我有酒和茶。你有故事,就来找我。
01
人都有苛求完美的心理,做人想滴水不漏,做事想尽善尽美,总之就是各种好事都想往自己身上揽。但事实却是,金无足赤人无完人,我们每个人都不完美,我们自己尚且不完美,要求别人完美更是不切实际。
这个道理虽然很容易懂,但还是会有人因为各种顾虑而苛求完美。比如有的人对待婚姻,既想对方有钱有势,又想对方时刻陪伴自己,既想马儿跑,又想马儿不吃草,这很明显不现实。
还有一些父母对待子女的婚姻时,嘴上说要把关,实际上超越了把关的界限,只顾着挑毛病,这样也不行,那样也不行,这样其实并不好,多少要结合下子女本人的意愿。
就像朋友晶晶的母亲曾经给她的提醒:“你不能嫁给他,他有个残疾的弟弟,会连累你,到时候你婆婆万一让你伺候她小儿子,你怎么办?”
她告诉母亲:“妈,你想多了,我婆婆不是那样的人,你的顾虑虽然有道理,但不会发生。”
02
晶晶母亲的那种顾虑,很多父母都会有。有的是嫌对方没钱,有的是嫌对方家其他人有问题,虽然出发点没有错,是为女儿的幸福着想,但只能提醒女儿别嫁吗?
这种事值得探讨,父母不能只从自身角度考虑问题,否则你认为行或不行,只是你认为,你不能不问子女就认为他们也跟你认为地一样。如果父母子女意见一致,当然没什么好说的。但如果意见不一致,就不该强行替子女做决定。
往深了说,这种问题存在一种相对严重的情况:如果女儿要嫁的人问题实在太大,很明显给不了女儿幸福,女儿一意孤行的话,父母确实应该阻止。但是,如果女儿不听劝呢?
表面上看,好像有两种办法:一是强行阻止,二是撒手不管。但是,这两种方法往往会导致新的问题出现。如果要采用的话,需要考虑到后果,需要准备好后招。
那么说,为什么会出现这样的问题呢?为什么有些子女对待婚姻会一意孤行呢?
其实仔细观察的话,这样的人往往缺乏管教,尤其是父母的管教。因为内心没有建立合理的自我保护机制,不懂得换个角度思考问题,所以才会一根筋。真正有父母管教的人,懂得自我保护,懂得趋利避害的人,很少会允许自己一意孤行,即便他们有时候看起来一意孤行,实则已经经过了深思熟虑。
晶晶没有听从母亲的劝告,就是看起来一意孤行,实际上并不是。她之所以说她母亲想太多,之所以说她婆婆是好婆婆,不是信口开河。
其实,在她母亲劝说她之前,她就已经在思考母亲顾虑的问题了。在思考那个问题的同时跟婆家人长时间接触,发现公婆都是通情达理的人,都是不想给别人添麻烦的人,而且,以他们家的条件,养活残疾的小儿子一辈子绰绰有余,不会连累其他人。
事实也正是如此,在她结婚后跟婆家和睦相处了,证实了母亲的顾虑多余了,才打消了母亲的顾虑,而且之后经由她的努力,两家父母的关系也变得越来越好,还约定以后搬到一起养老。
03
在谈及双方父母养老的问题时,晶晶说:“人到晚年,不给晚辈添麻烦,反而会被晚辈善待。”
她最先是从婆婆身上总结出这个结论的,之后她父母的变化,也证实了她的这个观点。虽然她和她老公总是想接他们到家里住,总是想带他们出去玩,但他们很少接受:“你们平时工作已经很累了,有时间了就两个人在一起放松一下,不要记挂我们。”
她说双方父母越是这样跟他们客气,他们越是感觉尽孝太少,这种略有亏欠的心态,使得他们总是用其他的方式弥补未尽的孝心。
如今很多父母都是这样,哪怕之前为子女付出了很多,到老了也不想给子女添麻烦。
这样的心态我觉得特别好,只要有这份心态,只要子女不是特别不懂事的人,他们都不可能不管父母的生活。
当然了,例外情况也有,有的子女巴不得父母不给他们添麻烦,哪怕父母之前为他们付出了很多,他们也不愿尽孝。如果是这样的话,做父母的要提前给自己留点后路,以免到头来孤苦无依。
04
其实,有关给父母养老的问题,和我们前面提到的子女的婚姻问题,存在相通之处,都关乎父母对子女的教育和影响。
如果父母一直疏于管教孩子,任由孩子疯长,一旦脱缰了,思维和观念根深蒂固了,没有尽孝的意识,不顾父母的感受,想拉回来就很难。那些大逆不道的子女往往是在这种情况下产生的,因为他们没有从思维雏形的时候被灌输做人的准则。
如果父母从不缺席孩子的成长,效果肯定是不一样的。虽然这种情况下也存在漏网之鱼,但绝大多数不会长歪,只要在童年和青少年那段时间被施以合理的管教,有做人的准则扎根于内心,之后就会有做人做事的合理标准,不会成为大逆不道的人。
这是个体心理学层面的问题,即便为人父母了解得不深,至少要知道,父母是一种身份,这种身份肩负着相应的责任,不仅关乎到子女如何发展,而且关乎到自己的晚年生活,切不可大意。
当然,我们也不能完全把问题归咎于父母,作为子女的我们,在成长的过程中也应该学会“向内”审视自己,检查下自己有哪些问题,没事多看点书,思考下做人做事方面的问题,即便父母给的影响不够,通过自我经营,也是可以把错误的东西纠正过来的。
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