我有酒和茶。你有故事，就来找我。
01
在《进入别人的内心世界》一书中，作者吉拉德·黎仁柏说：“把别人的感觉和观念，跟自己的感觉和观念置于相同的位置，并把它表现出来，彼此的谈话氛围就会融洽起来。当你在听别人谈话时，根据对方的意思准备自己要说的话，由于你理解和认同了对方的观点，他也会理解和认同你的观点。”
越是在别人做错事的情况下，与其沟通的时候，越是应该懂得换位思考，因为做错事情却又不肯承认，是人性的弱点。诚如戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中所说：“当你遇到有人犯错时，一味地责备是无济于事的，甚至会起到相反的作用。只有试着去了解他，站在他的立场上去看问题，才是最聪明的做法。”
朋友小熙说她曾经就因为不懂换位思考而失去了一位朋友：“她男朋友跟她分手，确实是因为她有问题，不好相处，结果我却在听了她的倾诉之后，直接指出了她的问题，以至于她很恼火，说不该跟我说她的事，接着就再也不跟我联系了。”
有了这次教训以后，之后再有人跟她倾诉感情方面的问题时，她即便知道对方有问题，也不会直接指责，而是先听，先认同，先跟对方一起吐槽，然后再找个合适的时机表达自己的观点，这样做了之后，很多朋友都乐于跟她说心里话，她也乐于用换位思考的方式帮他们解答，双方都很满意。
02
在帮闺蜜小青解决感情问题的时候，小熙用的依然是“换位思考”的方法：“我闺蜜玩够了想嫁给老实人，想跟她那个老实的前男友结婚，结果却在老实人那里吃了大亏，她很伤心，我如果直接说她有问题，不仅会让她更伤心，而且我们俩估计再也不能做朋友了。”
其实，小熙对小青是有意见的，她看不惯小青那种“玩够了想嫁老实人”的想法，并且对小青抛弃她前男友的做法表示愤慨，感觉她是在欺负老实人。
她们之所以继续做朋友，是因为小青把爱情和友情做了明确区分，虽然她对不起她的前男友，但却没有做过对不起小熙的事，所以当她吃亏之后找小熙倾诉时，小熙才会用照顾到她的感受的方法开导她。
小青和她前男友之间的恩怨情仇，简单来说就是：当初他们恋爱时，前男友向她求婚，她以“还没玩够”为借口拒绝了，并且要分手，还在分手后无缝衔接开始了一段新感情。她无视前男友的感受，玩够了之后又回头去找他结婚，在他那里吃了大亏，被他说成“你配不上我”也实属正常。
然而，就像卡耐基说的，做错事却不愿承认是人性的弱点，小青也不例外，她非但不认为自己有错，还吐槽前男友不懂事。
如果只是用固有思维模式去看待她的问题，很多人都会忍不住吐槽她，指责她。不过小熙没有这样做，因为她吃过这方面的亏，熟知这样一个事实：一个人即便真的犯了错，直接被人指出错误并指责，也会有逆反情绪，根本不会听劝。
小熙说她先是不停地点头附和小青的话，当小青吐槽前男友的时候，她也跟着一起吐槽，等到小青解气之后，她才说：“吐槽归吐槽，但一切都已经成为事实，你只能接受。其实你也没必要那么愤慨，毕竟你也抛弃过他，拒绝过他，他还你一次也不为过。不管对当初的他来说，还是对现在的你来说，你们遇到的是同一种问题，都是爱而不得，既然已经确定无法爱下去了，就无需挽留，无需回头，狠心说再见才是最好的选择。只是我要提醒你，吃了这次亏以后，要安分一点，学会经营自己，用最好的状态去追求和迎接爱情，才会成功。”
虽然她这番话所要表达的意思也是指责和批评，但用这种温柔的方式提出来，而且前期做了“认同对方”的铺垫，就很容易被接受。
03
小熙对待小青的那种方法，也可以用在感情当中。不管是恋人还是夫妻，在一起的过程中难免会有矛盾和分歧，此时，如果一方明显有错却不认错，另一方就可以使用小熙那种方法。
道理是很简单，但很多人不具备这方面的觉悟，总是情绪化，在自己的另一半犯错之后，上来就一顿骂；吵起架来之后口不择言，对人不对事，甚至忘了彼此为什么吵架，只顾着指责对方，只顾着翻旧账，这种行为会极大破坏彼此之间的感情。
没有谁规定说我们必须用发脾气的方式解决问题，也没有谁规定说我们必须用指责别人的错误要求别人改变，谁都可以换一种方法，如果换一种方法能起到更好的效果，为什么不用呢？
包括小青经历的那种“爱而不得”，也有人通过使用小熙的那种方法挽回了爱情：他们不是直接要求对方原谅自己，不是直接要求对方跟自己结婚，而是先说自己的问题，把自己摆在很低的位置，抬高对方，认同对方的观念和想法，等对方松动了，动摇了，再提出想要复合的要求。
虽然这种方法不是一定能复合，但效果肯定跟直接提要求或下命令不一样，至少彼此不会在分手那么久之后再闹翻一次。
不过从结果来看，因为闹翻而分手的恋人，还能复合
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