（题记：很多朋友希望我写小说，说真的，还没有时间去尝试，先给大家一篇回忆录吧，如果你们看完觉得还是想看，容我慢慢琢磨，因为我写非零售文章的风格大概就是如此了）
其实我已经不记得1981年的事情了，还是奶奶告诉我的，然后我才有依稀的印象，奶奶说我小时候家里很穷，应该说那个时候的苏北普遍也都不富裕，只是我们哪儿更贫穷一些；因为太过于贫穷，日常是没有机会吃面食的，所以我们特别喜欢过年，因为只有过年才有馒头吃，奶奶说给我一个馒头，我只吃两三口，就舍不得再吃了，留着第二天再吃两三口，其实那时候馒头也就是现在包子那么大！
我不知道我那个时候为什么会有那样的抵御这种馒头诱惑的能力，因为1981年，那年我才5岁；不过童年我依旧有很多美好的记忆，比如我清晰地记得有一次和父亲去后村路上，因为刚下过雨，父亲看见河里有鱼，就下水去捞，结果还真的抓住了两条鱼，这也可能是我后来为什么喜欢吃鱼的原因，虽然那个时候的鱼也很小，大概也就是半个筷子的长度吧！但是那种快乐，至今也很难再感受到了，无论吃多大的鱼！
那个时候有很多记忆，有土房子里的欢笑、有河边抓鱼抓虾的惊喜、有天寒地冻的被窝里听爷爷讲故事的期待，有和姐姐弟弟一起玩的快乐，都很清晰又很模糊，因为那年我才5岁！
转眼，1991年，我上了中学，我不是一个成绩优秀的学生，虽然我现在会告诉我的孩子，我那个时候是一个非常努力的人，家里有一个打水的井，井边上有美人蕉，美人蕉很高，我经常在那个边上大声读书，可惜读了很多，记住的却很少，因为那些都不是我喜欢看的书，我喜欢看的都是姐姐从学校带回来的杂志，那个时候这些过期的书和一个百花牌收音机，是我了解外面世界的途径，也让我越来越叛逆！
叛逆是有证据的，比如我非常非常讨厌烧纸，在农村逢年过节都要烧纸纪念先人，但是我几乎没有磕过头，即使有也是被逼的，因为我认为那是迷信，我认为自己是一个唯物主义者（那个时候还不太了解这个词）；
还有比如家里盖房子，那是父亲最大的理想，就是盖一个砖瓦房，因为我们家是土房，还曾经住过茅草房（我们当地叫小xie子，原谅我不会写这个字），在这个过程，我和父亲有很多次吵架，因为我总觉得他思想很落后，我给出这个或者那个的意见，我自以为上过学，我懂得更多，估计那个时候，父亲应该是挺无奈的！
1991年，好像这个时间点前后，我生过一次大病，肝炎，这其实在那个年代，是很严重的，虽然没有生命危险，但是也前前后后看过几个月，中间看过一个中医，吃了所谓的秘方，父亲觉得中医先生很有水平，希望我能拜师学艺，我还去过他们家，另外一个县城，那位老先生说可以收我做徒弟，但是要让我回去背“汤头歌诀”熟练后再决定，当然我回去没有背，因为我认为那是父亲的理想，我的理想不是做一个医生，要不现在我也该是一个老中医了吧，或许应该混的还不错；其实我也不知道我理想是什么，也应该是那个时候，我决心要离开那个地方，因为我感觉我不属于那里！
我终究是离开那里了，2001年，我在外面已经工作一年了，虽然父亲希望我回去，给我找了好几个工作，我都没有回去，其实上大学的时候我就在学校勤工俭学不回家了，有一个暑假和一个寒假，我都留在学校，也是那个时候，我看完了盗版的10块钱买的三毛全集，还看完了自己到现在可能也不是很理解的《百年孤独》，我觉得我自由了，我就是想独立吧，因为那是一个独立的年纪，也是孤独的年纪！
记得大学时候，在一个偏僻的小镇上，以前是一个五七干校的旧址，记得在扬州轮渡过长江后，坐接我们的车到学校，我感觉自己被拐卖了，好像有1、2个小时路程，中间还有很长很长的一条没有修好的路，周边是玉米地和坟地、还有追着车跑的狗，然后才是有几栋高高低低房子的学校，那个时候因为是专科学校，我一直拒绝说自己是大学生！
大学毕业后，我走向工作岗位，600块钱一个月，我学会了给集体做饭、打扫办公区域所有的卫生，学会了喝酒、学会了从见人脸红到自来熟；但是我一直没有后悔做销售工作，因为这个是我能够出来一个交换，虽然认识我的人绝大多数都认为我不该去做销售，因为我内向、偏执、不善交际，但是我还是坚持下来了！
