笑 傲 生 活
作者： 何默娃
前言
人生就是一个大舞台，每一天都是现场直播，没有彩排，没有导演，而自己则是演员......
人生的路，每一天你都得走，有的平坦，还有的铺满荆棘，而这荆棘，没有人能代你去砍伐，而是只能靠自己的双手一点点去扒开，哪怕双手被刺的鲜血直流，还得继续前行......
篇一
当拿着离婚判决书从法院走出来的那一刻,我抑住了快要流出的泪水，我知道，这是激动的泪水，是幸福的泪水。是啊，这份自由对我来说真是太不容易了，倾刻间曾经所有的煎熬和折磨瞬间归零，留下的仅仅是幸福----因为儿子判给了我！
在这段婚姻里我承受了太多的无奈和辛酸，太多的委屈和无助。现在想想我确实无法用一个准确的词来形容这段婚姻，或许对于我来说，这段婚姻也确实是无法用言语来形容的。婚姻中的煎熬，曾让我忘记了笑容，忘记了快乐，记忆最深的是每日夜里的行行泪痕和那颗终日隐隐作痛的心！我只知道自己为了世俗的眼光和不谙事世的儿子一个人默默承受着所有。当时就觉得自己是浩瀚大海里的一棵浮萍---是那么的无助，却始终也飘不到岸边。
那时的我是多么地渴望能有那么一个人能拉着我一起前行，友情也好，亲情也罢。我记得为了这场婚姻，我打了几场官司，也为此把几年的积蓄都用尽了，仍没有结果，后来不得已也曾向某亲友借钱，估计是她担心我没有还钱的能力吧，但我绝对不相信她没有借钱的能力，她以自以为是理由的理由拒绝了我。没借到钱的失落感，同时又为着自己再向谁能去借这笔钱而深深的忧虑着。好强的我强掩饰住自己复杂的心情，强忍着自己要流出来的泪水，在她面前仍不得不又装作无所谓的样子，我知道自己没有必要让自己的泪水在一个不愿意帮助你的人流出来，因为你无助时的需要对别人来说根本都不屑一顾！
后来本家的一位年长的大妈，当时她已年过七旬，看我每日为婚姻操劳奔波。她亲自找到我对我说了这样一句话：“我知道你现在非常需要钱，你看你以前那么爱笑的一个人，现在成了这个样子，大妈看在眼里，也痛在心里，我也帮不上你什么，我这里还有两千元钱我自己这几年攒下来的钱，你先拿去用。”说着从怀里掏出来一个纸包，我知道，这里面装的不仅仅是钱，还有大妈的一份火热的关爱。对这样的一位大妈，我还能说什么呢？我还能说什么呢？我除了感激还是感激，而这一次，我在她面前流泪了，我知道，对于这样的一个大妈，我可以放纵地在让泪水在她面前流下，因为她能理解我关心我。虽说我此刻最需要是钱，但是她的这份关爱，她的这份朴实的话语，在此刻对于我来说是何等的重要！此刻我觉得自己就像是卖火柴的小姑娘，在最寒冷的冬天，得到了别人的一根火柴！当然，到后来，我没有要大妈的钱，但是她的这份浓浓的心意我却至今难以忘怀！
感谢对我好的人，是你让我学会了感恩；感谢对我无情的人，是你激励了我前行！
篇二
在新生的日子里，我把所有的故事都装在了肚子里，在一个陌生的地方带着儿子重新我的生活。我以为我已逃离了苦海，我以为我迎接来了光明。然而事实并非想像！
2014年4月的一个凌晨，我被儿子的惊叫惊醒，他说，妈妈，我好难受，我喘不过来气。我打开灯，只见儿子脸色苍白，嘴唇发紫，当时我被这突如其来的情况吓蒙了，好一阵才反应过来，于是连忙就打了120，在等车来的过程中，我帮儿子穿好衣服，抱着儿子，而这时儿子呼吸越来越重，闭着眼睛也说不出来话，我现在真的不敢再去想像当时那个情景，现在想起心里就隐隐作痛，谁也不知道当时儿子是遭受了多大的折磨。
就是那一次，儿子被症断为哮喘，从医生口中我得知，哮喘是一种慢性病，爱反复发作，可以预防但不能根治。这时我知道我不得不再次面临着一个痛苦的事实！
由于儿子从小抵抗力就差，所以说发病的频率很高，基本上一个月就有20多天在医院里面呆着。为此也耽误了学习，因此也休学了一年。每次病情发作时，看见儿子被病魔折磨的在地上滚来滚去，张着嘴大口的喘着气，看着此情景我的心犹如针刺，此时我多么希望受折磨的是我，我宁愿用自己的千万次折磨来换回儿子的一次健康！不是我有多伟大，我相信天下的母亲都是一样的。
由于发病率高，发作症状重，而后再去市里医院，医生不得不说，你这种情况干脆带他到外面的大医院去找专家看看，如果老是这样子下去，对他的病情非常不利。因此为了儿子少受折磨，我不得已在工作单位请假一个人带着儿子全国各地大城市到处辗转求医，武汉、北京、上海......一个人带着儿子在求医的过程中，有希望，有失落，其实更多的是有惊吓，有感叹。
我记忆最深的一次是有一年的寒冬，我带儿子到省城医院做检查治疗，为了能第二天早点到医院排队挂号，所以我们就选择了住在医院对面的一个小旅馆里。由于专家号数量每天有限，为了能尽早地给儿子能看上病，我早上四点多就起床到医院排队挂号，临走前叮嘱了儿子，把门锁上，等下妈妈回来喊你开门。
等到我挂到号时，天还没有亮，我连忙往旅馆赶。当打开门的一刹那，我的心咚地一下往下一沉。只见被子平平的，没见着了儿子，我吓得连忙喊他的名字，叫了几声没回应。真的当时是吓的我腿都软了，我的第一反应就是他被别人拐走了，当时脑袋里一片空白，心都快要跳出来了，眼泪当时瞬间流了出来，茫然不知道所措。过了好一会我缓过神来，才连忙把被子掀开，当看到儿子还在熟睡的那一刻,我长长的吐了一口气，悬着的心一下子就掉了下来。原来，那床是弹簧床，下陷的较深，儿子又长得瘦，刚好他又用被子把头蒙着。所以在外面看起来就是平平的，像没有人睡在里面一样，刚好儿子在熟睡之中，喊他也没听到。
说实在的说这次经历现在想起来仍有些后怕，我不敢想像自己失去儿子的那种绝望和伤痛，更不敢想像病中的儿子离开我后的那种无助和恐惧，......
