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有些人在诠释爱情的时候,会说爱是无条件的,会说爱是自觉的,会把各种美好的说辞全都用上。
这样解释当然也没错,但是不全面,因为真正的爱,绝不是只有美好的一面,还有现实的一面,甚至还有丑陋的一面。
要说什么是真正的爱,虽然没有人可以面面俱到把所有情况都讲到,但整体来讲,肯定是全面一点诠释,更为准确,那些为了诠释而诠释的说辞,都不准确。
之前有位读者留言分享的自己的感情经历,对“爱”的诠释就较为全面,我们一起来看一下。
之前看到您有文章中提到说,“男人对老婆好,都是有条件的”,深以为然,不仅如此,反过来也一样,女人对老公好,也都是有条件的。
我虽然三十过半了才明白这些道理,但我并不觉得晚,因为我再婚遇到了一个真心爱我的男人,是他教会了我这样一个道理:真的爱一个人,是会谈“条件”的。
活到现在,我总共只谈过两次恋爱,一次是跟我的前夫,另一次就是跟现在的老公。虽然我一直以来还算谨慎,但之前那段感情,毕竟是我人生中第一段感情,所以就阴差阳错遇到了错的人。
我前夫这个人,整体来说也没啥大毛病,可能就是因为不是真的爱我吧,他对我有点不太上心。按理说,他谈过恋爱,比我恋爱经验丰富,应该知道如何去爱一个人,更应该好好教教我怎样去爱,但他一直都没有这样做。
恋爱时平平淡淡,结婚后依然平平淡淡,我以为我这辈子应该就这么平平淡淡过下去了,结果之后却出现了问题。
问题的根源还是他不爱我,如果他真的爱我,对我某些方面不满意,完全可以跟我明说,我不是蛮不讲理的人,跟我说了,只要对我有好处,只要对我们的婚姻有好处,我一定会改。可是他一直没说,对我的不满积攒得多了,就成了怨气,变成了吵架发脾气,进而演变为离婚。
可以说,离婚后的我,依然对爱情糊里糊涂,不明白具体是怎么回事,知道之后遇到了我现在的老公,他有什么话都会跟我说,还会教我如何去爱,我有问题他会指出来,还说如果他有问题,也让我指出来,这一切都是我前面说的那句:真的爱一个人,是会谈“条件”的。
具体用我老公的话来说就是:
『爱情是两个人的事,婚姻也是两个人的事,这中间涉及到的爱,是相互的,是双向的,丈夫爱妻子的同时,妻子也应该爱丈夫,只有两个人同时在爱,两个人才能同时被爱,而这里所讲的“同时”,就是条件。两个人既然决心在一起过一辈子,彼此都不应该藏着掖着,有话就说,感激的话要说,有意见了也要说,只有这样,才能知道婚姻存在哪些问题,以及哪些方面需要继续坚持,这样的婚姻,才能真正天长地久。』
他能用心爱我,用心教我怎样去爱,足以证明他爱我。而他的爱让我感动,反过来让我更爱他,可以说,他把“爱的条件”发挥得淋漓尽致,让我们两个人都很受用,对我来说,这就是最美好的爱情。
上面那位读者对爱的理解,或许跟其他人理解的不一致,但我认为她的理解很棒,她老公的理解更为深刻,这样的爱情和婚姻,才显得真实。
而有些人对爱情的理解,还停留在童话的层面,还停留在影视剧当中那种山盟海誓的层面,认为男人真的爱一个女人,哪怕女人像块木头一样不动,男人也会竭尽全力去爱。
稍微活得现实一点的人,都能感受到这种童话般的爱情有多虚幻。两个人相爱,不可能不讲条件,不说别的,就说你爱一个人,想得到她的爱,想让她也爱你,想让她跟你之前发生一段轰轰烈烈的爱情,这就是在讲条件,你不是无条件付出,你也想要回报,想要有好的结果。
既然爱一个人免不了要讲条件,那就不必藏着掖着,大方一点谈条件,比什么都好。毕竟人心隔肚皮,你爱一个人,对方如果像块木头一样不说话没行动,你无法得知她心里到底是怎么想的。与其玩猜猜猜的游戏,倒不如彼此坦诚一点,适合相爱就继续相爱,不适合相爱就早点分开,谁也别浪费谁的时间,谁也别耽误对方去爱别人。
像上面那个读者和她老公的爱情模式,其他人也可以参考一下,与其生闷气等着对方哄你,不如直接把你内心的想法说出来,两个人沟通了,都把实话说出来了,才更好解决问题。
最后想祝福那位读者,“不管以前经历过什么,都不重要了,重要的是你现在拥有了让自己满意的爱情,余生要做的工作就是好好珍惜爱情,把爱情中好的东西牢牢把握住,在继续相爱的过程中,遇到了问题就及时解决问题,切忌不要因为太幸福了而忘乎所以,再幸福也不能丢了谨慎。”
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