我有酒和茶。你有故事,就来找我。
有位读者留言说:“爱上不该爱的人,学会自私,才算洁身自爱。只可惜,我之前没能铭记这个道理,虽然因为爱自己放弃过爱情,但却走了回头路,重新去爱了不该爱的人,最终带给我的不仅仅是失望,还有打击。”
不该爱的人分为两种:一种是没有伤害你,但却让你不满意,喜欢不来,感到失望;另一种是让你失望还伤害了你。
从这个角度来说,她之前受打击之前分手,是因为前一种原因;而之后走了回头路再次分手,是因为后一种原因。
她因为对前任失望而分手,分手后去爱别人了,前任在这期间一直求复合,之后她跟别人分手之后,看前任那么执着,就跟他复合了,自认为爱情失而复得就能顺利结婚,结果前任明确说只想恋爱不想结婚,并且说了伤人的话:“玩够了才想嫁给我,我凭什么娶你?”
前任对她的这种指责和批评,比拒绝结婚更让她难受,因为她感觉尊严和人格遭到了羞辱,扪心自问,她不认为自己是前任口中说的那种人,而且更关键的是,她意识到前任之所以一直求复合,是为了报复,不想娶她是认定了她是个很随便的人。
如果是你,遇到了这样的问题,你会怎么办?哭吗?闹吗?生气吗?顾影自怜吗?感觉抬不起头吗?肯定不能这样做,因为这样会让你失去自信和希望,越是在意别人的批评,就越是过不好自己的生活。
在《美好的人生》一书中,戴尔·卡耐基提到的巴特勒,应对他人批评的态度就特别好:年轻时的他,追求超凡的人格魅力,认为只有这样才能迷住大家。他对自己的要求近乎吹毛求疵,听不进任何一点批评意见。不过在经历了30年的军旅生涯之后,他彻底改变了:“我现在能做到对所有不友好的声音充耳不闻,不再苛求完美,不再“一点就着”,再也不会像从前那样天真和愚蠢了。”
这种对他人的抨击不以为然,任凭风吹雨打而岿然不动的态度,值得我们学习。之所以这样说,是因为在日常生活中,我们总是眼里揉不得沙子,遇到抨击就想立马怼回去,用小题大做的态度对待闲言碎语,把很小的问题搞得很严重。
每个人都可以回想一下相关的经历,你不难发现,当你小题大做的时候,反唇相讥的时候,并没能让别人改变对你的看法,而且你的心情也不会因此幸福,恶毒的话语一旦从自己嘴里说出来,哪怕事情过去了,你依然会在意,会烦恼,然而,没有人会在意你的这种烦恼,因为别人跟你一样,只关心自己。
卡耐基在谈及埃莉诺·罗斯福的时候,她也说过类似的话:曾经腼腆的她把别人的评价看得十分重要,为了摆脱这种困扰,她去求助姑妈,被告知:“人生在世,总会有人对你品头论足,没必要把它们放在心上,让别人说去吧!只要你的选择没有错,就要抛开干扰,坚定走自己的路!”
姑妈的话解开了她心中的疙瘩,她也逐渐形成了自己的原则:“尽管你付出了全部努力,但要得到所有人的认可也是不现实的,一定会有非议或不公正的批评。因此,一旦你坚信某件事非常有意义,就义无反顾去做,这是处理所有不公正批评的不二法门。”
虽然不同人遭受的批评有过区别,但批评带给我们的感受是一样的,这就说明我们可以用以下三种方法应对各种批评,尤其是恶毒的批评。
很多人都会在生活中遭受突如其来的批评,因为没有心理准备,所以会感觉很烦心。有的人出于自我保护,选择反击;有的人因为不习惯跟人吵架,选择哭泣。
不管你选择反击还是选择哭泣,都不是最重要的,最重要的是:扪心自问自己是不是错了,如果自己真的错了,别人是针对你的错误发出的批评,你应该正视自己的问题,而非在意别人的批评;而如果你没错,更没必要去理会别人的批评。
比如前文中提到的那位读者,她并没有什么错,不是前任口中那种随便的人,她就应该反问自己错没错,如果没有错,就不该哭泣和烦恼,应该让自己无视前任的胡言乱语;就算选择反唇相讥,也应该做到在反击之后让自己心平气和,否则反击让你自己心神大乱,就会得不偿失。
虽然说每个人最关心的是自己,但有时候我们恰恰因为关心自己而烦恼。这不难理解,你之所以在意别人的批评,是因为你认为别人的批评对自己不利,不管反击还是烦恼,都是想消除批评。
问题是,面对别人的批评,只是幻想批评会消除,是无法起到效果的,因为别人的话一旦说出口,就成了已经发生的事实,如果我们自身没有错的话,我们唯一能做的就是无视,要让自己学会自私。
尤其是应对恶毒批评的时候,学会自私等于学会洁身自爱,意思是:我们不该要求所有人都像自己一样关心自己,因为这是无法实现的事;我们应该学会自我疗愈,始终应该靠自己关心自己,听到了不友好的批评,做到充耳不闻,不让它影响到自己的心情,才算自爱。
还以前文中那个读者为例,我们可以设身处地想一下:如果她直接无视前任的批评和指责,她就不会动情绪,不会有烦恼;反之,如果她非常在意前任的指责,她一定会心神大乱,活得很不开心。虽然这是因前任而起,但自己任由他的指责影响自己了,就是自己的问题,因为她没有在必要的时候做好防御。
批评分两种:一种是有价值的批评,别人出于好心指出了你的错误;另一种是无端批评,别人就是为了攻击你而发出的批评。
如果我们不懂判断批评是否有价值,就容易有应激反应,对所有的批评都采取同样的态度,就像浑身长满了刺一样,任何批评都能让自己大动肝火。这样做虽然可以自保,但同时也容易误伤真正对我们好的人,所以我们应该学会区别对待不同的批评。
对待善意的批评,我们要记住“忠言逆耳利于行”,让自己虚幻若谷,接纳别人的批评,改正自己的问题。而对于那些目的不纯且用心险恶的言论,我们需要充耳不闻,将它们像垃圾一样丢掉,以免受其影响。
就像卡耐基所说:“虽然我们无法阻止别人的诽谤和谩骂,但我们完全可以通过自身的努力,改变这一被动局面。通过正确认识并合理处理批评,是自己摆脱尴尬的处境和不被认同的状态,才能坚定不移朝着自己的目标前进,主宰自己的命运。”
面对别人无理取闹的时候,我们当然有权利进行回击,但这样做的后果往往是引来更多变本加厉的指责,除非你有足够的时间去跟别人死磕到底,否则疯狗让别人去做就好了,我们选择一笑置之就行。
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