文丨曹旭
我想念家里的两盆菊花，一鲜黄，一浅朱的红色，因为早晨的微寒之中，秋阳格外的绚烂，普照之下，花瓣温柔多情，不再傲霜的形质那端，而展拓出巾帼英杰的娇媚。我相信花可成精的，不必多年生养，哪怕只是初长，她的生命也要炫舞或静默，锐利或清新，脊骨强韧花肤丰沛的。此时，我阳台上两枚娇艳的生命，正与温暖而华彩的秋光争艳并荣，相贵钟情的吧。
昨晚午夜方归，一场沐浴，熟的池水，通汗的蒸室，浑身松软着，气清肤朗，所有的毛孔舒畅的呼吸，正如光中的雏菊，是养精蓄锐的。途中的街头，已近冷清，抬头所见的明月，正逢望日，也还是后羿爱人的宫阙，我知道她远处的我的星球背面的那轮伟大，正与同时给予她无限的光辉；我在向家走动，我们向东方运行，星月将于此时，在天幕上纷纷登场。
月亮正中，移向西天之际，我不知名的星斗一一现象，暗淡明亮，浅黄浅朱，在月落西天之后的片刻，毕至而多姿，群辰灼灼，郊外散开的野菊一般，朵朵生辉。
妻子不知道，阳台上已经新添了两盆娇小的生灵，听我念叨一句，便要我捧出观赏。我说夜不观色，明晨再见为好。忙碌的她，到了此时的秋光之间，必是已经忘怀深隐了晚中的那份念想，而在街市或举办什么的站点应付酬劳了吧。其酣睡之时，正是月辉洒遍，其无梦的为生计奔波必要调休的沉睡，那知星辰纷纷登场？
成精者，也是不必为人要知的，不求为人所理解所欣赏的，与云气呼吸，与日月为伴的时光和区间，用艳丽多姿来歌唱，用夜风和夜间的沉默来舞蹈，用知者的眼睛，在梦里彼此观赏。然而，是我看着望日的星月，还是星光月华俯视着静夜中匆匆的过客？同去沐浴的朋友，还在热闹吧，那塑牌洗动摆好的哗哗声，那机巧谋划的擦动相撞的大笑声，还有月辉映照不到的耧屋之里，在他们的天地间淙淙流淌，在那牌风意谷中回响。
为什么不可以这样呢？人群中的快乐，与独处时的快乐，都是生命中的快乐，是精神存在，聚拢或飞扬的不同形式，各有偏好，不失多姿就好。若有酷爱，进入或陷入一司，及时回头就好。这种共在是自然的颜色和形态，也是天籁一样的声音，是霹雳一般的响亮，无不可，是有中之无无中之有的辩证或吊诡，是于无声处听惊雷，是霹雳声后的大静默大寂静。
我却善感于独处时与花精相仿的自由状况，那更适用于我，使我快乐，不是昙花一现，不是短暂的高潮狂欢，而来的更为幽深悠长。禁得住反复品味，温故知新，持久而荡气回肠。
此回味欣赏，也静寂着，默默地泪水长流当歌，悠悠的长篇词语当哭，体验着感怀着人间的至情至爱，感悟着生命的一切言行每一昼夜每一呼吸，太阳之昼的精华，圆月之夜的精髓。那菊花，那菊花是秋声的精魂，那浅红和鲜黄，或者未入我家的雪白与紫瓣，那幽深悠长而致远的香馥，正是花的精魂。
神秘的月色照在我的两盆菊花之上，秋的夜光洒在我的黑发和脊背之上，我的黑发是我柔韧的花瓣，我的脊梁是枝叶的黑衣，我是黑色的菊花，我的笔触和字迹，是现了象的深幽的花香，飘扬一路的是我生命的精魂，是我的到场，开场和在场。
他们每一周日的傍晚，就要离家来校，晚自习后，宿舍就寝。于是，病弱的孩子，就只能在白天课余，从教室里走出来，站在无人的走廊上，等她的父亲。几天了，每第一节课的上楼，就再见一个这样的她端着小小的水杯吃药，那个衣着朴素，消瘦单薄的父亲，背对着外面的世界，端着大杯热水，看着他的孩子。两人默默无言，水杯袅袅热烟；我，从他们世界的背后，悄然走过。
外面的世界已到了晚秋，近日的迷雾，虽然从市区西河向西环一线巨大地退缩，但白露和寒凉却日甚一日，绿林的汁液已开始全面收敛，少年宜可知的叶黄叶落的秋景，缓慢而庞大的展现在这广阔的中原；夜晚的灯火有些凄迷，不知是露还是雾的缘故。浓浓的秋情秋意之里，距离学校不是很远的孤儿院里孩子们，他们宽大的院落里，有着什么样的灯线和光阴？想到那个叫做阁的女儿，那父亲在她八岁离开这个世界和她的时候，是否也是秋天呢？她的母亲早已抛她和他们而去，在她还不能记得母亲模样的幼年。
