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01
很多年纪稍大的人,都喜欢转发心灵鸡汤,我的一些亲戚长辈也不例外。昨天看到有位亲戚发朋友圈说:
“能看懂一件事,说明你长大了;能看清一件事,说明你开窍了;能看破一件事,说明你理性了;能看透一件事,说明你成熟了;能看淡一件事,说明你放下了。”
这些话如果不去细细品味,感觉说来说去都是一回事,实际上每一小句话都有区别。这些话其实就跟那些年长的人一样,我们往往会忽略长辈们经历过什么,也无心去了解他们经历过什么。事实上,他们也是活生生的人,也有烦恼和心事。
很多事都是如此,你只有去花心思去了解了,才能知道你眼前的是什么样的人,什么样的事。不花心思去了解,留在你心里的可能就只有固有印象。
这也就是所谓的“世上无难事,只怕有心人”,你有心了,自然能对人和事了解得更为深刻,你有心了,自然能够更好地完成一件事。
大到人生,小到婚姻,道理都是相通的,你自己能左右的事,就不要交给“顺其自然”,因为人生很多事都遵循“事在人为”的道理,该人为的时候不作为,结果往往会让你大失所望。
02
希姐说她不恨前夫阿奎了,是因为他遭到了应有的报应,不仅不恨他了,甚至还有点可怜他。
她的心态转变,源于之前和前夫的一次偶然碰面,此时距离他们离婚,已经过去十年了。十年时间里,虽然他们同在一个城市,但彼此之间没有爱情相连,见面只能靠偶然,因为谁也没有打扰谁的借口。
离婚十年再见前夫,她说她深刻体会到了什么叫“物是人非”,也就是有了这种感受之后,她突然释然了,不想恨他了,“我比他过得幸福,已经算是赢了,还让自己心里有恨,还继续恨一个十年前的人,真的没必要!”
她问阿奎,“你缺钱吗?缺的话就说,我可以适当借给你一点!”
阿奎
希姐没有再说什么,之后两个人就分开了。
表面上看,他们的这次见面,从开始到结束很短暂,甚至连回忆都不会留下。而事实没那么简单,因为他们不是陌生人,也不是好朋友,而是有过夫妻关系,破裂过。
她说她不知道前夫会作何感想,但是那次见面给她留下的全都是感慨:
『婆婆去世后,我前夫之所以被打回原形,是因为他对婆婆的依赖太重。他是妈宝男,只在小事上有自己的主见,大事上全都听婆婆调遣。当初我们结婚,是婆婆一手操办的;我们离婚,也跟婆婆有关;他之后再婚,也是婆婆在主导,婆婆在世的时候,他的生活可以维持在一个相对稳定的状态,因为他的再婚妻子不敢惹婆婆,但是,婆婆去世以后,他紧接着就被离婚了,对他来说是双重打击,本身就没什么本事的他,不可能不被打回原形。
从他跟我见面时的状态来看,他受了打击之后,好像突然醒悟了,意识到这个世界上无人可以依靠了,只能靠自己。希望他能看开一点,看淡一点,不要执着于过去,多考虑以后怎么过,否则那么大岁数了还不为以后的生活做铺垫,难免晚景凄凉!』
03
从希姐和她前夫的状态对比来看,很明显,她的境界和觉悟要高于前夫,而且高出很多。
一个人活得好不好,能不能活得好,从根本上来说,取决于一个人有没有相应的境界和觉悟。只有在思想和观念层面上有明确的方向,有切实的心理支撑,才会有创造,才会有新生。
希姐说她不恨前夫了,是一种看淡的心态,看淡了,自然也就释然了,放下了,过去的不开心再也不会对她有任何影响。
而对于她前夫来说,他才刚刚开窍,才刚刚看懂看清一些事,还没有到看破看淡的程度,所以,之后的人生之路,对他来说,任重而道远。
这一切,都跟我开头时提到的我有位亲戚发的朋友圈有关。很多人不知道的是,那些道理可以“反其道而行之”:能看懂一件事,说明你长大了,这是一种相对被动的结论,更好的做法应该是,想要长大,需要主动去弄懂一些事;其他道理也是一样,想要让自己理性一点,成熟一点,应该主动去看透,看破一些事,只有你主动了,你才能明白得更早。
“放下”也是一样,不要靠时间被动去看淡一些事,你要主动去思考怎样可以看淡一些事,你能要求自己看淡,自然能够释然,做到了释然,自然就能够放下。
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