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现实中总有一些人，说着最狠的话，做着最卑微的事。
这样的人，往往言行跟心智不匹配，总是用言语狠话包装自己，总是努力想给人留下成熟的印象，但是，一个人心智不成熟，外在怎么表现都无济于事。
更可悲的是，这样的人还总是把自己束缚在一条不归路上，别人越是说其不成熟，他越是追求表象，只知道给自己增加一些花花绿绿的点缀，却不知道从心出发去磨练自己。
同样的两个人在一起生活，不会出什么问题，因为彼此谁也不知道成熟是什么。两个人都没有吃过葡萄，一致认为葡萄酸，也挺可爱的。
但是，如果一个心智成熟的人跟这样的人在一起，彼此之间的认知差距太大，早晚会出问题，而且根本上升不到三观的范畴，因为两个人连最起码的认知都不一致。
下面这个女人的前夫就属于这种人，他自以为自己可以一辈子伪装得很成熟，但他不知道的是，婚姻处处是现实，面对现实问题，他终究伪装不下去，我们一起来看一下怎么回事。
以前我总是自信自己很会看人，觉得自己认为一个人好就一定好。直到后来经历了一段感情悲剧，我才知道，我看人的方式有问题。
以前的我，看人的方式只看表面，这样做的弊端很明显：不是人人都浮于表面，人心隔肚皮，你不关注别人心里怎么想，只看别人外在表现，一旦对方故意伪装，你就被骗了。
我的前夫就是个很会伪装的人，他看过很多书，知道很多大道理，跟我在一起时总是能头头是道跟我讲很多东西。我就这样糊里糊涂认为他博学，认为他活得通透，认为嫁给他一定会有好日子过。
记得老师您之前讲过：那些“知道很多大道理，却依然过不好这一生”的人，不是因为大道理有什么问题，而是那些人没能做到知行合一，他们只是知道，却没有付出行动。
我前夫就是如此，自以为自己总是跟我讲大道理，自以为自己总是假装出很忙很上进的样子，就可以骗我一辈子。可问题是，婚姻跟爱情不一样，太现实，现实可以检验出一个人是宝贝还是废物。
他虽然伪装得很好，但是每个月的收入是不会骗人的，平时那么忙的一个人，声称自己会赚大钱的人，收入还没有我的三分之一多，这不禁让我对他的好感大打折扣，不禁让我感觉到我们的爱情变质了。
如果我跟他沟通这方面问题之后，他能做出改变，能做到真正的上进，我自然会跟他继续在一起生活。可是，他偏偏屡教不改，这让我怎么继续跟他在一起生活？这种情况，完全不满足所谓“夫妻要彼此背负对方的人生”，对我不公平，我凭什么要背负他的人生？
他是我老公，不是我儿子，就算我不指望他养我，至少也要对等吧？可实际上这些都不存在，我们没有任何对等可言。
可笑的是，他坚持不认为自己有问题，反而给我扣上了“嫌贫爱富”的帽子，说我在他心里的价值全都掉光了，说嫌贫爱富是女人在婚姻中最掉价的行为，没有之一！
呵呵，正好，他否定我，我反而可以更加坚定离开他的决心！
更可笑的是，他自以为我离开他之后会后悔，自以为我过不了几天就会回心转意，跪地求饶。最后发现我没回头，他就怂了，跑去求我复婚，要跟我重归于好，“亲爱的，我们和好吧！我发誓，从今以后，我会为了你努力赚钱，我一定会说到做到！”
说来说去还是他之前善用的夸夸其谈那一套说辞，我本来就没想跟他复婚，听了他的话之后，我更加想远离他，于是就告诉他，“重归于好就不必了，爱情过了保质期，就馊了！我不是非得要新鲜的爱情，但至少，爱情不能一直变质，否则食之无味的爱情，我要它有何用！”
他那么“博学”，懂得那么多大道理，想必应该明白我说的保质期是什么意思吧！如果他连这种话都听不明白，那我离开他真的没错。
不只是食品和日用品有保质期，爱情也有保质期，虽然无形，但确实存在。
爱情的保质期，长短与否，取决于两个当事人。
能够一直做到彼此相爱，彼此认同，从不会触犯彼此的原则，从不会做破坏爱情之事的两个人，他们的爱情保质期会很长，甚至会天长地久。
而那些做不到一直彼此相爱，没有彼此认同，总是会做破坏爱情之事的两个人，他们的爱情保质期就会很短，而且，爱情随时都有可能过期。
很多人在爱情面前大言不惭说的山盟海誓，天长地久，一生一世，爱你一万年之类的话，其实都是“爱情保质期”的范畴，只可惜，很多人只是随口给保质期下了个定义，说是一万年，结果却连十年都没到就让爱情过期了。
跟食品的保质期一样，爱情的保质期，也是从你撕开缺口的那一刻开始慢慢变质。真心相爱的两个人，如果及时认识到爱情开始变质，想要修复是可以做到的，封住了缺口，爱情就可以继续保鲜；而如果一直任由缺口变大，爱情早晚会过期。
希望每个人都不要做那个让爱情变质的人，希望每个人在爱的时候能够关注下爱情的保质期：没有保质期的爱情，无需开始；已经变质并且在注定无可挽回的爱情，无需等到爱情过期了才离开。爱情可以过期，但你的人，你的爱，不能过期，你需要长久保鲜。
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你的爱情，还在保质期内吗？
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