她的母亲为何要离开？那里发生了什么样的辛酸的故事？那明显受到打击的父亲，为何要拒绝他的妹妹、孩子的姑姑的资助？最后又撒手而去呢？阁儿，我尚未看清她的眉目，只知她成熟于同龄孩子之前的心灵，同样流淌着对幸福那人间亲情的朴素渴望，流淌着弱者早有的善良。我以为看遍了那些熟识的被家庭被和平遗弃的孤儿身影，却从未见过的这忽然间出现的辛酸场面，动情镜头，一齐拥簇而至，在楼梯，在教室，在秋天，在眼下。
今天，在教室见到她，她看了我一眼，她已经知道我知道她。我改过她的作文之后，为其事其情所动，便专门点了表扬的名字于她。今天她穿着湖蓝色的衣衫，梳理整洁的发侧，别着一枚菊黄的发饰，像一个正常的孩子，却又不知为何，远比他们，远远的比同龄的孩子，比他们美丽。秋天已经来了，换季的身体可还抵得住那个小小的感冒和这漫漫寒凉之中少了亲人的生活？那没有一杯热水没有一个单薄身影亲人的生活？晚上，你的被褥怎么样？白天，你的朋友如何？好吗？孩子？
远处，还有更为霜重的气息含蓄着，商议着，那西环一线巨大地退缩的浓雾，也许就要在明晨复来。但我的朋友们，我的同类，仍然可以到另外的地方，看望自己的女儿，一杯热水，一眸眼光，闪烁在灿若铜镜的旭日之天下。那轮将要反射出更多更亮更热光华、要驱逐这郊外迷雾的旭日，也会看到各个院落的里外，开满了黄色的菊花！
埋葬的菊花
傍晚，空寂的四楼，不知道什么时候热闹了起来，尚未踏上楼廊，就听到啁啾不休的鸟鸣，又看到挽着裤腿素鞋奔跑减肥的几个人影，很奢侈地把沉重的身体，顿挫着在廊道里来回。
发生在早读的事情，此时也浸淫而上：那孩子和一个教师的纠葛，推门进来，在一支白烟的袅袅升腾间，沉闷而怪异的叙述解释下来，如一堆从上空扬下的灰尘及污屑。
对前者我躲闪开来，关上房门，后者是一边倒茶一边等待他的要求：所谓的作为一个教师尊严挽回的条件，是如何策划那个孩子而绘制等等。见我一直没有动静，他拧灭烟蒂，说要下楼访问打听什么，推门走了。
我没有动静，是因为今天一直有一件事情萦绕着我，我必须掘开我身边的墓葬，那一段往昔的时光。
已经洁净的办公室内，沉静之时的听觉，可远闻院外路头的车声，听到这春天里原野上的万千生命正在灌浆，果实的希望正在泛滥。而沉静植被下的情绪却穿过这个春天，到达夏秋，到达了秋菊满目的山野：关于她的故事。
我们偶尔相逢，那是她失恋的季节，我们一同唱歌，曾经醉酒，一同午饭，礼物生日。她的笑容和身影，像梦一样虚幻却纠缠着，像旧词中的寂寞孤独和红颜愁容，一个吹箫的女人的画面，窗外的月光，元宋的清唱。
一个晚风习习的傍晚，我们认识不久，我看到了车窗之外的她。我喊她的名字，看她扭头转身，盈盈而来，垂下明眸和长发，伏在我的窗口面前。我说上来吧；推开车门，让她进来，一边问候掩饰着，一边嗅到她的味道，一边看清她的眼唇。
后来我说，那个傍晚，你一袭雏菊白裙的相逢，非常美好，为之震惊。你说，我没有过那种衣饰，我没有穿过那种衣服。也许是我记错了，是我的梦吗？但我确信她应该是有的，曾经像一只蝴蝶，像儿时的一个影像一样蹁跹而至。
相近相知的空域之内，那首曲子，那低沉的男声，像傍晚的色彩，常常笼罩着我，无论是登上学校四楼的途中，还是步入烦乱的生活之前，那些词句，“能不能让我陪着你走”的词句，“无论你在天涯海角，我始终等待你的消息”的沉郁，常常让我回到那个季节，回到我身体的内里。
一次她打来的电话中，我说：“你听，我正在播放我们曾经唱过的歌”？你却说，你从来不会这支夜曲，不会唱，没有唱过。是我的记忆又一次错位？是我的梦吗？
当一只鲜花开放在我的原野的时候，我知道不会结果。当我们相依相亲，听到你的饮泣的时候，我知道“我不能陪你远走”，也好像知道，“回去的路，有些黑暗，担心让你一个人走”，就是一种先兆和梦幻，只是神灵世界之内的一个终结的期盼和牵挂吧。
我不能也不会寻找你，我已经得到你我的期许。我甚至不后悔，应该诀别的时候，误会而未最终相聚。因为，一切都在这里，在我的心上和笔下，在海角天涯。
此时，我又听到了敲门的声音，那是一个孩子和那个教师的纠葛、一个教师和那个孩子的纠葛。
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