还有一次带儿子到北京看病，当时在家里和医院那边联系好了，到了北京站他们用车来接我们。但是当我们到了北京上了那所谓的医院的车时，我立即后悔了，因为车上根本没有标识是那个医院的车，就是司机打电话联系到了我而已。当时坐在车上，心里就很担心是个骗子。哪知车越走越偏，这时似乎更应证了我的猜测。于是我就左右环顾着，看有没有什么锤子之类的，等下准备作为应急之备用。又主动和那个司机聊天，探他的口气，看能不能听出点什么线索出来，心里还在不停的策划应付他的对策。一个多小时的车程，就在这忐忑的惊恐的心理中过去了。当远远的看到了那家医院招牌的时候，我长长舒缓了一口气，心中的石头终于落地了......
这些至今想起来就仍心有余悸的一些经历，绝对不会成为我为儿子放弃治病的理由，反而在无形中更增添了我的阅历......
因儿子的治疗费用较高，我微薄的工资已完全不能再支付儿子的医疗费用，百般无奈的情况下，我给他爸爸打电话，希望他能和我一起，共同陪着儿子抵抗病魔。但是得到的不是对儿子的问候，而是对我无尽的辱骂。说的最多的一句话就是：儿子你有本事自己养啊，我没有一分钱会给你。他的无情让我异常气愤，其实他的态度也是在我意料之中。想想儿子发病时的痛苦模样，我发誓不论花多大的代价，我一定要想尽种种办法来医治儿子的病，其他的都不重要，所以说对于他的绝情，我不想给予他更多的评价，也没有精力再去和他理论什么，只能让社会去评判他这个所谓的“父亲”，让他的良心去评价他。而我留足精力要做的事就是仍然坚持着自己种下的希望---想办法让儿子早日回归正常的学习和生活，让他不再说妈妈带我去的最多的地方就是医院！
在求医过程中我曾经播下了无数次的希望，也吞食了无数次的失望。如今，在儿子的求医这条道路上，虽说我一个人真的很累，虽说儿子现在的病情现仍需用药物来维持，可我仍在坚持着。可幸的是比起前几年儿子的症状还是好了很多，这或许对我来说也是一种慰藉，毕竟我所期望的也在慢慢实现。看着儿子背着书包上学远去的背影，我觉得我的付出一切都值了，我的苦和累比上儿子的健康又能算什么！
我的人生确实是经历了太多风雨，或许是我真的见过太多的人情冷暖，但是我只知道，人生不能容忍半点虚假，必须挺直腰杆，勇于承担上天所赋予你的一切苦难，没有人能帮你承担这一切。只有这样，你才对得起自己的人生，才能对得起自己所爱的人----如我拥有着母亲的身份，我就必须要付出自己所有的母爱。因为母爱，我愿意坚强！
神说，一段完美的生命旅程，无需太多华丽的语言，复杂的色调，只需心底那一份简单的感动......我愿意为了心底的那一简单的感动，完成我的生命旅程！
后 记
一段再苦不堪言的岁月，也需要你有所坚持，相信有所守就会有所获！成长路上的百般波折，终会化成惊喜的回馈；忧郁的日子终会过去，快乐的日子将会到来，心若向阳，何惧黑夜？
纵然生活不完美，也要经得起世事的颠簸，将人生的一切都根植于生活，相信所有的经历都是值得的，所有的努力都是有意义的，有所守就会有所获。
生活就需要你笑着去面对，因为只有这样，困难才会被你吓跑，你才会无所惧所谓的困难！
百姓作家
应文友要求，《作家文学》开通作家专栏，旨在展示名家作品，推介优秀作者。
投稿注意：
联系客服
