我是东林夕亭你有故事,就来找我。
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如果你堆积木堆到一半,来个人全给你推倒,你会不会生气?
肯定会生气,因为没有人会希望自己在做事的时候有人搞破坏。大多数人应该都有过这方面的经历和感悟,你按你的想法做事的时候,别人远观可以,别人正常帮忙可以,但在旁边说三道四,甚至帮倒忙搞破坏,肯定会惹恼你。
反过来从另一个角度来说也是一样,如果别人按自己的想法做事的时候,你跑去帮倒忙搞破坏,肯定也会惹恼别人。
这些道理适用于所有环境,包括在婚姻中也是一样,如果你跟你老公正常过日子,有人跑来搞破坏,你肯定不可能无动于衷。如果你在用你的方式“驭夫”,婆婆却跑来横插一脚说你欺负她儿子,你肯定不会好受。
就像有个离婚女人吐槽自己的婆婆时说的一样:
“我正常管教自己的丈夫,正常驭夫,当事人都没说我什么,婆婆却跑来瞎掺和,说我欺负她儿子,逼着我向她儿子下跪道歉,真的是欺人太甚!结果,就因为我没有按她说的跟她儿子下跪道歉,她要死要活非让她儿子跟我离婚,好好的一桩婚姻就这样被她毁了。之后听说我前夫再婚以后又离婚了,我一点也不
相较于上面那个女人的婆婆而言,星星的母亲作为婆婆,情商就比较高,她有她自己的一套做婆婆的理论,不仅成全了儿子的婚姻,而且给女儿星星上了很重要的一课,使得星星在结婚之前就对婚姻有了深刻的认识。
星星的哥哥跟她嫂子两个人,刚结婚那段时间总是吵吵闹闹,而且在星星看来,总是嫂子欺负哥哥。星星本以为母亲会参与进去教训嫂子,但是她母亲却一直无动于衷,似乎眼前发生的事与她无关一样。
星星最后忍无可忍时,跑去问母亲:“妈,我嫂子欺负我哥,你管不管?”
她母亲的回答,不仅表现出了高情商,而且给星星上了很重要的一堂婚姻课:
『你不懂,高手出手,懂得把握时机!我立志要做个好婆婆,所以不能轻易出手,不然对你哥嫂来说就是瞎掺和,很容易搞砸他们的婚姻。
该我出手的时候,我不需要任何人提醒,也必然会出手。而现在你哥嫂之间发生的事,只是他们夫妻俩在经历正常的磨合阶段,这个阶段只能由他们两个人参与,任何外人都不该参与。
你觉得你嫂子在欺负你哥,但我不这么认为,在我看来,你嫂子是在管教你哥,是在“驭夫”,这是女人在婚姻中的必经之路,如果不懂驭夫,如果一直任由丈夫胡作非为,对女人自己没好处。
有不少案例表明,婆婆越是计较儿媳的“驭夫”的这种行为,越容易搞砸儿子的婚姻。就不说你嫂子,如果是你,你在管教自己的丈夫时,你的婆婆横插一脚说你欺负她儿子,你心里会是什么感受?
所以,你不仅要懂得识别什么样的婆婆才是好婆婆,而且要懂得在婚姻中驭夫,你哥嫂现在正好给你上了一课,你好好消化,对你以后的婚姻肯定有益无害!』
听完母亲的话以后,星星再去关注哥嫂的婚姻,就不像原来那样认为了,看到哥哥被嫂子管教的时候,很享受,很受用,她觉得母亲说得没错,不仅真正的好妻子要懂得驭夫,真正的好丈夫也懂得服从妻子的管教。
她母亲之后的所作所为也证实了她自己说的话,在哥嫂需要帮助的时候,她及时伸出援手给予帮助。除了这种紧急情况以外,她母亲跟哥嫂之间一直都是一种相安无事的状态,至此,她多多少少已经明白怎样判断婆婆是不是好婆婆了。
星星的母亲自称是“高手”,一点也不夸张,因为她不仅情商高,觉悟也高。作为好婆婆,本就应该像她一样,该出手时再出手,不该出手时,绝对不干涉儿子儿媳的婚姻。
话虽如此,可有些婆婆就做不到“该出手时再出手”,她们一方面认为儿子长大了,另一方面又总是把儿子当小孩子看待,总是担心儿子会被儿媳欺负,总是误解儿媳的意思,把儿媳作为妻子正常驭夫的行为当成是对儿子的欺负,结果却总是酿成大错。
作为父母,心疼儿子可以理解。但是,你既然认为儿子长大了,就该用看待成年人的方式看待自己的儿子。儿子已经结婚了,什么事该做,什么事不该做,他心里有数,就算管教,也是应该先由儿媳出面管教。
如果儿子儿媳的婚姻确实需要帮助,你主动提供帮助,或者在他们向你求助的时候提供帮助,他们会对你心存感激。
但如果儿子儿媳并不需要帮助,他们吵吵闹闹只是在磨合,你却盲目掺和进去教训儿媳,这就等于是把儿媳堆到一半的积木推倒,她跟你翻脸真的不能怪她。
希望其他婆婆都能好自为之,多想想怎样成为一个好婆婆,多想想怎样帮儿子儿媳一起把婚姻经营好,而不是总把儿媳当外人,从而去计较她的一言一行。反正都是要花时间花精力,为什么不把事情往好了去做呢?如果真的因为你的掺和而毁了儿子的婚姻,你心里会好受吗?
文/东林夕亭,你有故事,就来找我。
你觉得什么样的婆婆算是好婆婆?
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