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01
有的人对待婚姻,充满浪漫主义情怀,觉得婚姻必须有爱情做基础,结婚以后,爱情必须要更上一层楼。
有的人对待婚姻,相对比较现实,觉得婚姻还是切合实际比较好,还是先把日子过好比较好,至于有没有爱情,没那么重要。
还有的人对待婚姻的态度是上面两种态度的综合,既想要爱情,又想要把日子过好。相较于前面两种单一的态度而言,这种综合态度看似更好。而事实上,也不是全部都好,有些人虽然秉承综合态度,但是,因为心理建设没有做好,使得婚姻整体出现出来状态一团糟。
朋友小木就属于这种情况,虽然她和她老公是初恋,虽然最开始的时候也有感情,也算是嫁给爱情,她也考虑到过日子的问题了,但是,她没有通过时间进一步确定自己对婚姻的规划,只是想着应该趁早结婚有个归宿,这样才不会给人生留下遗憾。如此一来,她会无形中忽略很多东西。
一开始就潜在于婚姻中的问题,在孩子出生之后陆陆续续出现了。公婆虽然帮忙带孩子,但不是心甘情愿带孩子,而是,总是看不起小木,总是怂恿儿子跟小木吵架,使得小木一边要工作赚钱,一边又要顾及到家庭中的各种琐事,很累,很烦。
如果她的事业心没有那么强也就算了,关键是她事业心很强,明明自己并不差,却一直不受待见,以至于她心里的不满越来越严重。
她想过离婚,也闹过离婚,但是都不了了之,因为孩子是她的软肋,每次老公或公婆只要说离婚就把孩子带回老家,她就不敢离婚了。
02
昨天跟她通电话的时候,她的状态很不好,后来挂了电话才说又跟她老公打架了,“我辛辛苦苦挣的办公室和家当,又被砸个稀巴烂!”
辛辛苦苦挣的家当,指的是房子是她买的,房贷也是她自己在还;“又被砸个稀巴烂”,说明这种事不是第一次发生,早在之前他们租房住的时候就总是吵架,打架。
她说她不知道自己还在坚持什么,唯一清楚是“顾虑孩子”,说如果不是为了孩子,早就离婚了,“我不能因为想让自己解脱而废了孩子,我要是走了,孩子跟着他太可怜了!”
早些时候她跟我说这些话的时候,我还会给她点建议,不过现在我只是充当倾听者的角色,因为她自己内心很清楚该怎么做,我的建议起不到什么作用。
就目前的情况来看,不管她和她老公再吵闹多少次,不管她有多么想离婚,为了孩子,她应该都不会真的狠下心离婚,虽然她总是说等把房贷还完,等自己留好退路了就离婚,但这种事说起来简单,做起来没那么简单,因为这个过程中始终伴随着窝心的感受,跟全身心付出不可同日而语。
03
类似小木的这种婚姻问题,不止是她一个人在经历,有的人跟她一样正在经历,有的人已经经历过了。
曾经有个即将五十岁的读者跟我说过她的遭遇,她也是那种为了孩子不敢离婚的人:
『忍了20年,今天终于离婚了,回首往事,感觉一切都像一场梦。现在我终于明白“有些婚姻,从一开始就注定会离婚”这句话是什么意思了,因为我跟前夫的那段婚姻就是从一开始就注定离婚。
可悲的是,曾经的我,竟然寄希望于孩子,想着有了孩子之后,他应该会做出改变,或许我们的婚姻能够回归正常状态。然而,孩子出生之后 ,反而成了我的软肋,我和他的婚姻没有好起来,而且还沦落到为了孩子不敢离婚的下场。
每一次我提出离婚的时候,他和婆婆都会拿孩子要挟我,说如果离婚了,就把孩子送回老家,说我永远都别想再见到孩子。
如果他们拿其他东西要挟我,我可以做到狠心放弃,但我实在做不到狠心放弃孩子。后来也就没办法了,虽然继续吵继续闹,我始终不敢离婚,就这样一直忍了20年,忍到孩子成年之后,忍到孩子上了大学之后,我终于下定决心离婚了。
虽然现在这个年纪离婚,生活的很多方面都会受限,但无所谓了,至少,为了孩子,我已经做了力所能及的事,没有因为对孩子不负责任而留下遗憾,这就够了。至于今后我怎样去活,以及会活出怎样的状态,走着瞧就好了。』
04
其实,遇到上面那种婚姻问题的人,摆在她们面前的路都不是只有一条路,关键问题在于,她们愿意选择哪条路,敢选择那条路。
如果没有孩子,婚姻出了问题,要么离婚,要么不离婚,很简单。有孩子的情况下,虽然也有离婚和不离婚两条路可走,但深究之下,并非只有两条路,每一条路都跟孩子有关系。
如果选择离婚,就牵扯到孩子的抚养权问题,牵扯到自己今后怎样跟孩子相处的问题,以及你的另一半怎样跟孩子相处的问题,势必需要考虑下是否对孩子有好处。
如果选择不离婚,需要考虑调整生活模式和心态等方面的问题,另外还要考虑自己坚持到什么时候可以离婚的问题,以及在这个过程中,自己怎样跟孩子以及自己的另一半相处的问题。
关键是要自己内心确定要走那条路,确定要忍到孩子长大再离婚,在这个过程中就不能总是纠结离婚的问题,否则一直处在摇摆不定的状态中,不仅你自己会很痛苦,而且你很被动地为了孩子不离婚,未必能起到你想要的效果,无法把孩子照顾好,还不如早点离婚。
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