我是东林夕亭你有故事，就来找我。
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前几天放假，有个朋友回老家谈婚论嫁去了。在此之前，她跟男方通过相亲确定了关系，暂时以恋人关系相处，因为彼此聊得还不错，所以这一次回去才会正式谈婚论嫁。
本来她以为会是皆大欢喜的事，结果到了婆家之后，总感觉婆婆对自己有意见，忍着委屈挨到吃饭，婆婆终于发飙了，先是质问她儿子：“你怎么回事？我不是说了这个女人不行吗？又没钱又没长相，他们家又不可能倒贴一套房结婚，你带她回家干嘛？你跟她结婚图什么？咱们家的钱没出花了是吗？”
接着她又冲我那位朋友发脾气：“你也是，一个姑娘家怎么那么不知廉耻，都不问问男方父母是否同意你们在一起，就上赶着要跟我儿子结婚，光是从这一点判断，你就不是什么好女人！别说我看不起你，你如果真想跟我儿子结婚，那就拿出诚意，陪嫁一套全款房，我立马让你们结婚！”
我朋友说她当时气得想咬人：“就算不同意我跟她儿子的婚事，也犯不着诋毁我吧？也犯不着当着面说这种话吧？谁要上赶着嫁给她儿子了啊！明明是她儿子自己说想跟我结婚，结果到头来变成我有问题了，真的让人感觉恶心！”
相亲遇到那么奇葩的人概率很低，她遇到了，不认也得认，不想委屈自己，就有必要跟对方翻脸，别把委屈窝在心里。只可惜，我问她当时如何应对的，她说她气得说不出话，最后被男人带着离开了。
这就没办法了，有些架就应该当面吵，过了那个时机就没有吵架的理由了，虽然能跟我这种闲杂人等倾诉，但起不到吵架的效果。
之前有位读者也经历过上面那种婚姻闹剧，她对她的遭遇诠释得更为细致，我们一起来听一下：
『东林老师，我想跟您吐槽一下我遇到的奇葩婆家，不吐槽他们，难解我心头之恨，因为他们浪费了本姑娘的时间，浪费了本姑娘的感情。
本来相亲时说得好好的，婚礼按照当地习俗去办，结婚条件按照当地的标准去执行，我不想占他们家便宜，但他们家也不能亏待我。
当时那个男人是答应了的，之后我问他是否跟他父母沟通了，他也信誓旦旦让我放心，说万事俱备，就等我们结婚了。
我爸妈说这样随便约定不行，该有的仪式感还是要有，必须有个订婚的流程，而且这样可以板上钉钉，省得婆家人出尔反尔。
幸亏我爸妈想得全面，否则如果按我的想法去做，肯定会浪费更多时间和感情，到头来被婆家算计，我肯定伤得更重。
他们家本身就没打算按我的要求执行，在我爸妈带着我去他们家订婚时，他们的真面目露出来了，婆婆的如意算盘打得很响：
“彩礼不能给你10万，必须减半；房子也不能只让我们家出钱，你们家也得出钱；另外，为了考验你是否真心想嫁到我们家，房子暂时只写我儿子的名字。还有，咱们先说好，如果将来离婚了，婚房必须留给我儿子！”
我当即就回怼她：“阿姨，我跟你儿子可不是这样约定的，你们之间没沟通过吗？他不是说跟你说过我们的约定吗？”
她面不改色心不跳回答我：“约定过又怎样，沟通过又怎样，他做得了主吗？你做得了主吗？我才是长辈，怎么花钱，怎么结婚，应该是我说了算！我儿子跟我的想法一致，你不信自己问他！”
我竟然乖乖听话问那个男人了，结果看到男人唯唯诺诺点头，我感觉自己受到了羞辱。为了表达自己的不满，我当即拍桌子说不嫁了，拉着我父母离开了，离开路上逢人就说自己遭遇了什么，虽然不知道自己为什么要这样做，但现在回头去看，我幸好提前在外人面前说明情况了，不然那个男人和他母亲指不定怎么败坏我的名声呢！
东林老师，您觉得这种人是怎样的一种心理？是不是有病？』
要说有病，现在很多人都病得不轻，只不过有些人相较于其他人来说，病得更重。
如果“说那个男人一家人有病”能让她好受一点，那就多说点，毕竟，吐槽也是一种发泄方式。
关于她问的那种人是什么心理，从两个层面分析即可：
从正面分析，如果那位婆婆说的话都是心里话，只能说明她是个贪心不足的人，是个目光短浅的人，而是是妈宝男的母亲，不懂尊重，只把自己家人当人，不把别人当人看，觉得别人必须对自己有好处才能与自己为伍。
由此来看，她确实有病，心理上有问题，观念上有问题，至少不是正常人该有的心理和观念，更不是好婆婆该有的表现。
从反面分析，那位婆婆之所以说那么偏激的话，提那么极端的要求，也有可能是故意为之，为了让女方彻底死心。
但这种可能性很小，因为：如果只是不同意儿子的婚事，直接说不同意就好，犯不着扮演恶人。人都好面子，人都会维护自己的名声，扮演恶人的后果肯定要比直接反对的后果要严重得多。
由此反推，那位婆婆的心理只能是上面那一种情况，不是好人。既然如此，那个读者气归气，但应该换个角度开心一下：因为这次经历让你认识一种你没见过的坏人，之后多留心，直接过滤掉这种人，就能让婚姻更顺利一些。
文/东林夕亭，你有故事，就来找我。
你怎样看待那位姑娘遇到的婆家人？
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