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一个人生活好,还是两个人生活好,没有绝对的定论。有些人认为一个人生活也不错,有些人认为只有两个人在一起生活才是正常生活。
另外,人在不同阶段,不同状态下也会在这两种观念中来回切换,曾经觉得一个人生活还不错的人,可能突然就想找个人一起生活了。同理,已经过上两个人生活的人,可能有时候会想要一个人生活。
最终一个人会过上怎样的生活,取决于这个人对哪方面的需求比较大。如果人到中年了,依然坚定认为一个人生活比较好,这样的人往往会选择不婚。而人到中年特别想要找个人一起生活的人,之后就很少再会有想过一个人生活的时候。
有些父母对子女催婚的时候,经常会说这样一句话:“你不结婚生子,注定会老无所依!”虽然这句话略显绝对,无法指代所有人,但总有人符合这种情况,因为不是所有人都有能力一辈子一个人生活的,有些只适合找个人一起生活。
阿亮在40岁之前,完全不相信母亲说的“男人不娶妻生子,注定会老无所依”这句话,原因有两点:
首先,他觉得自己还年轻,觉得自己的人生还有无限可能,不能被婚姻束缚了手脚,不然再想折腾就折腾不动了,婚后只能围着老婆孩子转。他觉得自己大展宏图之后,自己啥都不缺之后,到那时候再结婚,才是最佳时机。
其次,他觉得人这一辈子不一定非得结婚,单身也是一种生活方式,也可以活得很好,有时候反而比结了婚更轻松,一个人吃饱全家不饿,自己想干什么就可以干什么。
他的这些想法本身是没问题的,但是,有个前提条件他没有认识到,那就是:对婚姻无感,绝不能只是建立在意识层面,不能只是有这些想法,还需要有相应的经济条件做支撑,真正有不婚或晚婚实力的人,才可以完全按照自己的方式规划人生。
因为他没有这样的觉悟,只是不想结婚而已,所以,从30岁到40岁这十年,他的人生几乎没有什么大的改变,虽然赚到了一些钱,但是并不足以维持他后半生的单身生活。
除此之外,随着年纪越来越大,他身边跟他一样单身的人越来越少,别人把大部分时间和精力都用于经营家庭了,只有他,还是一个人吃饱全家不饿。但此时的他,已经无法从这种生活中获得享受了,反而总是感觉孤独,总会有被全世界所抛弃的感受。
这种孤独状态持续的时间久了,他渐渐就受不了了,渐渐就厌倦一个人的生活了,开始向往两个人的生活。
但问题是,当他向往两个人的生活时,自己没有对婚姻挑三拣四的资本,这种情况下很想结婚,没有别的路可走,只能把要求降到最低。也正是因为他要求低,所以才有机会结识后来的妻子佳美。
他之所以没有嫌弃佳美离过婚,是因为他自认自己没有嫌弃的资本,觉得如果错过了佳美,自己就会继续单身,所以,他宁愿被人说成“接盘侠”,也依然愿意让那段婚姻开始:
『活到40岁才懂,我妈说的那句话特别对:“男人不娶妻生子,注定会老无所依!”或许这句话放在别人身上不合适,但放在我身上特别合适。对我来说,活到40岁还一事无成,如果再没老婆没孩子,我会感觉很失败。我不想晚景凄凉,必须娶个老婆陪我,就算做“接盘侠”我也乐意,正是因为有了这样的觉悟,所以才娶到了现在的妻子,婚后的生活跟婚前的生活有明显的不同,一个人生活时的那种孤独和无助,在婚后全都消失了,这就是避免我晚景凄凉的证据。试想一下,如果我一直不结婚,人到晚年了孤独无助,那时候再想摆脱这种状态,恐怕就不是那么容易的事了。』
不认同“男人不娶妻生子,注定会老无所依”这句话的人有三种:要么是自己活得很好,根本没有机会去过不婚的生活;要么自己实力雄厚,有能力避免老无所依;要么就是太年轻,还没有感受到什么叫“老无所依”。
可问题是,人不可能永远年轻,早晚有一天会感受到“老无所依”,这时候,你是否有能力避免老无所依,就很明显了。只要是你不满足上面提到的前两种人的那种情况,必定会老无所依,因为你既没有重要的事情要忙,也没有足够的钱支撑生活,物质上和精神上都会出现空洞,空洞会让人感到孤独,孤独会让人感到无助,而无助就是老无所依的最明显证据。
换言之,如果你还年轻,你有怎样的观念都行,反正不管观念对与错,你都有大把的时间去矫正。但是,当你到了一定岁数之后,当你有了老无所依的感受之后,必须重新定义自己的人生。
有足够的证据证明你一个人可以一辈子过得很好,不需要人陪,你当然可以不婚。但如果没有这样的能力和实力,就别再跟自己较劲了,还是回归到正常人的生活中比较好,至少结了婚之后,两个人互相陪伴着过一生,不会像你一个人时那么无助。
文/东林夕亭,你有故事,就来找我。
你觉得什么样的人比较容易老无所依?
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