我有酒和茶。你有故事,就来找我。
01
在《进入别人的内心世界》一书中,作者吉拉德·黎仁柏说:“把别人的感觉和观念,跟自己的感觉和观念置于相同的位置,并把它表现出来,彼此的谈话氛围就会融洽起来。当你在听别人谈话时,根据对方的意思准备自己要说的话,由于你理解和认同了对方的观点,他也会理解和认同你的观点。”
越是在别人做错事的情况下,与其沟通的时候,越是应该懂得换位思考,因为做错事情却又不肯承认,是人性的弱点。诚如戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中所说:“当你遇到有人犯错时,一味地责备是无济于事的,甚至会起到相反的作用。只有试着去了解他,站在他的立场上去看问题,才是最聪明的做法。”
朋友小熙说她曾经就因为不懂换位思考而失去了一位朋友:“她男朋友跟她分手,确实是因为她有问题,不好相处,结果我却在听了她的倾诉之后,直接指出了她的问题,以至于她很恼火,说不该跟我说她的事,接着就再也不跟我联系了。”
有了这次教训以后,之后再有人跟她倾诉感情方面的问题时,她即便知道对方有问题,也不会直接指责,而是先听,先认同,先跟对方一起吐槽,然后再找个合适的时机表达自己的观点,这样做了之后,很多朋友都乐于跟她说心里话,她也乐于用换位思考的方式帮他们解答,双方都很满意。
02
在帮闺蜜小青解决感情问题的时候,小熙用的依然是“换位思考”的方法:“我闺蜜玩够了想嫁给老实人,想跟她那个老实的前男友结婚,结果却在老实人那里吃了大亏,她很伤心,我如果直接说她有问题,不仅会让她更伤心,而且我们俩估计再也不能做朋友了。”
其实,小熙对小青是有意见的,她看不惯小青那种“玩够了想嫁老实人”的想法,并且对小青抛弃她前男友的做法表示愤慨,感觉她是在欺负老实人。
她们之所以继续做朋友,是因为小青把爱情和友情做了明确区分,虽然她对不起她的前男友,但却没有做过对不起小熙的事,所以当她吃亏之后找小熙倾诉时,小熙才会用照顾到她的感受的方法开导她。
小青和她前男友之间的恩怨情仇,简单来说就是:当初他们恋爱时,前男友向她求婚,她以“还没玩够”为借口拒绝了,并且要分手,还在分手后无缝衔接开始了一段新感情。她无视前男友的感受,玩够了之后又回头去找他结婚,在他那里吃了大亏,被他说成“你配不上我”也实属正常。
然而,就像卡耐基说的,做错事却不愿承认是人性的弱点,小青也不例外,她非但不认为自己有错,还吐槽前男友不懂事。
如果只是用固有思维模式去看待她的问题,很多人都会忍不住吐槽她,指责她。不过小熙没有这样做,因为她吃过这方面的亏,熟知这样一个事实:一个人即便真的犯了错,直接被人指出错误并指责,也会有逆反情绪,根本不会听劝。
小熙说她先是不停地点头附和小青的话,当小青吐槽前男友的时候,她也跟着一起吐槽,等到小青解气之后,她才说:“吐槽归吐槽,但一切都已经成为事实,你只能接受。其实你也没必要那么愤慨,毕竟你也抛弃过他,拒绝过他,他还你一次也不为过。不管对当初的他来说,还是对现在的你来说,你们遇到的是同一种问题,都是爱而不得,既然已经确定无法爱下去了,就无需挽留,无需回头,狠心说再见才是最好的选择。只是我要提醒你,吃了这次亏以后,要安分一点,学会经营自己,用最好的状态去追求和迎接爱情,才会成功。”
虽然她这番话所要表达的意思也是指责和批评,但用这种温柔的方式提出来,而且前期做了“认同对方”的铺垫,就很容易被接受。
03
小熙对待小青的那种方法,也可以用在感情当中。不管是恋人还是夫妻,在一起的过程中难免会有矛盾和分歧,此时,如果一方明显有错却不认错,另一方就可以使用小熙那种方法。
道理是很简单,但很多人不具备这方面的觉悟,总是情绪化,在自己的另一半犯错之后,上来就一顿骂;吵起架来之后口不择言,对人不对事,甚至忘了彼此为什么吵架,只顾着指责对方,只顾着翻旧账,这种行为会极大破坏彼此之间的感情。
没有谁规定说我们必须用发脾气的方式解决问题,也没有谁规定说我们必须用指责别人的错误要求别人改变,谁都可以换一种方法,如果换一种方法能起到更好的效果,为什么不用呢?
包括小青经历的那种“爱而不得”,也有人通过使用小熙的那种方法挽回了爱情:他们不是直接要求对方原谅自己,不是直接要求对方跟自己结婚,而是先说自己的问题,把自己摆在很低的位置,抬高对方,认同对方的观念和想法,等对方松动了,动摇了,再提出想要复合的要求。
虽然这种方法不是一定能复合,但效果肯定跟直接提要求或下命令不一样,至少彼此不会在分手那么久之后再闹翻一次。
不过从结果来看,因为闹翻而分手的恋人,还能复合
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