父亲
文/叶珋儿
儿时的记忆中鲜些有父亲的身影，那时父亲总说我像男孩子一样淘里淘气，没有一点儿女孩子该有的样子；儿时的我天不怕地不怕，唯怕父亲那瞪得圆溜溜的大眼珠子，和他那犹如晴天霹雳般的呵斥声；儿时，即便父亲把我搂在怀里宠溺地笑，我也会隐隐约约感到有些担惊受怕；儿时，父亲那纤细的木条经常拿出来恐吓我，多数抽在地上，却从未抽在我身上……
我渐渐的长大，父亲白了头发。
那天晚上，父亲收拾好行李之后，手里抓了一大把话梅糖剥了一颗放到我的嘴里。
“糖果好吃吗？”
“好吃！”我奶声奶气的回答着他。
“你在家里好好听话，等我下次回来的时候给你带更多好吃的！”
“好啊好啊！”
那时尚年幼的我听到有好吃的便高兴地大喊大叫，不曾想过父亲为什么要到外面去？去外面做什么？一个人离开家的日子苦不苦……
父亲离家后第一次回来，果不食言，给我带来了好多好多好吃的，吃的占了他行李一半的分量，逢人见了问他：“你给孩子买这么多零食干嘛？”他只是淡淡地说：“孩子喜欢就好…”
此后,我渐渐开始有点喜欢父亲了，盼望着他能多回几次家。
那时只要听到父亲来电话了，我总是第一个跑到电话旁边拿起电话大声喊着：“爸爸！你什么时候回来啊？我好想你！”
他听到我的声音似乎感到很欣慰：“我很快就回去了。”然后我就会把电话递给妈妈。
一年又一年。那一年我上了初中。
那时我已经不单单是一个只知道吃的小朋友了，开始渐渐有了自己的小心思。父亲再次回来时给我带回来一条项链，亮晶晶的链子上面挂了一个椭圆形的吊坠，中间是一颗粉红色的宝石，四周镶嵌了一圈儿小小的钻石，那是我见过的最美的礼物!
父亲说：“喜欢吗？”
“喜欢！”
“喜欢就拿去吧！”
我像是得到了全世界最好的礼物一般，迫不及待地一把抓起那条项链，一个人偷偷躲在房间里，笨拙地把它戴到脖子上面，对着镜子扭动着的身躯不厌其烦的欣赏。
初中的第二年是我叛逆最严重的时期，那段时间我沉迷小说无法自拔，在书店办了一张借书卡，以一天一本、两本、甚至三至四本的疯狂阅读速度，搜刮书架上面的各种类型的小说。现在回想起来可以用“痴迷”二字来形容当时的自己。这种状况大概维持了近一个月的时间，我被彻底“抓包”了。
父亲得知此事后非常愤怒，无情地将我省吃俭用买来的《花火》、《意林》、《爱格》等杂志统统扔掉了，更无情的是竟然也将我用“血汗钱”买来的郭敬明、明晓溪、乐小米等作品集也统统扔掉了！我近乎抓狂，由于做错了事担惊受怕不敢跟父亲直面顶撞，只能隐忍着内心的疼痛，任凭滚烫的泪水不间断地逃出眼眶。或许是我哭得过于惨烈，亦或许是父亲单方面以为我已经意识到错了，他没有再将此事继续追究下去。但我却在心里狠狠地记了父亲一笔账：过分的人！你扔掉的不仅是我的书籍，你泯灭了我对青春所有美好的幻想！
自那以后我对父亲怀恨在心，不想跟他多说一句话，他使唤我给他端茶倒水我“被迫”照做不误，他想跟我说话聊天，我想起那些被他无情丢弃的美好青春，便不想再看他一眼。
这种状况一直维持到了我上高中。
高中离开了家，在校住宿，年龄小，没有生活经验，不懂得人际交往，也不知道该如何合理地经营日常开销，生活费经常说没就没了。口袋空空的日子并不好过，眼巴巴地看着同学们吃着美味的烤肠，自己啃着干瘪瘪的烧饼，落差感油然而生，这时我想到了被自己“怀恨在心”的老父亲。
每每父亲“救济”我一次，我对父亲的“恨意”就减少一分，被父亲“救济”的次数多了，恨意也不知不觉，不知道什么时候渐渐消失了。
而如今，我与父亲相处的很随和。
前段时间，家里面厨房的灯泡光线很暗，家人让父亲换一个更亮一些的，父亲换好之后整个厨房瞬间亮堂了起来。我兴奋地问父亲：“爸！咱家还有这样的灯泡儿吗？你给我房间也换一个呗，我房间的灯太暗了。”
父亲口头儿上说不给我换，消失了几分钟后重新出现在大家的视线中，我明知故问：“爸，你是不是给我换好了？”
老父亲平淡地回答道：“换好了。”
“谢谢老爸，我爱你！”
突如其来的示爱让父亲一时有些措手不及，而我自己也是后知后觉，原来我竟对父亲说出来那句内心非常渴望、一直没有勇气表达的“我爱你”。
厨房里面家人在其乐融融地准备着晚餐，我冲着父亲乐呵呵地傻笑，老父亲微微颔首。
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