的责任和义务,把家里大大小小的事全都丢给我一个人。
我一个女人,既要工作赚钱养家,又要照顾婆婆,根本就顾及不过来,所以最后我一气之下离婚了。感觉自己很委屈,我又不是他们家的仆人,凭什么把所有大事小情都丢给我?与其每天累死累活,我还不如离了婚一个人轻松地生活。
婆婆虽然挽留我了,但是我没有如她所愿,这根本就是两码事,我做不到因为婆婆而留在那个家,留在那段婚姻中。
经历过那样的婚姻之后,重新回到一个人自由自在的生活当中,感觉好轻松。从那之后,我就再也没有动过结婚的念头,因为对我来说,婚姻不是生活的必需品,我不需要了。
我们离婚后一直都没联系,一直都是一种老死不相往来的状态。我怎么都没想到,婆婆去世之前会联系我,说要见我最后一面。
“最后一面”这四个字让我心软了,我没有拒绝她,去医院见了她最后一面。我以为只要见面就行,可是她却请求我跟前夫复婚,“好儿媳,跟我儿子复婚吧!我走了,他身边就没有一个亲人了,我唯一能想到的人就是你,你就看在我的面子上跟他复婚吧!不然我会死不瞑目的!”
我当时没办法,只好先假装同意,婆婆这才咽气。而事实上,我是不可能跟前夫复婚的,我也跟他明说了,“我答应是为了宽婆婆的心,不是真的要跟你复婚!”
虽然他没有纠缠我,但是我始终无法心安。想来想去,我能恨的人也只有前夫:如果他当初对我和婚姻负责任,我们不会离婚;如果他跟我离婚后能够痛改前非,婆婆也不会对我提那样的要求。唉!没想到离婚那么久了,最后又把我拉回了混乱当中,真的好不甘心!
上面那个案例虽然说的是那个女人的遭遇,但需要重点强调的不是她的遭遇有多惨,而是男人的问题有多严重。
她的前夫,就是我们开头时说的那种一直不明确自身的责任和义务的人,他甚至连“出厂设置”的责任和义务都没有承担。
对妻子负责,对婚姻负责,对家人负责,对自己负责,这本身都默认是他应尽的责任和义务,但是他却一直在逃避。可问题是,这些责任和义务,你是逃不掉的,就算你置身事外,这些责任和义务也始终是属于你的。
他这种不明确自身的责任和义务的人,不仅仅是会毁了婚姻那么简单,更是很容易搞砸自己的人生。设身处地去想,因为他的不负责任弄丢了婚姻,因为他的不负责任让母亲担心,就连他母亲去世的时候都还在担心他,这些事他心里不可能没有触动,这些触动不及时做出改变,就会成为终身的遗憾。
希望其他人不要犯他那种错误,既然活着就要负责任,特别是你“出厂设置”的那些责任和义务,接受比你逃避要好。接受了属于自己的所有责任和义务,然后坚持做“对的事”,不逃避,不去做“错的事”,才能一直让人生走在一个正常的轨道上,这样活一辈子才能问心无愧。
我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
你有仔细反思过自身背负着哪些责任和义务吗?
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