那个时候我没有休息日，我每天都上班，尤其是周末，因为我只有周末上班，我才有机会接触到客户，我才能独立独自和客户聊几句，平时老销售是不会给我的机会的，尤其是我还不会去拍马屁！
那个时候我胆子很大，敢一个人在国道上拦车坐大巴去下一个城市、敢一个人带了10多万的现金转几次车去跑客户，敢喝了胃出血还继续喝，估计那个时候在别人的印象中我就是一个傻子吧，其实他们不懂我就是为了在外面工作，因为那个时候我对这个世界，还没有太多的生存能力，除去努力，我也没有太多的选择！
又是一转眼，2018年了，我该成熟了，但这个成熟是有代价的；因为2005年我换一次工作，其实中间我差不多有1年多没有上班，我从自以为是、到找不到工作、到随便一个工作都做，我竟然还做了一年志愿者，虽然我没有给那个组织带来任何的收益，但是我还是在找工作之余去宣传，可能我的内心也是希望自己有点事情做吧！
那个时期，是我生活最为困难的时期，结婚了，有孩子了，结果却没有了收入，房租还是姐姐给找人贷款的，直到几年后我才还清，那个中间，我又回到了一周才吃一次肉的年代，那是一个不堪回忆的年代，为曾经的自负买单的年代！
后来我有两次特别大的转变，一次是广州工作经历，那个时候没有人认为我可以在广州生存下去，因为我不喝酒、不打牌、不熬夜、不唱歌，这种人按照道理确实在广州是没有生存空间的，不过我还是去尝试了，因为我不想失业。
广州让我知道，原来上海不是一个很远的城市，广州也没有那么远，飞机2个多小时就可以到，那个时候我还不怕坐飞机，虽然2、3个月才回家一次，但是我还是满足的，因为广州期间我终于还清了贷款，虽然剩余的钱不多，每次回家只能去荔湾那边买5块钱一串的手链作为礼物，但是我挺满足的了，同样，我那个时候业绩还不错，主要是运气好，在对的时期对的行业遇到了对的人！
一次是2010年欧洲之行，让我感觉这个世界原来是这样的美好，原来飞行8、9个小时，就可以去这样的一个只有电视里才可以看到的景色，其实那个时候我应该真的就是一个刘姥姥进大观园的状态，完全的傻的，看一切都是新鲜的、都是惊叹的，虽然我依旧没有什么钱，没有购买什么香奈儿、LV啥的，但是依旧是我至今所有出国的经历中，最为记忆犹新的一次；从那以后，我和年轻朋友交流说的最多的就是：没有看过世界，哪来什么世界观！
再后来的故事很多人都知道了，从南京、到广州、到上海、到北京、再到上海，我经历一个大大的轮回，又回到了起点，一个希望在自己成熟的年纪，做一点应该是不成熟人干的事情，那就是创业！
我知道我已经不能找回童年的所有快乐和忧伤，但是我却希望再经历一次与众不同的人生体验！今年春节回家，奶奶已经90了，妈妈也已经70了，我无论怎样，也已经40了，儿子的个头已经超过我了，时间都去哪儿了？我不知道，也许给爷爷烧纸的时候，我磕头发现坟头的荒草，那就是时间吧！
写这篇文章发表在这里，其实并不合时宜，毕竟这是一个讲诉零售的阵地，但是我依旧把他放在这里，因为，我想他当作一个新的起点，在变幻莫测的市场中，我们要想获得所谓成功的机会，那我们就不能忘记我们的过去，虽然已经成为历史，但每一段历史都是有意义的！
一个朋友几年前曾经质疑过我：你已经算是有一定成就了，为什么不会去回报你的家乡？我不知道如何回答，我也没有答案，我想这篇文章算是一个回复，其实我没有忘记，只是我还在寻找的路上吧！
这大概也是我不喜欢参加各种聚会的原因，因为还在路上的我，一切都在未知之中，我不知道我在聚会上说些什么，我有点害怕时间的味道！
以此为记，希望我们未来的10年，有更多探索的记忆，也希望我们在各种奋斗的过程中，偶尔给自己一点安静的回忆！
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