“相约拉萨，心灵之旅” 《百姓文学》《作家文学》西藏采风活动
上期回顾：
日复一日，我在医院康复科已经封闭般地锻炼了一年多，身体已经平安地度过了危险期。我准备要出院了，终于要开始真正的面对未来的人生了，但是我的心中却是感到无比的忐忑和纠结。因为在医院里，身边都是相同一样病情的病人，并不觉得自己有多么特殊。可是一想到要回到原来的生活轨迹，面对曾经的人事物，我心里就万分地排斥。
每个人都告诉我，熬过这段时间就会好的，就会有新的希望，新的欢乐。
妻子从家里来看我，她对说：“厂里考虑到你的身体情况，特地安排了一套一楼的房子给你借住。”还对我讲了她把房子改装了一下，方便我在家里坐着轮椅生活。原来门口有几道台阶，她也让人重新修成了斜坡，这样我坐在轮椅上就可以自由进出了。她还不顾我的反对，执意用厂里干部、职工给我的捐款，买了一辆电动站立轮椅，说是以后我就可以自己开着出去玩，活动的范围就更大，人也就更自由多了。姐姐也给我打了电话，告诉我家里已经在当地为我找好了一个护工，回家后，就不用担心没有人来照顾我了。
厂里的关怀与帮助，家人的关心和守护，让我深深地感到温暖和激动，也让我对回家的顾忌和担心消除了不少。
回家的时候，我是乘坐厂里专门安排来接我的车回去的。到家后，果然像妻子说的一样，门口的楼梯间有一道小小的斜坡，护工把我抱到轮椅上，推着轮椅，没用多大的劲，就把我推了上去。进了家里，妻子推着我一间一间地看我们的新家。家里的家具，大多还是原来的，但是少了一些。为了方便轮椅行动，整个房间都用地板砖铺平，没有一点突出的地面；所有的门都重新加宽过；卫生间里的浴缸也弃掉了，使原来狭小的空间变大了许多。所有的这些改动，都是为了让我坐在轮椅上可以方便地出入。我的卧室是家里最大的，没有想到妻子还特地给我买了一张特制的床，床头可以电动升降，根据需要调节角度，两边都有扶杆，方便我翻身。在床的一旁，空着的地方，还有一台新买的电动登踏机，是给我康复锻炼用的。
看着这个陌生而又熟悉的家，我的心里五味杂陈、百感交集。家里的装修，布置，处处体现着妻子的关心和爱意，也提示着我这个行动不便的主人。但我知道妻子在准备着这一切的时候，心里一定也和我一样的心痛。
这一切的一切提醒着我：我是一个行动不便的残疾人，现在的自己，已经完全与我曾经的生活切割开来，今后的生活再也不会跟以前的生活有一丝一毫的相似。这样的一个家，也都是为了我以后能够更好的自理，更有尊严的生活。有这样的家人的支持和陪伴，之于我也算是不幸中的万幸了。
厂里的领导和原来的同事，还有亲朋好友都为我康复出院在餐馆定了酒席。看着熟悉的身影，听着亲切地话语，我的泪水一下子就模糊了双眼，激动得不能自己。从我出事受伤到康复归来，已经快两年了。这些日子以来，我无时无刻不在想念着大家，想念着和大家在一起工作和生活的情景，我是多么地想回到以前和大家在一起的时光。然而，在接下来的交谈中，我感到他们都有一些小心翼翼，似乎顾忌着怕一不小心就触碰到我心里的痛处，而他们之间的交谈则随意轻松。我知道我们之间已经有了差异，我和他们已经两类人：残疾人和正常人。我突然之间明白，我和他们再也回不到从前了，我们之间像是隔着一个世界，我将坐在轮椅上，拖着一具早已经失去知觉的残躯，苟活于这个属于健康人的世界上，看着他们做着与你再无关系的事情。
回家后的生活并不像当初想象中的美好、安逸。每天起床，穿衣，洗脸，锻炼，吃饭……几乎每样事情都要占去我几倍甚至几十倍于常人的时间，再加上新来的护工还不熟悉，我感觉自己每天的大半时间就在这样的琐事中消磨掉了。这让才回家还有些兴奋的我，开始有些厌烦这令人疲惫而又枯燥单调的生活。
以前在医院时，病人在一起做康复锻炼的时候，没有感到自己特别的孤独，大家有说有笑，不觉得怎么累，时间就在不知不觉中过去了。更没有人会好奇地看着别人锻炼。但是现在，每次我在外面锻炼站立行走的时候，总有一些路过的行人驻足观看，好奇我这个走路像笨拙的木头人一样的人。这让我很是尴尬和不舒服。特别是每次我坐着轮椅走在街上的时候，好多行人都会用一种好奇的眼光盯着我看，更有甚者还会用手对我指指点点地谈笑着，这更让我感到难堪和羞愤，感觉自己的每一次上街外出，都像是一次裸奔一样。
每次碰到熟人打招呼，我坐在轮椅上，用1.2米的高度仰视着和对方寒暄、交谈，内心都是满满的悬殊感和屈辱感。
我厌倦自己重复单调、枯燥无味的生活。我讨厌自己残疾、丑陋的身体。
渐渐地，我越来越不想出门，越来越不喜欢与人交谈，我宁愿待在家里，看看电视，或者用电脑上网。我也知道自己心理上的变化，明白内心的消沉，可我阻止不了自己的沉沦。但是我上有年迈的父母健在，下有幼小的孩子需要抚养，还有爱我的妻子和家人，这些都在提醒着我，自己的责任。面对他们，我不能逃避，哪怕是撑，我也要咬着牙撑下去。
我只能把心底的无望掩盖在听话，顺从，温言笑语之下，我想这也是我唯一能对身边的亲人做的一点回报了。
外人和朋友们见我这样，都纷纷夸赞我坚强，说我已经走出了伤痛的阴影，重新获得了生命的升华。我真想告诉他们，我没有你们想象的那样坚强，你们所看到的我的坚强，其实都是我在逞强。也没有什么“走出伤痛”，“重获新生”。的确，我看上去是那样正常，生活，锻炼，交谈，一如从前。然而这残疾的身躯时时刻刻提醒着我；生活中种种不便和力不从心折磨着我；出门在外行人的注视目光刺痛着我；镜子中已经萎缩的双腿和身体敲打着我；我从未摆脱、从未忘记过。自卑已成为我甩不脱的噩梦，平日里潜流涌动，只是等待着爆发的一天。我只是学会了如何应付，学会了如何用一米二的高度仰视别人，学会了如何做一个残疾人。
没有坚强，没有走出，没有重生，只有承受和煎熬。
作者简介
杨贵荣，男，生于1968年。自幼喜爱读书绘画。2006年，因伤致残，无法再继续绘画，只好试着学习写作。煮字疗伤，用文字安慰自己，交流别人。
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