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俗话说，萝卜白菜，各有所爱。
从表面去理解，是不同人都有自己选择爱情的标准。但光是这样理解还不够，因为很少有人在选择爱情方面有一成不变的标准，择偶标准很多都会经历一个不断完善的过程。
朋友丽丽曾经说过：“为什么我此生不愿再爱凤凰男？原因很简单：凤凰男给的爱，太武断！”
我问她“武断”是什么意思，她给出了这样的解释：
“武断指的是，凤凰男往往都是大男子主义倾向很重的人，往往都是不分青红皂白认为女人应该对他们言听计从，应该围着他们转，这无形中是在剥夺女人的自由和人格，反正我是吃不消。虽然说也有那种很正常的凤凰男，不过我懒得在这个群体当中选择爱情了。”
丽丽对凤凰男的评价，以及她在感情方面做出的调整，就是在完善自己的择偶标准，在不断完善的过程中，她找到了那个适合自己的人。
有些女人爱过妈宝男之后，不愿意再跟妈宝男恋爱，基本上也跟丽丽的想法类似，有过这种感情经历的人，同样需要完善自己的择偶标准。
下面这位读者就是个爱过妈宝男的人，我们来听听她是怎样评价自己的那段婚姻的：
『为什么我此生不愿再爱妈宝男？原因很简单：妈宝男的母亲太难缠！
说这种话，不是说我怕我的婆婆，而是，我能选择一个更好的婆家过安心的日子，为什么要留在一个让我不舒服的婆家呢？我有跟妈宝男的母亲较劲的时间和精力，还不如利用这些时间和精力好好享受生活呢！
妈宝男的母亲难缠，势必会使得妈宝男本身没主见，因为这样的母亲往往喜欢包揽儿子的一切，或许她自己认为自己是好意，但无形中就夺走了儿子独立自主的能力。
我之前爱的那个妈宝男虽然有那么一丁点主见，但也只是局限于单独跟我在一起的时候，只要他母亲参与进来，他就会变成一块木头，没有任何主见了。
如果说我们结婚后，只是过两个人的日子，婆婆不参与，我们也还能继续。可这种假设不存在，他的母亲如影随形，在我们结婚后，时时刻刻都在我们身边，我没做什么她尚且会批评教育我，更不要说我跟她儿子吵架了，她恨不得把我撕碎吃了。
我也想做个温柔的妻子，我也想做个温柔的儿媳，但婆婆不给我机会，我总不能在被她欺负的时候忍气吞声吧？我只能翻脸不认人！
这样的婚姻没办法继续，继续下去也没啥意思，所以我选择了离婚。婆婆问我算什么东西，凭什么跟她儿子离婚，我只能据实相告：就凭他的母亲太难缠，他的妈既恶又毒，我吃不消！
虽然我遇到的只是妈宝男的其中一种，有的妈宝男比我的前夫要懂事，他的母亲也很好，但我不想在这个群体当中选择爱情了，因为我不想重蹈覆辙，不怕一万就怕万一！』
上面那位读者对妈宝男的评价，跟我们昨天讲到的“太听话的男人”类似。
对于女人来说，这样的男人是会听你的话没错，但是相比之下，他更听他母亲的话。如果他母亲人好心善是个好婆婆，他听话是好事。
反之，他听他母亲的话胜于听你的话，他母亲对你不好，他母亲怂恿他对你不好他就照做，你觉得你的日子会好过吗？
不管是前面那个有关凤凰男的案例，还是后面那个有关妈宝男的案例，都告诉我们这样一个道理：
虽然前面那位朋友爱过的凤凰男，和后面那位读者爱过的妈宝男，只是凤凰男和妈宝男这两个群体中的其中一种，我们不该以偏概全，但这两种人确实是存在的。
如果你也跟她们一样爱过这种人，想必你已经进一步完善了自己的择偶标准。如果你还没遇到过这种人，上面两个案例就是你的前车之鉴，你没必要重走一遍她们走过的路，用心感受一下如果你爱上那两种男人是否吃得消，就可以确定你的择偶标准需不需要完善了。
文/东林夕亭，你有故事，就来找我。
你怎样看待上面提到的两种男人？
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